У нас все получится. Как понимать и любить друг друга - Элизабет Эрншоу
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Если нет желания простить, это, скорее всего, означает, что простить вы попросту не можете. Возможно, нанесенная вам рана слишком глубока и привела к очень серьезным и болезненным последствиям. Или, может быть, партнер так и не показал, что раскаивается. Не желать прощать в таком случае – это нормально. Уже доказано, что человек, который прощает партнера, при этом не увидев, что тот искренне сожалел о своих ошибках, в дальнейшем не сможет чувствовать себя в таких отношениях в полной мере счастливым[57]. Если партнер сделал что-то плохое и не желает раскаиваться, проявите сострадание к себе и обязательно подумайте: «К чему меня может привести такое положение?» Если нет условий, позволяющих искренне простить другого, закончится это очень сильным, разъедающим душу чувством недовольства. Порой в подобных случаях самый добрый поступок, который вы можете совершить ради себя, – это закончить отношения.
Однако нежелание прощать иногда может быть обусловлено и упрямством, то есть той частью вашего «я», которая боится, что вы станете уязвимым. Упрямство подпитывается тревогами и страхами. У вас могут возникать, например, такие мысли: «Если захочу быть готовым к тому, чтобы простить партнера, то:
• станет только хуже, так как придется обсуждать то, что начнет расстраивать нас все больше и больше;
• партнер подумает, будто в том, что он сделал, нет ничего плохого, и в дальнейшем снова причинит мне боль;
• разговор будет слишком напряженным, и какая-никакая эмоциональная связь, которая у нас сейчас есть, нарушится, так что лучше смирюсь;
• нам придется говорить о том, чего мы стыдимся;
• я не смогу доминировать и потеряю возможность наказывать партнера;
• я вдруг пойму, что не в состоянии простить партнера и боюсь тех ситуаций, с которыми могу столкнуться в дальнейшем».
Это вполне обоснованные страхи. И вы имеете право проявить глубокое сострадание к той части своего «я», в которой эти страхи обитают. Но позволять им управлять вашими с партнером отношениями нельзя. Если вы оба готовы совершенствовать свое общение, упрямство должно отойти на задний план и уступить место стремлению к поставленной цели. Именно это поможет развить способность к прощению. Попробуйте следующие шаги…
• Поговорите о ваших насущных проблемах, которые действительно требуют обсуждения, даже если подобный диалог вам неприятен.
• Не только попросите прощения, но и покажите, что искренне раскаиваетесь.
• Проявите уважение к партнеру, позволяя ему оказать на вас влияние своими мыслями, чувствами, переживаниями и нуждами.
• Постарайтесь выяснить, насколько по-настоящему силен ваш эмоциональный контакт, чтобы либо укрепить его, либо немного ослабить и таким образом дать и себе и партнеру возможность найти новые способы взаимодействия.
• Преодолейте стыд и не бойтесь уязвимости. Благодаря этому ваша с партнером любовь станет намного сильнее.
• Вместо того чтобы относиться к партнеру с частичным или полным пренебрежением и тем самым создавать в отношениях тревожную атмосферу, уделите время эмоциональной безопасности, а именно «повернитесь к партнеру лицом»[58].
Вам обоим, если хотите исцелить отношения, придется стать чувствительными. Это значит, что надо быть готовым признать вину и почувствовать, что вы действительно сделали что-то неправильное, а также, с другой стороны, быть способным принять извинения. А еще нужно понимать, что партнер, даже если попросил прощения, может в какой-нибудь другой ситуации опять причинить вам боль.
САМОАНАЛИЗ
Есть ли в ваших отношениях такие проблемы, которые возникли давно и которые вам с партнером решить пока не удалось?
Что вы могли бы сделать для их решения?
Что для их решения мог бы сделать ваш партнер?
В каких ситуациях у вас или у партнера проявляется упрямство?
А в каких заметны признаки того, что вы оба готовы работать над отношениями?
Опираясь на сформулированные ответы, подумайте, насколько выражены в ваших отношениях чувство безопасности и доверие.
Ясность, раскаяние, план
Чтобы укрепить длительные отношения и избавить их от какой-либо повторяющейся боли, партнерам необходимо вести диалоги на основе трех слагаемых: ясность, раскаяние и планирование. Решив строить общение на этих принципах, партнеры получают возможность исцелить свои отношения совместными усилиями.
Бывает, что упомянутые диалоги приходится повторять много раз, и у участников каждый раз должна быть сознательная готовность к этому. От клиентов я часто слышу: «Но что, если партнер начнет без конца рассказывать, как он на меня злится? Мне не хочется возвращаться к таким разговорам снова и снова!» Что ж, сперва надо подумать вот над чем…
• Уверены ли вы, что в ходе ваших предыдущих диалогов вы и ваш партнер изначально были готовы слушать и проявлять чуткость?
• Когда начинаете разговаривать с партнером, сохраняется ли у вас желание продолжать? Если нет, что это может говорить о ваших отношениях?
Отвечая на эти вопросы, будьте честны. В противном случае вы впадете в самообман, или начнете обманывать партнера, или будете всего лишь притворяться, что готовы к улучшению отношений. Если вы не стремитесь к полноценному обсуждению проблем или не хотите создавать условия для прощения, тогда скажите об этом и дайте партнеру возможность сделать выводы.
Прежде чем обсуждать, как именно использовать принципы ясности, раскаяния и планирования, хочу сделать несколько важных замечаний. Во-первых, без понимания продвигаться вперед нельзя. Если вы или ваш партнер чувствуете, что один не понимает другого, то даже самое правильно сформулированное раскаяние и хороший план к желаемому результату не приведут. Во-вторых, если вы причинили партнеру боль, то именно вам следует начать разговор с раскаяния. Не нужно ждать, пока другой человек подробно объяснит вам, насколько сильно ему навредили ваши действия. Однако если вы читаете эту книгу, значит, скорее всего, либо вы, либо ваш партнер пробовали раскаиваться, но это не сработало. Давайте разберемся, как лучше вести по-настоящему конструктивный диалог.
1. Ясность. Раскаяние приносит желаемый результат, когда оно обусловлено глубоким пониманием произошедшего.
2. Раскаяние. Да, вполне возможно, что вам (или вашему партнеру) придется выразить раскаяние не один раз – до тех пор, пока не станет ясно, что вы в полной мере понимаете суть имеющейся у вас в отношениях проблемы.
3. План. Об этом надо думать в последнюю очередь. Невозможно составить разумный план, если нет глубокого понимания сложившихся обстоятельств. К тому же придерживаться плана и вам и партнеру будет тяжело, если до
