У нас все получится. Как понимать и любить друг друга - Элизабет Эрншоу
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
• «Кажется, я на взводе. Сделаем паузу».
• «Давай прервем разговор».
• «Думаю, к этому разговору можно вернуться позже».
• «Мне нужна минута, чтобы успокоиться. Сделаем перерыв?»
Если об этом просит ваш партнер, пойдите ему навстречу.
Когда Хосе Луис заметил, что организм начинает испытывать стресс и появляется желание занять оборонительную позицию, стало ясно, что надо вернуться к диалогу позже. Партнер сказал Элси: «Слушай, это нас ни к чему хорошему не приведет. Сделаем паузу. Я пока отвезу ребенка в школу». Элси согласилась и тоже устроила себе перерыв.
Уделите внимание эмоциональной безопасности
Решив приостановить напряженный разговор, вы должны уделить и себе и партнеру такое внимание, которое позволило бы смягчить реакцию на появившееся ощущение угрозы. Дайте партнеру знать, что, даже когда вы хотите прервать напряженный диалог, это не признак вашего желания закончить отношения и что после перерыва никакой опасности тоже не возникнет. Это можно сделать с помощью коротких прямолинейных фраз.
• «Сейчас мне нужно прогуляться, а потом продолжим разговор».
• «Не волнуйся, мы справимся».
• «Поговорим об этом, когда я успокоюсь».
Выходя из комнаты, Хосе Луис сказал Элси: «Давай вернемся к разговору, когда приеду домой» – и повез сына в школу, глубоко дыша и успокаиваясь во время поездки.
Устроив перерыв, постарайтесь сделать так, чтобы уменьшилась частота сердечных сокращений, расслабились мышцы, восстановилось нормальное дыхание и замедлился мыслительный процесс. Для этого пригодятся следующие способы:
• глубокое дыхание;
• прогулка;
• занятия, успокаивающие бег мыслей, например творчество или чтение;
• энергетическая подпитка (пища, вода или душ);
• растяжка мышц.
Большинству людей необходимо от 20 до 30 минут, чтобы нормализовать свое моральное состояние после чрезмерного стресса.
Но все мы разные, и в отношениях обоим партнерам нужно понять, сколько времени для эмоционального восстановления требуется и одному, и другому. В такие периоды не следует вспоминать случившееся и мысленно формулировать новые аргументы. Если снова и снова перебираете в уме то, как вы с партнером поссорились, кто и что сказал или почему виноват именно он, а не вы, повышается вероятность застрять в неприятном состоянии, из-за чего ваш организм будет все время возбужден, то есть подвержен избыточному стрессу.
Исправьте ошибки
Теперь пришла пора восстановить контакт. Но прежде чем вернуться к диалогу, посвятите время исправлению того, что случилось. В этом вам помогут десять способов, которые можно применить сразу после перерыва, устроенного в ходе напряженного разговора.
1. Используйте ласковые обращения. «Детка», «милый/милая», «родной/родная».
2. Проявляйте любопытство. «Мне очень хочется понять, что случилось?», «Как ты сейчас воспринимаешь происходящее?», «Могу ли я чем-нибудь тебе помочь?».
3. Не забывайте о чувстве юмора. Вспомните о какой-нибудь шутке, которая понятна лишь вам обоим, посмейтесь вместе. Или подшутите над партнером, но только так, чтобы в ваших словах отсутствовали сарказм, снисхождение, критика и недовольство.
4. Проявляйте симпатию физически. Обнимитесь, держите друг друга за руку, поцелуйтесь, поглаживайте ногу партнера.
5. Предложите заново обсудить случившееся. «Может, начнем разговор сначала?»
6. Покажите, что готовы к эмоциональной близости. «Я люблю тебя», «Даже когда мы ссоримся, у меня нет желания разрывать отношения. Я все равно останусь здесь, рядом с тобой», «Мне с тобой лучше, чем с кем бы то ни было. Ненавижу, когда мы ругаемся».
7. Попросите прощения. «Извини».
8. Возьмите на себя ответственность. «Я был/была неправ/неправа, когда…»
9. Расскажите о чувствах. «Мне грустно, потому что…», «Я злюсь из-за…» и так далее.
10. Сделайте что-нибудь приятное или полезное для партнера. «Я приготовила тебе кофе. Может, поговорим?», «Пока ты была наверху, я домыл посуду, чтобы этим не пришлось заниматься тебе».
Эти действия позволяют добиться желаемого, потому что обычно мы совершаем их лишь в те минуты, когда наш организм не чувствует никакой угрозы. Изображая, будто находимся в условиях безопасности, мы обманываем свою нервную систему, заставляя ее поверить в то, что с нами все в порядке. (Подсказка: десять перечисленных способов также можно использовать прямо в ходе напряженного диалога, не дожидаясь возможности сделать перерыв.)
Когда мы с мужем стали жить вместе, я очень быстро поняла, как хорошо он умеет корректировать неприятные ситуации. Однажды вечером я сидела и без особой цели прокручивала ленту в смартфоне. В комнате был включен телевизор. Вошел муж и без спроса переключил канал. Умом я понимала, что он это сделал не нарочно, но мой организм воспринял это как признак некой опасности, что-то в духе «Муж меня не уважает!». Я разозлилась и быстро пошла наверх. Из зала донесся голос мужа: «Что случилось? Ты куда?»
«Спать, – сказала я. – Я ведь тебе мешаю!» Да-да, у меня было состояние «бей или беги».
Войдя в спальню, я вспомнила, что за некоторое время до этого сняла все постельное белье для стирки. За окном была середина зимы, в комнате холодно, но я села на матрас и решила пока не возвращаться в гостиную. Мне нужен был перерыв.
Эндрю подождал немного, чтобы дать мне время, и вскоре, подойдя к двери в спальню, спросил: «Милая [ласковое обращение], что-то не так [проявление любопытства]?»
Я все еще была на взводе и не сразу отнеслась с пониманием к его попыткам восстановить общение. «Уходи», – сказала я.
Постучав, Эндрю вошел. И засмеялся! Но засмеялся очень забавно [чувство юмора], затем посмотрел добрыми глазами, сел возле меня и взял мою руку [физическое проявление симпатии]. «Ого, я, наверное, очень сильно разозлил тебя, раз сидеть на холодном матрасе для тебя лучше, чем быть рядом со мной, – произнес он и снова засмеялся. – Давай попробуем еще раз [предложение начать диалог с начала]. Мне хочется быть рядом с тобой [стремление к эмоциональному контакту]. Может, поговорим? Хочу понять, что произошло [еще одно проявление любопытства]».
Муж целых семь раз пытался восстановить контакт, и в конце концов я поняла, что готова к этому: «Прости [извинения]. Не надо мне было уходить. Могла бы просто поговорить с тобой [готовность взять на себя ответственность]. Я тебя люблю [стремление к эмоциональной близости]. Я действительно разозлилась, когда ты переключил канал [описание чувств]».
Мы обнялись, спустились в гостиную и стали смотреть фильм. Потом легли спать.
По мере развития наших отношений я начала со все большим пониманием относиться к попыткам Эндрю наладить диалог. А ему, в свою очередь, стало легче давать мне возможность устраивать перерывы и успокаиваться.
Вероятно, прочитав приведенный выше список действий, позволяющих партнерам помочь друг другу преодолеть ощущение опасности, вы поняли, что некоторые из них окончательно вывели бы вас из себя, соверши вы их в разгар конфликта. Может быть, вы даже подумали,
