100 лучших игр и упражнений для успешного супружества и счастливого родительства - Михаил Кипнис

Однако, если твое поведение мешает мне удовлетворять собственные потребности, что заставляет меня чувствовать «непринятие» тебя, я поделюсь с тобой своей проблемой и расскажу тебе открыто и честно, как смогу, точно то, что я чувствую, доверяя тебе в том, что ты уважаешь мои проблемы настолько, чтобы выслушать меня и затем изменить свое поведение.

В том случае, когда никто из нас не сможет изменить свое поведение, чтобы удовлетворить потребности другого, и обнаружит, что в наших отношениях возник конфликт потребностей, давай договоримся разрешать каждый такой конфликт, никогда не прибегая к моей или твоей силе, чтобы выиграть за счет другого. Я уважаю твои потребности, но я должен также уважать свои. Поэтому давай всегда искать такие решения наших неизбежных конфликтов, которые будут приемлемы для нас обоих. Таким образом, твои потребности будут удовлетворены, но также будут удовлетворены и мои – никто не проиграет, оба выиграют.

В итоге ты сможешь развиваться как личность через удовлетворение своих потребностей, но так же смогу и я. Наши взаимоотношения всегда будут здоровыми, поскольку они всегда будут удовлетворять нас обоих. Каждый из нас сможет стать тем, кем он может стать, и мы сможем продолжать относиться друг к другу с чувствами взаимного уважения и любви, дружбы и мира.

Часть 2.

Матерям дочерей-подростков посвящается

Пятнадцатилетней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей.

Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:

– Дорогая мамочка! Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он – великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное – дело в том, что я беременна.

Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу. Там очень красиво.

Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана – совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать около нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДа, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он этого заслуживает. Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже пятнадцать лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.

Твоя любящая дочь…

• Как вы можете прокомментировать это письмо?

• Что в «подтексте» письма? Что послужило причиной обращения дочери к матери?

• Как вы считаете, как относится дочка-подросток к своей матери?

Только затем, получив от группы ответы на поставленные вопросы, дочитаем участникам тренинга финал письма:

P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем табель оценок, который находится в верхнем ящике моего стола…

Я тебя очень люблю!»

(По материалам сайта http://www.rambler.ru)

Только посредственности добиваются постоянно выдающихся результатов!

Наверное, каждому из родителей знаком комплекс суперожиданий от собственного ребенка! Мамы и папы, безусловно, хотят, чтобы ОН/ОНА был красивым, гениальным, с блестящими знаниями, владел языками, обладал идеально и гармонично развитым телом, был человеком интеллигентным и тонким ценителем искусств, разбирался в технике, электронике, космической связи и биотехнологиях, был бескомпромиссным борцом со злом, честным и прямым рыцарем без страха и упрека и при этом человеком нежным, чувствительным, трудолюбивым и настойчивым…

Каждый без труда продолжит этот список, который… не дает нам (а как следствие – нашему ребенку) никакого шанса быть «вполне хорошим».

Благими намерениями вымощена дорога… сами знаете куда! Не случайно знаменитый ловец человеческих душ, известный нам под именем Мефистофель, любил повторять: «Кто хочет невозможного, мне мил!»

Смириться с собственным несовершенством, позволить себе относиться к самому себе и к ребенку снисходительно, давая «право на ошибку» – это родительская мудрость, а не воспитание вседозволенности и слабость родительского характера. Это необходимость принять и понять реальность таковой, какова она есть. Зараза перфекционизма губительна не менее других телесных и душевных «инфекций».

К. Юнг писал о том, что неумение «признать свою богатую на ошибки сущность, утаивание своей неполноценности» и гордыня суперменским умением достигать «лица-маски» – «У меня все о'кей!» – это не достоинство, а ущербность (К. Юнг. Проблемы души нашего времени. – М., 1993).

Замечательная работа А. Холмогоровой и Н. Гаранян «Эмоциональные расстройства и современная культура» (http://www.superidea.ru/intel/emot/erass.htm) в качестве одной из причин роста тревожных и депрессивных расстройств (которые в 2020 году, по данным Национального комитета по психическому здоровью США, выйдут на второе место в мире после сердечно-сосудистых заболеваний как причина утраты трудоспособности) авторы называют «культ силы и рацио», которые ведут к запрету на переживание и выражение негативных эмоций. Психика тогда начинает работать по принципу «парового котла без клапана».

«Мы обнаружили поразительный, казалось бы, факт: в то время как многие современные культурные ценности и нормы сопряжены с запретом на отдельные эмоции, эти же самые нормы и ценности парадоксальным образом сопряжены со стимулированием тех эмоций, которые они призваны подавлять…

Мы назвали это эффектом обратного действия сверхценной установки: культ успеха и достижений, при его завышенной значимости, ведет к депрессивной пассивности, культ силы – к тревожному избеганию и ощущению беспомощности, культ рацио – к накоплению эмоций и разрастанию их физиологического компонента…»

11. «Два племени»

Цели:

• помочь участникам тренинга преодолеть внутренние барьеры, страх и неуверенность перед другими людьми;

• продемонстрировать на практике различия, присущие подходу разных людей к одной и той же проблеме;

• показать негативное влияние зависимости от предвзятых мнений, стереотипов в восприятии «другого», неадекватной самооценки;

• потренироваться в осознании общих семейных ценностей, в готовности к принятию «другого», настроенности на внимание к его потребностям.

Размеры группы: не имеет значения.

Материалы и оборудование: цветные наклейки (небольшие кружочки) зеленого или любого другого цвета, кроме того, необходимо всем предоставить бумагу для записи и ручки; хорошо, если есть демонстрационная доска или флип-чарт для визуального отражения итогов упражнения.

Время: от 20 до 60 минут.

Желательно, чтобы группа была смешанная по возрасту, это даст возможность тренеру разделить группу на детскую и взрослую. В любом случае группа делится на две подгруппы.

Обе подгруппы рассаживаются тесным кружком, на расстоянии 3–5 метров друг от друга, чтобы не мешать товарищам в обсуждении. Одной подгруппе выдают точки-наклейки, которые участники наклеивают по договоренности между собой на лоб или на тыльную сторону ладони. После этого тренер начинает рассказ.

– Жили-были на одной планете два племени. Одно из них называлось «Чунга-Чанга» и было это племя детей: рыжих, блондинов, брюнетов, разных цветов кожи, разного вида, характера, привычек…

(Тренер определяет, какая из двух групп становится племенем «Чунга-Чанга». Иногда интересно, чтобы эту роль сыграла именно группа взрослых, родителей!)

– На той же планете, совсем не зная о существовании детского племени, жило племя «Родаки». Это были взрослые, ответственные люди, откликавшиеся на имя «Родители», у них было еще несколько кличек: «Предки», «Динозавры», «Серьезные»…

(Называется группа, которая будет играть роль этого племени.)

– Итак, вы знаете, к какому племени принадлежите. О существовании другого племени вам ничего не известно. Задача: в течение 5–7 минут продумать и написать 10 качеств, которые характеризуют ВАШЕ ПЛЕМЯ! Это могут быть внешние черты, образ мыслей, ценности, особенности характера, все то, что объединяет вас в единое племя.