3000 способов не препятствовать стройности, или Сделаем из Тушки Фигурку - Лисси Мусса

5 мая

Сегодня чувствую себя лучше, хотя слабость еще ощущается. Кажется, дошло до меня.

почему я это себе устроила. Потихоньку начинаю разбираться-

Сегодня покупала себе новые брючки. Heoжиданно стал налезать 44-й размер. Пришлось перемерить кучу брючек, чтобы найти те, которые малы. Фантастика какая-то. ОКсЮМОРон сплошной! А размеры так вроде на взгляд и не изменились. Попа все такая же большая и бедра тоже. 44-й размер уже хорош, но не всегда застегивается. Нашла одни брючки — очень маленький размер, мурчат громко! Но если я похудею до таких размеров, то это будет небывалая фантастика.

6 мая

Сегодня я проснулась. Вован был вялый и есть особо не хотел. Зато хотел пить. Самочувствие было с утра хреновенькое, поэтому без особых угрызений совести выпила два стакана кипятка. Через полчаса Вован попросил еды. Поели с ним рисовой кашки с луком и редисом. Нормально. Потом пошли на прогулку, погуляли, сочинили новую ходилку. Вернулись, сделали обливание. Потом пошли по делам и заодно купили себе брючки. И возобновили запас круп. Вернувшись, мы с Вованом опять захотели пить. Выпила еще стакан кипятку и снова без угрызений совести. Поели кашки. Вечером сварила пшенку с пшеницей. Кайф. Нагло добавила к луку морковки. На один прием пищи раньше, чем нужно. Зато какой был кайф. Все сыты. Вован доволен. А пишу я все это в ностальгическом настроении. После торжественного сожжения хвос-

та. Вчера я долго писала на бумажках все свои неудачи, комплексы, обиды и прочее, соорудила хвост, привязала сзади и ходила с ним весь день. Дома он болтался за мной, цеплялся за все и жутко раздражал. Вне дома я засовывала его прямо в трусы, дабы почувствовать всей кожей. Поначалу царапалось, потом спрессовалось, так весь день и проходила. А вечером взяла подносик, сложила туда хвост, вышла на улицу и подожгла. Долго не хотел гореть, пришлось поджигать несколько раз, чтобы сгорело все. Было такое странное чувство... А потом, поскольку был ветер, я развеяла пепел по ветру. Символично так получилось. Сейчас какаято пустота внутри и грусть, как будто что-то окончилось, а новое еще не началось...

Совет Лисси: Кэт, вместо хвоста пиши хвалилки себе в Парадный блокнот. Ты просто грядку прополола, а ничего нового не посадила — она пустая стоит, скучает. Сажай розы-мимозы теперь, новые радостные события придумывай, твори свою биографию, какой ты бы хотела ее видеть,‘ — это обязательно надо сделать, потому что пустоты быть не должно. А то старое опять прорастет.

10 мая

Продолжаю нарушать режим. Чувствовала себя очень плохо, и страшно хотелось пить, хотя вроде соли я много не употребляла. Утром выпила вместо одного стакана кипятка четыре. Стало лучше. Вообще-то, если бы я режим не нарушила, то это был бы такой мазохизм... Прогулку сделала, водой облилась. Что-то у меня все эти процедуры такие механические становятся... Дальше были два приема кашки пшенной с морковкой. И я заметила, что не хочет мой организм опять каши. Физическое состояние фиговое, слабость уже неделю, питательные вещества нужны, но не такие, как в каше. К вечеру стало совсем тоскливо. От каши организм отказывается. А есть хочет. Короче, признаюсь — сожрала я вместе с кашей, морковкой и луком приличный кусок сыра. Ела, глядя на толстую фотку Анти-Лопы, и не устыдилась. А потом стало так хорошо... На следующий день я чувствовала себя гораздо лучше. Провела разъяснительную работу с.Вованом. — Видишь, — говорю, — сожрал ты сыра вместе с кашей. И кашка умялась за милую душу. Дурачишь ты меня, Вова. Ведь можешь же правильно питаться. Давай, Вова, постарайся. Красивые мы с тобой будем. — А на фига мне это, — отвечает Вован,— ты будешь красивая. А мне что? — А что тебе надо? — А жадный я. Хочу что-нибудь взамен. Ли60 покупай мне шмотки новые, либо еще чего. Короче, есть у меня какой-то деструктив внутренний, никак я его не пойму. Вроде как гдето внутри сидит какая-то бяка, которой чего-то надо, а чего, я и сама не знаю.

11 мая

Утром прогулка. Пропало очарованье первых дней. У нас еще погода гнусноватая все это

время. Приходится одеваться тепло. Потом обливание Волшебной водичкой.

Завтрак: каша гречневая с пшеницей. Нормально. Есть хотелось. Обед: то же самое. А вот ужина мне опять не захотелось. Я взяла горсть изюма и махнула на тренировку. Вот что еще не нравится, не могу тренироваться в полную силу. После нескольких махов ногой начинаю задыхаться.

12 мая

Брючки застегнулись. Вот. Сидят практически свободно. То есть носить их уже можно. Moжег, надо еще чуть-чуть похудеть, но в них уже достаточно комфортно. Возникает проблема покупки новых брючек. А еще моя талия снова стала тоненькой-тоненькой. И это видно невооруженным глазом. Муж обалдел, когда увидел. Лопала по физической потребности — утром и днем кашку пшенную с морковкой и луком и редисом и петрушкой. А сейчас сельдерей с морковкой жарю. Понюхала сегодня жареную курицу. И не захотелось. Странно, но воспоминания о продуктах гораздо ярче, чем сами продукты. Вот вспоминаешь: курочка, нежная, сочная, пахнущая завлекательно, с румяной корочкой. В реале: курица. Hy и что? Я вот думаю, как бы опять приободриться. Вроде бы успехи налицо, а я не радуюсь. Кажется, у меня есть еще какая-то причина, по которой я раньше жрала. И она пока еще не проявилась. Как будто какая-то часть меня не

рада, что я стройнею. Я еще не поняла. Это точно не ожидание праздника.

Вот сегодня Лисси сделала рассылку — это так в тему оказалось — про недостаток внимания. Еще раз перечитала все, что я только что налисала, — ой, и я, кажется, внимания хочу. То есть жратва — компенсация недостатка внимания. Причина быть должна. И я даже догадываюсь какая. Есть у меня пара комплексов, с которыми я пока не знаю, что делать. Желание пожрать — это еще такая защитная реакция. А сейчас у меня сопротивление идет — стесняюсь я быть красивой. Вот. А что с этим делать, пока не знаю.

17 мая

16 мая. Проснулась, выпила водички. Пошла гулять. Вот рецепт для постоянно мурчащей прогулки — взять на руки кота и гладить его до кондиции постоянного мурчания. При этом можно делать практически все упражнения, за исключением поднимания рук. Тогда кот опускается на землю и мурчит там. Обливание. Слабость прошла. Карате сегодня прошло успешно. Вечером ужасно хотелось рыбы. А тут муж себе рыбный шашлык пожарил. Я рыбку понюхала и... гм... полизала. Но есть не стала. Эх, когда ж мы будем рыбку есть... Сейчас я вешу уже порядка 62 килограмм. Вот такая вот загогулина. Я изобрела новое блюдо — натерла яблок, сварила рнса, добавила изюма и запекла все это в духовке. Получилось сладкая кашка, но в пределах допустимого, это был завтрак. Потом я начала делать овощную икру из сельдерея, морковки и лука. Обжарила все это на сковородке, положила в сотейник и в духовку. Получилась очень достойная подливка. C пшенной кашей это был обед. Потом я съела еще пару ложек подливки. А потом снова кашки с подливкой. Есть хотелось по-настоящему, тем 60· лее до этого несколько дней я ела очень мало. Прогулка, обливание — успешно. Кот теперь сидит и меня ждет, чтобы залезть на руки и помурчать. А еще у меня начался кризис самоидентификации. Ну, то есть мы сейчас делаем такую невероятную вещь. C конкретными результатами. И у меня невольно мысль пошла бродить на тему: а на фига я столько усилий трачу на другие вещи, вбухиваю столько сил и ресурсов, когда можно вот так вот быстро, легко, эффективно и играючи добиться сногсшибательных результатов. Цели свои и все то, над чем я долго и мучительно билась, отложила и делать не хочу. Вместо этого смотрю фильмы и... жду, потому как делать сейчас ничего не хочется. Набрала фильмов и смотрю. Чего жду? Не знаю. Новых желаний и целей, наверное. Интересно, у кого-нибудь что-нибудь подобное было? Первые мысли — некоторые вещи были для меня очень значимы. Карьера, к примеру. В итоге она у меня не удавалась. Я попадала в какие-то жуткие компании, из которых потом увольнялась. Некоторое время назад я решила работать над своими слабыми местами. Изучала тайм-менеджемент, получила степень магистра и все это время сидела дома, подрабатывая не

полный рабочий день. А сейчас я поняла, как я от этого всего устала. И мне стало все равно, будет у меня карьера или нет. Мне сейчас хочется получать удовольствие, делать все расслабленно, не напрягаясь.

Я поняла, что многие вещи я делала из-за общественных установок. Например, опубликовать статью, потому что это хорошо для резюме. В итоге я писала ее очень долго, хотя работы там дня на два. Так и не написала. И так далее. Просто значимые еще недавно вещи перестали быть значимыми, а куда сейчас направить свою энергию, пока не знаю. А еще вчера я проснулась с острым чувством вины: блин, я тут отдыхаю и ничего полезного вчера не сделала. Потом подумала: а что я должна была сделать, и поняла, что не знаю... Ax да, брючки. Я таки решила работать над теми экстремальными брючками бежевого цвета, которые начали медленно двигаться по направлению к моей попе. Они уже подошли очень близко, и у меня нет сомнений, что я их в один прекрасный день одену. Я сильно похудела в талии, вообще верх сейчас уже в норме. Ношу 42—44-й размер. А попа еще ого-го, бедра и ляжки еще объемные, и галифе имеется. Где-то вроде я читала, как промывать голову снаружи и внутри... Это к вопросу к чистке головы.