Как относиться к себе и людям, или Практическая психология на каждый день - Николай Козлов

Как я мог почувствовать, душа его за последние полгода была отбита основательно. А ведь раньше он был совсем не слабым…

Однако, спустя несколько месяцев стал менять свое отношение и Максим.

Может быть, он просто понемногу пришел в себя.

Кроме того, уже позже, анализируя происшедшее, Юла предположила, что она просто выиграла честное соперничество: Максим сравнивал ее с другими женщинами (а они у него появились), и сравнение оказалось в ее пользу.

Вот один из эпизодов. Максим при Юле разговаривал по телефону с одной из своих подруг, и та стала выговаривать ему за что-то. После обмена репликами на вопрос Максима: "Ты что, хочешь со мной поссориться?" – Прозвучало (видимо) "Да!" и была брошена трубка.

Обычное женское поведение… А Юля в это время уже так не делала.

Юля уже приобрела другое зрение. Она стала смотреть на Максима как на физически привлекательного мужчину, отца ее ребенка и возможный источник финансовой помощи, но при этом совершенно независимого, свободного от обязанностей перед ней человека. Она стала думать о том, как сделать привлекательным для него пребывание дома. И тогда стало происходить Чудо. У Максима снова просветлели глаза и расправились плечи, свободно вздохнула и Юля.

Недавно я был у них в гостях, их жизнь снова напоминает иллюстрации к Рождественским сказкам. Юля заботится о доме и Максиме, Максим старается побольше заработать и сделать дом красивым и уютным. И теперь Юля говорит со счастливой улыбкой: "Надо было развестись, чтобы начать жить так хорошо.

Правда, Максим недавно завел разговор о том, чтобы расписаться снова…"

Правила решения спорных вопросов

– Ты должен мне уступить, потому что я женщина.

– Нет, это ты мне уступишь, потому что я муж.

– Я тебе и так каждый раз уступаю.

– А в прошлый раз я тебе уступил.

– Если ты меня любишь, ты мне уступишь…

– А ты меня любишь?

– Уже, кажется, нет…

В обычных семьях в отсутствие чьей-то – мужа или жены – тоталитарной власти такие тяжелые и нудные препирательства часты и просто неизбежны.

Можно ли вместо них придумать что-то более остроумное? На мой взгляд, в семье, где супруги уважают свободу друг друга, спорные вопросы решаются гораздо проще. За основу достаточно принять следующие четыре Правила.

1. Все вопросы делятся на общие (общесемейные) и личные, отдельные. Так вот: если это вопрос личный, то чей вопрос – тот и решает.

Касается меня – решаю я.

Правило простое, а многое с его помощью решается быстрее и легче, К примеру:

Мужу не нравится, когда жена пользуется косметикой, но она красит лицо его или свое? А раз свое, то и дело это в первую очередь ее. Он может задавать вопросы: "Ты для кого красишься?", может объяснять, что любит целовать ее, а не косметику – но настаивать права не имеет.

Муж сторонник здорового образа жизни, ходит дома босиком, и не только дома: на улице тоже или босиком, или в сандалиях без носков (в любое время года). Может ли жена настаивать, чтобы он надевал носки? Она может напомнить, что в официальные учреждения ему лучше надеть не только носки, но и ботинки, но настаивать – нет. Это его жизнь.

Муж заботится о своем здоровье и хочет, чтобы жена заботилась о своем – делала зарядку. Жене – лень. Может ли он настаивать на этом? Нет, это ее жизнь, ее здоровье, хотя тема для обсуждения – есть, и очень серьезная.

Кому делать – тот и решает.

Муж идет с женой в магазин, берет рюкзак. Жена: "Возьми сумку, с рюкзаком некрасиво!" Обсуждать здесь нечего: нести мужу – решает он.

Жена требует: "Уходишь из дома, выключай телевизор из розетки. – Почему?

– На всякий случай, мало ли что… Так все делают. Тебе что, трудно?"

Возможный ответ: "Я не возражаю, если ты будешь выключать, буду сам каждый раз вставлять обратно в розетку. Но я всегда жил так и менять свои привычки оснований не вижу".

У кого труднее положение – тот и принимает решение.

Супругам надо выходить из дому, с ними ребенок, они "торопятся, особенно он. Но тут она спохватывается: "Давай переоденем маленькому рубашечку! Она некрасивая!" Он: "Нет, это не самое главное, пойдем так". Кто прав? Прав он, так как его позиция определяется внешними обстоятельствами (он опаздывает), а не внутренними желаниями (ей хочется одеть ребенка покрасивее).

2. Если этот вопрос касается обоих в равной степени или семьи в целом, он решается мирным обсуждением с аргументацией позиций.

При обсуждении запрещается:

– давить, обвинять, обижаться.

Если это не соблюдается, обсуждение превращается в грубую стычку. Тот, кто это не соблюдает, ведет себя конфликтно и предупреждается о последствиях, – претендовать на какие-то особые привилегии и права.

"Я – муж, мне можно". "Я – женщина, мне можно". Это не аргументы, а безобразие.

Никаких привилегий: что можно одному, то можно и другому.

3. Если один беседует нечестно – он предупреждается, а если продолжает – автоматически считается не правым.

В моих бумагах сохранилась записка, которую я когда-то положил перед женой: "Чудо, у меня возникло впечатление, что последнее время по вопросам о Ванечке я высказываю свое мнение как совещательное, а ты – говоришь как правильно, то есть ставишь себя умнее или главнее. Так ли это? Если это так, как мы будем к этому относиться?" Записка проблему не решила, но заставила жену задуматься.

Еще одна зарисовка из нашей семейкой жизни. Едем в метро. Ванька закаленный, но сейчас он в расчете на зиму тепло одет.

– Чудо, давай снимем с Ваньки комбинезон, ему жарко.

– Ничего ему не жарко, все одетые, и дует.

– Здесь температура градусов 18, а на нем еще две кофты.

– Нет, не надо снимать комбинезон, (По сути, это уход от разговора).

– Чудо, мне сейчас неприятно, и ты ведешь себя нечестно. А если в другой раз я так буду себя вести? Давай обсудим серьезно, иначе плохо нам будет обоим.

– Давай. Да, ты прав, ему сейчас, наверное, жарко. Но ехать нам осталось три остановки, а Ванька не любит, когда его одевают-раздевают. Может быть, он и вспотел. Но если мы его сейчас разденем, то его еще и продует. Давай все-таки не будем?

– Хорошо, давай, Я всегда знал, что жена у меня – умница.

4. Если разговор честный, но договориться не удается – решение принимает глава семьи.

Глава семьи – это не командир-диктатор, а тот, на кого все смотрят. когда складывается трудная ситуация. Ему больше дается, с него больше и спрашивается.

В нашей семье глава семьи – я: так получилось, и это устраивает нас обоих.

Еще в самом начале семейной жизни, когда мы обсуждали вопросник, созданный А.П. Егидесом, наткнулись на вопрос N186: Если договориться не удается, и разговор зашел в тупик – кто уступит?" Аллочка подумала, потом сказала: "Уступать буду я". Мой ответ: "Спасибо, злоупотреблять не буду".

Часть 3. Что в семье недопустимо, или Для семьи вместо Уголовного кодекса

Неповторимую особенность каждой семьи составляет то, то она считает НЕДОПУСТИМЫМ. Я не знаю семей, где НЕДОПУСТИМОГО нет – и я знаю, что в большинстве семей этот пылающий огненными буквами список свой.

В семье Беловых можно ругаться друг на друга с утра до вечера при максимальной свободе выражений, а у их соседей, четы Черновых, уже повышение голоса – событие, выходящее за рамки. Но Беловы никогда не допустят рукоприкладства, а вот для Красновых это не пунктик, главное – не гулять на стороне и приносить домой зарплату.

Я выскажу свои соображения на этот счет – чтобы вы могли, как-то отнесясь к ним, лучше сформировать собственную позицию.

Развод – прекрасен, если вместе с ним прекращаются я претензии. Не можете жить как муж и жена – разведитесь и живите вместе просто так.

Это не значит, что я призываю при любом разногласии или недовольстве махать дубинкой: "Вот, разведусь". Дубиной машут неандертальцы.

Близкие отношения надо беречь, однако бояться развода – нельзя.

Мы дружим семьями с О.Н., которая была светлой любовью всей моей юности.

Я всегда с интересом наблюдал, как она относится к мужу: очень бережно, предельно внимательно, так, что иногда у меня возникало впечатление – она перед ним "на задних лапках". Но вот я как-то рассказывал ей о традиционных конфликтах в обычных семьях и поинтересовался, а бывает ли Виктор (ее муж) груб, резок? В ответ услышал категоричное: "Никогда". Я удивился: "Как никогда? А если будет?" Ответ был неожиданным: "Если только что-нибудь подобное начнется, я ни минуты после этого рядом с ним не останусь. И он это знает".

Я не думаю, что в реальности ев действия будут так резки и решительны, но она действительно никогда не потерпит от него неуважения к себе.

Естественно, он ценит такую жену и не допустит того, что не приемлет она.

Она не грозит ему разводом, но он знает, что это в принципе вполне реально.