Как относиться к себе и людям, или Практическая психология на каждый день - Николай Козлов

Если же в этой семье взаимопомощь обязанностью не является – этих проблем нет. Тот, кто хочет ужинать, ужином и займется. Без обид.

В том, что предлагаемый алгоритм семейной жизни работает, и работает хорошо, надо убеждаться еще и еще. Давайте на целую неделю погрузимся в семейный быт и проанализируем самые простые ситуации: насколько они оказываются затруднительными в семье традиционной и как они решаются в семье свободной.

Свои оценки и решения я даю коротко в сносках.

Понедельник.

Утром ребенка отправляют в детский сад, он не хочет, мама одевает его насильно, резко дергая. Ребенок орет. Папа отвлекся от завтрака: "Ты не мать, ты – мачеха!" Ваши оценки?

Мама не права, но папа не правее. Во-первых, такими словами он ее ударил; а во-вторых, если ему не нравится, как справляется с ребенком жена – пусть отвлечется от завтрака по-настоящему и сделает все сам хорошо.

Вечером жена возвращается домой и видит, что муж стирает белье, но по неопытности он положил в таз вместе ее любимую белую блузку и свои синие тренировочные брюки. Естественно, блузка безнадежно испорчена. Как ей реагировать?

Поцеловать мужа, и, если она догадалась о неприятности раньше него, подготовить его к ней – чтобы он не очень расстраивался.

Вторник.

Утром у мамы убежала каша и все ели пригорелую, кроме ребенка, который есть ее отказался и раскапризничался. Папа в этой ситуации высказал свои оценки маминым кулинарным способностям. Имеет ли он право на такую реакцию?

А как правильно?

Тут надо обратить внимание не на маму, а на папу и ребенка.

Раздраженный отец ничем не лучше своего ноющего отпрыска, и обоим им требуется теплота и мягкое сдерживание. Когда же папа придет в себя, он догадается, что маму можно погладить хорошими словами: "Каша сегодня, конечно, не очень удачная, но зато мама очень вкусная!"

Муж пришел с работы, видит, что жена в кресле читает "Иностранную литературу", на кухне гора немытой еще с утра посуды, а ужина нет… Как ему реагировать? Есть ли проблемы, возможны ли ссоры?

Его никто не трогает, да и жена на месте – дома. Какие проблемы?

Ситуацию вообще можно обернуть: представить, что к нему домой пришла любимая, и, если он сделает ужин, у них может быть восхитительный вечер (и ночь).

Среда.

Утром папа занимался с ребенком физкультурой, уронил, сильно ушиб, ребенок орет от боли. Как на эти события и на папу реагировать жене? Что она будет думать и говорить, с какими интонациями?

Бедный папа!

Позвонили общие друзья, сейчас зайдут в гости. Жена: "Нам надо что-то к чаю. Не сходишь?" "Не схожу". Тут все нормально? Есть ли причины для недовольств?

Жена считает, что надо сходить, муж, занятый своими делами, ей в этом не препятствует. Все нормально.

Четверг.

Утром жена мимоходом бросила: "Как-то у нас неуютно", имея в виду отсутствие занавесок. Муж решил, что она имеет в виду старые обои, и, освободившись пораньше с работы, быстро съездил в магазин, купил новые обои, содрал старые и собрался клеить. В это время возвращается жена, пригласившая на вечер подруг… Видит разгром, перед гостями пришлось извиняться, а когда они ушли, она устроила супругу скандал. А как надо было ей реагировать?

Сдержать эмоции и успокоиться. Разобраться в том, что происходит.

Поблагодарить мужа за внимание к жене и трудолюбие. Восхититься его работой.

Взять на себя вину за неясность своих пожеланий. Подумать вместе с ним, что теперь делать. Обговорить все, что она хочет – на будущее.

Муж клеит обои, а ребенок все время бегает вокруг него, не дает работать.

Жена болтает по телефону, на его просьбы занять малыша не откликается.

Проходит полчаса, муж начинает раздражаться: "Кончай болтать, займись ребенком!" Есть ли у мужа право на раздражение и такие требования?

Максимум, что он может, это прекратить ремонтные работы и посидеть с ребенком за книжкой или конструктором. Можно пояснить жене, что снова к ремонту он может вернуться только тогда, когда она займется ребенком.

Пятница.

Оказывается, сегодня мама не может отвести ребенка в детский сад, о чем она и информирует папу. Папа недоволен мамой и ворчит. Прав ли он?

Папа, ты не прав. Мама обязана заниматься ребенком не больше, чем ты.

Будь благодарен за ее труды, терпение и мужество. Кстати, необходимо учесть, что с хорошим настроением идти с ребенком в детский сад лучше, чем с плохим.

Придя с работы, муж целует жену, надевает тапки, берет газеты и садится в кресло к телевизору – отдыхает. То, что нужно постирать белье и сделать другие дела по дому, его не касается, и помочь жене желания он не изъявляет.

Есть ли чем быть недовольной жене? А довольной, радостной? Благодарной?

Явление мужа домой – уже радость: не скрывай ее! Даже если он ничего не делает, пусть тебя согревает просто его присутствие. Он сделал хоть что-то – поблагодари, сделал хорошо – восхитись.

Суббота.

Дубленку мужа надо сдать в ателье на ремонт. У него времени нет. Жена при желании может выкроить, и он ее об этом просит. Но она этого не хочет (говорит, что не любит препираться с приемщиками, а у него это лучше получается). Может ли муж настаивать или обижаться?

Интересно, а что бы он делал без жены? Как-нибудь справился бы?

Жена считает, что муж мало занимается с ребенком. Имеет ли она основания быть недовольной и предъявлять мужу претензии?

У ребенка есть отец – раз. Отец ребенком иногда неплохо занимается, освобождая от этого жену и доставляя радость ребенку – два, По-моему, он заслуживает благодарности.

А насчет того, кто что считает… Вот муж тоже считает, что жена иногда плохо занимается с ребенком – но молчит. Хороший пример!

Воскресенье.

Муж собирается на тренировку, хотя жена просит помочь ей в генеральной уборке и сходить в магазин. На ее взгляд, в квартире кавардак и продукты кончились, он же считает, что все в порядке. Он согласен, что жене выполнить свои планы одной трудно, но на тренировку идет. Для обид жены – есть основания?

Не война, не голод, дети здоровы, муж любит (хотя у него и другие взгляды на то, что можно считать порядком в доме): по-моему, живи и радуйся!

Жена постирала мужу рубашку. Он собирается ее надеть, но видит неотстиранное пятно, к тому же она плохо поглажена. Другой чистой рубашки нет… Что подумать о жене? Что ей сказать?

По-моему, стоит посоветоваться, можно ли идти в этой рубашке, а если нет, то спросить, что надеть. В любом случае ситуация не смертельная.

Ни в одном из этих случаев, по моему убеждению, нет оснований для ссоры.

Для большинства из них решение истекает из принципа "Кому что нужно – тот это делает", принятия ответственности на себя и терпимости к другому.

Впрочем, если исходить из традиционной модели семьи, налицо множество невыполненных семейных обязанностей, много раз супруги не помогают друг другу, совершают грубейшие промахи, и поэтому наругаться можно вволю.

Философия, лежащая за предлагаемой здесь моделью семьи, дарит обоим супругам свободу, а их семье – мир. Возможно, для кого-то все мои аргументы оказались недостаточно убедительны, тогда передаю слово Юле.

Может быть, вы помните рассказ о Юле, которая стояла – перед выбором и вышла замуж за Максима, что у них родился ребенок, а позже они развелись – но я предупредил, что на этом их история не закончилась.

Кстати, я все интересовался у Юли: "Зачем вам разводиться, совершать еще один ритуальный жест, ведь разъезжаться вам все равно пока некуда?" Нет, Юля упрямо твердила: "Так мне будет легче". Максим был против развода, и это еще более напрягало их отношения.

Долгий, тягомотный, изматывающий путь к разводу, наконец суд – им дали развод и свободу друг от друга. Этой свободой они воспользовались, но достаточно быстро догадались, что шило на мыло менять глупо. Они продолжали трудно жить рядом, но Юля уже начала переосмысление…

Итак, исходные данные: в одной квартире живут молодые и свободные мужчина и женщина, которым даже при желании разъехаться некуда. Оба тянутся к уюту и оба очень неглупые – правда, быть друзьями и близкими им мешают взаимные обиды. Юля прикинула, поплакала и приняла, на мой взгляд, единственно правильное решение: "Зачем мне нужна война в мои лучшие годы? Раз мы все равно живем рядом, надо налаживать нормальные отношения и сделать атмосферу дома теплой. В конце концов, это моя обязанность перед ребенком"

И она стала снова завоевывать Максима.

Кстати, несмотря на развод, оба не сочли это достаточным основанием для того, чтобы перестать быть сексуальными партнерами. Более того, интереснейший факт: опрокидывая все закономерности, секс с Максимом Юле всегда приносил удовлетворение. Развод и обиды – сами по себе, секс – сам по себе. Я в это время приезжал к ним и разговаривал с обоими. Юля поразила меня неизвестно откуда взявшейся мудростью, Максим – безмерной усталостью и апатией. На все наши прямые вопросы-предложения, не хочет ли он нормализовать отношения (естественно, оставаясь абсолютно свободным человеком), отвечал: "Не могу. Не буду. Боюсь повторений".