Германская готика - Павел Горьковский

Там, в другой исторической реальности — а исторических реальностей так же бесконечно много как звезд во вселенной — Европа превращалась в Азию неотвратимо и быстро, прирастая огромным пространством, находящимся под единым административным управлением. Мистический порядок. Порядок абсолютной тибетской религии бон водворился на сотни, на тысячи лет в той абсолютной реальности утратившей границы пространства и времени!

Но, увы — в «здесь и сейчас», в этом душном историческом моменте, где по несчастью воплотились души ныне живущих участников совещания и прочего народонаселения — конечно, задолго до их земного рождения, круг сансары утратил идеальный ритм, а всепобедительные отряды Темучина сперва откатились в Азию, а потом и вовсе растаяли в степной пыли и горнем прахе… Лишь единицам из преждерожденных и ныне живущих хватало мужества даже на попытку возродить безграничное царство. Как, например, русскому поданному с арийскими корнями — барону Унгерну фон Штернбернгу.

Потомок крестоносцев, он был рожден на земле Германии — в Гарце. И это весьма символично, потому что Роман Федорович был истовым практиком панъевропейской идеи! — профессор продолжал увлеченно тараторить на своем скверном немецком, и поднял уже не палец, а всю ладонь, будто это лично он, а не герой его рассказа, колошматил с переменным успехом японцев, большевиков, и китайских гаминов, окопавшихся в столице невообразимо далекой Монголии, почти что двадцать лет назад.

— За военную доблесть верховные ламы религии бон признали барона Унгерна воплощением божества войны «Хан Чан Чун» и даровали ему некий предмет. Предмет, украшенный знаками силы, которые принесли победу самому Темучину!

— Какой предмет? — уточнил герр Кольбах. Шеф — практик всегда и во всем, даже когда речь идет об абстрактной панъевропейской идее.

— Это второстепенно! Какой предмет использовать не имеет значения, — уклонился от ответа герр Меркаев, — Главное сами знаки — сила заклинания боннских лам! Они способны вызывать духов умерших и превращать их в несокрушимых воинов. Воинов, способных принести решающую военную победу!

Пафосная речь профессора Меркаева мало тронула шефа Кольбаха. Он меланхолично откинулся в кожаном кресле и окатил научный авторитет взглядом ледяным, как ведро зимней речной воды. Вот это да! Пауль испытал очередной приступ уважения к Шефу.

— Отчего же воинственные призраки так мало помогли упомянутому барону Унгерну? Его панъевропейская империя почила в границах внутренней Монголии. Да и он сам кончил воинскую карьеру весьма плачевно — был взят в плен и расстрелян коммунистами в 1921 году… Если не ошибаюсь… Только ошибаюсь я редко!

— Ошибаетесь! — почти завизжал профессор, — Ошибаетесь! Враги похитили у него древний символ, а вместе с ним победу… Расстрел барона Унгерна не более чем большевистская пропаганда! Роман Федорович жив! Жив — как и наш государь император!

Лед во взгляде штандартенфюрера Кольбаха сменился брезгливым сочувствием:

— Ваш государь император? Профессор — вы много лет живете в Германии. В тысячелетнем Рейхе. Здесь единственный государь — Фюрер. И ему нет необходимости ставить под ружье призраки. Армия Рейха непобедима благодаря прекрасной воинской подготовке вот таких офицеров, — шеф слегка развел руки и повернул ладони, указывая на Пауля и фон Клейста, как живую иллюстрацию своего тезиса.

— Хайль Гитлер! Зиг Хайль! — молодые люди подскочили и синхронно взмахнули руками в уставном приветствии.

— Присаживайтесь, коллеги, — Шеф механически перевел взгляд на глобус, потом на облака за окном, и вернулся к профессору, — Надеюсь, у вас все герр Меркаев?

Профессор оттопырил губу как обиженный ребенок и продолжил бубнить:

— Барон Унгерн предпочел лучам земной славы радость слиться с незримым воинством огненовласого покровителя оружия — грозного бога Махакалы. Сам барон, подобно Темучину, имел верную отметину благорасположения этого гневливого божества войны — медный цвет волос и веснушки, — профессор бесцеремонно ткнул пальцем в Пауля, — совершенно как у молодого человека!

Давненько Пауля публично не обзывали рыжим, да еще и конопатым! Пожалуй, еще со школы. Многие остряки подобного рода приобрели благородную арийскую горбинку на переносице или престижный шрам на губе, после драк с негодующим Паулем! Тогда, в сопливом детстве, будущий офицер Ратт даже предположить не мог, что веснушки сыграют в его воинской карьере весьма благоприятную роль.

Пауль никогда не хотел быть артистом — особенно после того, как сестры увешали все стены уютной спаленки киноафишами, запечатлевшими слащавых молодых людей в смокингах, с подкрашенными глазами и прилизанными бриолином волосам.

Вот кинохроника совсем другое дело! Пауль всякий раз испытывал законное чувство гордости когда шествия и митинги, где он участвовал, снимали на пленку что называется «для истории». Ему даже хотелось разделить избыток этой гордости с потомками. С этой благородной целью, во время очередной съемки Пауль набрался мужества и в подходящий момент попросил оператора снять его поближе, чтобы у него осталась пленка или хотя бы фотоснимок с собственным героическим портретом — таким, что не стыдно будет показать будущим внучатам…

Такая просьба в устах неприлично молодого человека, да еще в сочетании с парой кружек дармового пива, растрогала сентиментального Оператора, и он согласился. Во время съемки оба повеселились от души. Проснулся Пауль как водится — знаменитым…

Слава пришла к нему в образе фройлян Режиссер — красивой и строгой дамы, снимавшей фильм о партийном съезде, во время которого Пауль удостоился стоять в оцеплении.

— Вот тот — рыжий хохотунчик, — кивком указал на Пауля герр Оператор.

— Офицер Ратт — вы умеете кататься на лыжах? — резко спросила фройлян Режиссер.

Пауль радостно кивнул:

— Я получил золотой значок за победы в состязаниях военных патрулей!

— Скверно, — нахмурилась фройлян Лени, — так звали Режиссера, — но все равно попробуем, и добавила, обращаясь к Оператору, — у него такая киногеничная улыбка!

Так офицер Ратт был обречен на две недели сущего кошмара. Во время непривычных кульбитов, изображая начинающего лыжника, он сломал лыжу и растянул запястье, едва не отморозил уши, чуть не вывихнул челюсть, хохоча над неиссякаемыми анекдотами Оператора, а в заключение был укушен огромной лохматой собакой…

Зато теперь Пауль знал, в каких муках рождается настоящее документальное кино!

Результатом его страданий, усилий фройлян Режиссера, трех операторов, осветителей, реквизиторов, гримеров, костюмеров, еще доброго десятка человек, включая даже психолога, стал немудреный ролик, следовавший за подкупающе сентиментальной заставкой:

«Солдатский отпуск».

… Молодой офицер в парадной темной форме СС входит в запорошенный снегом деревенский домик, затем выходит из него в потрепанном домашнем свитере, с лыжами и собакой, неумело пытается прокатится с горки и заразительно хохочет…

Сам Пауль был просто в ужасе от этого жалкого зрелища, и ждал, что его как минимум вышвырнут из лыжной сборной, а в худшем случае — вообще из рядов СС. Но, видать, герр Психолог не зря получал свои очень приличные деньги — ролик был рекомендован к показу отделом пропаганды, а публика и журналисты просто пришли в восторг! Улыбающаяся веснушчатая физиономия Пауля, с крупного плана в ролике, больше недели украшала газетные передовицы по обе стороны Атлантики с оптимистической подписью «Дружелюбное лицо новой Германии». Наконец, об успехе ролика доложили самому рейхсфюреру, и он признал этот маленький фильм «достойным подражания образцом эффективной пропаганды». Пауля, за участие в съемке, наградили кольцом «Мертвая голова» и досрочно произвели в гауптштурмфюреры…

Поэтому, услыхав сейчас про рыжего бога войны, Пауль ничуть не расстроился, и даже улыбнулся, — может статься суровый бог Махакала поможет ему поскорее стать группенфюрером…

Как на вкус Пауля, так история у профессора получилась нудная и нескладная. И то сказать, родной дед Пауля — отец его матушки — герр Клаус, если выставить ему три — четыре добрые кружки темного пива, может с десяток историй куда как более жутковатых порассказать, и все про горожан, что жили в N-бурге прежде или еще продолжают топтать грешную землю. А ведь дед Клаус не профессор, а самый обыкновенный пьянчуга!

А тут — подумаешь, большое дело — военный неудачник среди азиатской глухомани волков кормил трупами. Причем вся эта история к фестивалю?

Но впечатлительному Зиги ученой саги герр Профессора вполне хватило — он во всю шмыгал покрасневшим безупречно арийским носом в крахмальный платок.