Мемуары гея - Уваров Максимилиан Сергеевич

- Почему? - удивляется инструктор.

- Ну, они у него больные, - мнется Женька.

- Ага, - меня просто распирает ржач, - о-о-очень больные, временами, - добавляю я.

- Жаль! Над твоими ногами и задом я бы поработал, - добавляет инструктор, совершенно серьезно, - но если брат говорит, что нельзя, значит, не будем.

Вот тут у нас обоих случился ступор. Мы с Женькой одновременно смотрим в большое зеркало: он на мою русскую, народную, блатную, хороводную физиономию, а я на его до предела округленные азиатские глаза. «Точно он из дерева. А вместо мозгов опилки, как у Винни Пуха», - делаю я мысленно вывод.

Мне трудно сконцентрироваться на занятиях. Во-первых: мне они не нравятся, во-вторых - на Женьке такие обтягивающие ведосипедки!!!

- На улице будешь на девушек заглядываться, - говорит мне деревянный солдат и сажает на очередной пыточный аппарат, - опускаем перекладину вниз, с выдохом, расправляем плечи, качаем трицепс.

Я послушно тяну вниз железную палку у себя за спиной. Первый раз пошло неплохо. Даже спина как-то приятно потянулась. Второй раз было тяжелее. На третий у меня что-то хрустнуло в шее.

- Же-е-ень! Посмотри, у меня там кость не очень из шеи торчит? - спрашиваю я, стоящего рядом Женьку.

- Закончили болтать! Работаем! - рявкает инструктор. - Ты же хочешь, чтоб девочки за тобой табунами бегали? - задает он неожиданный вопрос.

- Хочу! - уверенно киваю я и искоса поглядываю на недовольную Женькину мордаху.

- Тогда качаем трицепс и не паясничаем!

Из зала я просто выполз. Почему-то ноги болели больше, чем руки.

- Жень, - вспоминаю вдруг я, - а почему ты сказал, что у меня ноги больные?

- Ну-у-у… - Женька хитро жмурится, - меня просто они устраивают.

- А руки, значит, нет? - возмущенно пискнул я.

- Да все меня устраивает. Просто я хотел, чтобы мы вместе… - он замолкает, потому, что мы входим в очередной зал фитнес-клуба.

- Ёпт… - тихо выдыхаю я. В голове начинает звучать мелодия из фильма «Миссия невыполнима», - это чего?

- Скалодром.

Я с ужасом смотрю на висящих на стене людей. Она невысокая, но при моей акрофобии мне она кажется просто высоченной.

- Же-е-ень! Я не…

В этот момент меня отвлекает подошедший к нам инструктор. Опа! Вот это кадр! А фигура!!! Ар-р-р…

Я дался одеть на себя пояс с какими-то крепежами и веревкой.

- А почему ошейник у меня на поясе? - бросаю я вслед удаляющему парню.

- Я тебя сейчас просто убью, - шипит мне в ухо Женька, - это страховка.

- Я сам сейчас убьюсь, когда залезу на это… - показываю я на стену, - и страховка мне нифига не поможет!

Я вставляю ноги в дырки в полуметре от пола и пытаюсь подтянуться на руках.

- Блин! - земля не хочет меня отпускать. Мое тело тянет назад, и я спрыгиваю на пол.

- Старайся расставить руки и ноги шире. Это не лестница, - объясняет мне Женька сверху. Ничего себе! Вот это вид! Блин! Какие мышцы! Ноги, руки, попа!!! К черту этого инструктора. Я пошел! Напевая себе под нос «Разбежавшись, прыгну со скалы», я смело ринулся на стену.

- Же-е-ень! Я ноготь сломал!

- Ащ-щ-щ… - шипит Женька, озираясь по сторонам, - дома все ногти остригу под корень собственноручно!

Радостный Хим прыгает по кухонному столу, обгрызая по пути все что попадется.

- Сначала под горячий душ! - командует мне Женька.

- Ты ничего не перепутал? Может, под холодный? - уточняю я.

- Когда мышцы напрягаются, то выделяют молочную кислоту, которая потом… - я просто затыкаю своего Знайку поцелуем.

- Может, поможешь смыть мне эту молочную кислоту? - предлагаю я.

- Не смыть, а… К черту! Пошли!

Горячий душ, нежные поцелуи, кафель холодит грудь, руки пахнут абрикосовым гелем. Звуки голоса, приглушенные шумом воды. Я сразу забываю о трудностях дня, о физической боли. Сейчас я думаю только о нем. И если вдруг весь мир перевернется с ног на голову, я этого даже не замечу.

Три часа ночи. Я крадучись захожу в спальню и ставлю ноут на тумбочку возле кровати. На кухне было холодно, я обледенел и покрылся мурашками. Ныряю в кровать, залезаю под теплое одеяло и прижимаюсь к Женьке, чтобы согреться.

- Ты что, из холодильника вылез? - ворчит сонный Женька.

- Же-е-ень… - я обнимаю его за талию и нежно целую его спину.

- Господи! - Женка накрывает голову подушкой, но крепко сжимает мою руку. - Не приставай!

Может, это все и неправильно, но… это мое. Вернее, наше…

========== Пи... и водные процедуры ==========

Привет! Это снова я. Я и мой Женька. Только не обращайте на него внимания. Он сейчас занят. Мы в фитнес-клубе, и он усиленно качает пресс. Хотя, как можно не обращать на него внимания, когда он весь такой мокрый… красный… стонущий… М-м-м… Это я о чем? Ах да! Так вот: он качается, а я сижу в углу на тумбе. Нет! Это не я. Это какая-то девушка с короткой стрижкой. Я в левом углу. Такой весь брутальный в розовой майке. Майка не моя, сразу говорю. Свою я жестоко убил во время обеда сначала супом, потом киселем. А почему я сижу и не занимаюсь, я сейчас расскажу.

Вчера после работы мы отправились с Женькой в бассейн, чтобы снять усталость трудового дня. Если честно, трудился в основном он. Я весь день сидел за компом, писал и слушал музыку. Писал я тихо, а вот музыку слушал громко. Ну, люблю я всем подпевать. Женька пару раз цикнул на меня, но я не обиделся. Я ж нормальный и понимаю, что заказчик, с которым он разговаривал по телефону, может и не быть фанатом Ляписа Трубецкого, и слова: «Хали гали а пара труппер. Нам с тобою было супер!» может не так понять. В общем, устали мы оба.

Вода - это вообще моя стихия, я по гороскопу рыбы. Обожаю воду во всех ее стадиях, включая дождь, поэтому идею о бассейне поддержал сразу и безоговорочно.

- Давай наперегонки! - радостно предложил мне Женька, покачиваясь на воде на соседней дорожке.

- Эм-м-м… я как ба-а-а… - тяну я.

Дело в том, что плаваю я своеобразно. Однажды, когда я еще учился в колледже, наш физрук радостно сообщил нам, что мы идем в бассейн. Ему моей сломанной руки зимой на лыжах, видимо, стало мало, и теперь он решил меня утопить. Но делать нечего, пришлось пойти.

- Кто умеет плавать налево, кто не умеет направо, - рявкнул нам физрук, - Уваров! А ты чего стоишь посередине? Не можешь определиться, как та обезьяна из анекдота?