Лучшая во всем. Как добиться совершенства, не добивая себя - Кэтрин Морган Шафлер
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Модель AER применима и для стресса. Когда мы соглашаемся делать то, что нам не хочется, обычно это обусловлено преувеличением важности события и преуменьшением двух других составляющих модели.
Скажем, вы согласились встретиться за кофе с малоприятной знакомой и оправдываетесь так: «Это всего на полчаса, дольше я не останусь». Но получасу предшествует недельное ожидание, а за ним последуют воспоминания о том, что она взбесила вас с первой секунды. Как она могла такое ляпнуть? Впрочем, она всегда говорит гадости, поэтому с ней никто не хочет общаться.
Если предстоящее событие не радует, не надейтесь отделаться короткой встречей или недолгим телефонным разговором.
Предварительная тревога о неприятном событии так сильна, что, как считает писатель и психолог Рамани Дурвасула, «перспектива страданий и сами страдания переживаются с одинаковой интенсивностью»25. Еще ничего не произошло, а вам уже плохо.
Намеренно предвкушая и вспоминая, вы можете продлить удовольствие от приятных событий. А осознавая происходящее и расставляя границы, минимизировать связанный с неприятными обстоятельствами стресс или полностью избежать его.
6. Еще капельку — и уже слишком
Когда клиент с порога объявляет о грандиозных переменах (я сама была таким клиентом) и говорит, что уже чувствует себя лучше, что решение было простым, что он вычеркнул из жизни бывшую/углеводы/депрессию и т. д., я сосредоточенно расправляю юбку и делаю глубокий вдох.
Надежные стратегии развития отличает неспешность, в них нет напора. Маленькие шаги приводят к большим успехам.
Тише едешь — дальше будешь.
Чем меньше заметны со стороны действия, которые предпринимает человек, тем они эффективнее. То же можно сказать об исцелении: оно происходит украдкой. Признаки изменений отчетливо видны в ретроспективе, но по ходу дела процесс кажется слишком медленным.
Исцеление — последовательность микроэволюций, которые начинаются с несущественных на первый взгляд повседневных решений и чаще всего скрыты от посторонних глаз. В эти, казалось бы, ничего не значащие моменты происходит волшебство.
Исцеление — это признание самому себе: «Я одинок. Я готов. Я боюсь». Исцеление — это засыпать без телефона, разрешать себе не улыбаться, когда не хочется, пить хотя бы по полстакана воды, десять минут прислушиваться к своим чувствам, вместо того чтобы отгонять их три дня, вымыть наконец посуду, не сдерживать слезы во время просмотра фильма. Исцеление — это все, что вы делаете искренне.
Исцеление требует внутренней готовности. Без нее мотивация, самоконтроль, поддержка, уязвимость и сострадание к себе не помогут.
По капле, но регулярно — вот путь к исцелению. Каждая капля может оказаться лишней.
Такой подход противоречит модным радикальным трендам: исчерпывающей любви к себе, абсолютному прощению, безграничной заботе о себе и прочим крайностям. Перфекционистам это по душе, но в их случае работает неэффективно.
Идея радикального исцеления рискованна для перфекционистов, всегда ожидающих стопроцентного результата. Если он не соответствует вложенным усилиям (что неизбежно, поскольку исцеление — нелинейный процесс), перфекционист ощущает себя конченым неудачником.
Радикальный подход помогает многим, но это лишь один из путей к исцелению.
Все радикальное кажется дерзким и манящим, что под силу только самым крутым. В неспешной последовательности нет ничего завлекательного, ее нигде не рекламируют, ее никто не обсуждает («Вчера я выпил полстакана воды перед сном»), она по большей части незаметна.
Потихоньку, дюйм за дюймом, медленно, но верно, скромно и без затей — подход с такими характеристиками плохо продается, зато хорошо работает.
Исцеление — это скучно, однако об этом никто не рассказывает. Однообразие удручает, но коротких путей к исцелению нет. Как говорится, терпение и труд все перетрут.
7. Все преодолимо, если рядом друг
Мучительная борьба и преодоление временных трудностей различаются не сложностью задачи, а степенью поддержки. Если мы не знаем, что делать, но нам есть у кого спросить и с кем поговорить, мы преодолеваем временные трудности. Если же спросить не у кого и поговорить не с кем, нам приходится бороться и страдать.
Трудности вдохновляют, потому что мы ощущаем дружеское плечо. Это прибавляет сил. Борьба изматывает, потому что мы ведем ее в изоляции и силы всегда на исходе.
Изоляция опасна. Она отличается от одиночества, которое бывает полезным, когда используется для интеллектуального, творческого, физического, духовного или эмоционального восстановления. Изоляция вредна всегда.
В изоляции нет ощущения безопасности. Клиенты часто опровергают это утверждение: «Нет-нет, все хорошо. Когда я один, меня некому обидеть».
«В меньшей опасности» не равно «в безопасности».
Для безопасности необходимы другие люди. В изоляции, без ощущения безопасности, любое решение принимаешь из обороны. Следовательно, решения (и вся жизнь) становятся отражением страха, а не истинного, целостного, идеального «я».
Замечу, что борьба не закаляет характер. Мне никогда не нравилось выражение «То, что нас не убивает, делает нас сильнее». Это неправда.
То, что не убивает, может травмировать до потери памяти, довести до зависимости, до суицида или парасуицидального поведения, до физического или психологического насилия над собственными детьми из-за невозможности победить в личной борьбе.
Вы не станете сильнее. Я бы перефразировала: «То, что нас не убивает, заставляет выбирать между изоляцией и обществом, и выбор последнего делает нас сильнее» (длинновато для слогана, зато точно).
Не случившееся сделало вас сильнее. Вы сами нашли в себе силы, восстановившись после этого. То, что не убивает, может сделать сильнее при условии, что вы принимаете свои чувства, анализируете опыт (то есть делаете из него выводы) и обращаетесь за помощью.
Поддержка заключается не только в обмене информацией и помощью, но и в человеческом контакте.
Будем надеяться, что психология продолжит изучать преимущества взаимозависимости в сообществе и уйдет от стереотипной независимости и модели болезни. А вместо «Что с тобой?» мы будем спрашивать: «Как нам стать ближе?» Исследования подтверждают: характер закаляется не в противоборстве, а в коллективе.
Как в своей вдохновляющей книге “What Happened to You?: Conversations on Trauma, Resilience, and Healing” («Что с тобой случилось? Разговоры о травме, устойчивости и исцелении») пишут Опра Уинфри и психиатр Брюс Перри, жизнестойкости способствует человеческий контакт. По мнению Перри, он служит буфером при травме и стрессе.
Важное открытие Перри заключается в том, что на фоне хороших отношений с людьми мы лучше с психологической точки зрения переживаем невзгоды. Хорошими отношениями он называет «естественное, качественное и регулярное взаимодействие с семьей, обществом и культурой»26.
Поясню, что жить хорошо и радоваться жизни помогают не пережитые трагедии, а отношения, сложившиеся к настоящему моменту.
Отношения влияют на психологическое самочувствие. В изоляции невозможны исцеление и развитие, она погружает в тоскливое окоченение. Отношения не появляются сами, их надо искать.
Трудности преследуют нас всю жизнь, одни берутся неведомо откуда, а другие мы выбираем сами. Как эвдемонически ориентированный перфекционист, вы им только рады. Трудности неизбежны (и нужны), а борьба необязательна.
Еще я не люблю, когда говорят: «Бог не дает испытаний, которых мы не можем вынести». Что, если эта сентенция тоже неверна? Бог, жизнь, мироздание, разумное начало — неважно, как мы его называем.
Может быть, жизнь дает нам испытания не по силам, чтобы мы искали помощи у других. Иначе отношения состояли бы лишь из веселья и праздности. Может быть, Бог не дает испытаний, которые мы не можем вынести вместе.
8. «Просто» не значит «легко»
Люди склонны все усложнять. Из простой задачи мы устраиваем целый спектакль. Например, что может быть проще, чем слушать? Но мало кто умеет делать это молча.
Не ешь, если не голоден, — что может быть проще? Десять из пятнадцати человек согласятся, что не надо отвечать на бессмысленные/поздние/злобные сообщения от бывшего. Что проще, чем выбрать, что смотреть по телевизору? Не устраивать же проблему хотя бы из досуга! Нет, мы так не можем.
Все знают, как надо, это не секрет: пораньше ложиться спать, есть пять порций овощей и фруктов в день, дружить с хорошими людьми, ходить пешком по лестнице. Жизнь заметно изменится к лучшему, если регулярно делать
