Отпусти добро: Как избавиться от комплекса «хорошего человека« и обрести свое истинно. Практический профайлинг: Искусство прогнозировать мотивы тех, кто рядом с вами - Юлия Чалова
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Человек, который «выше этого», не принадлежит самому себе
Многие из нас приучены к мысли, что мы себе не принадлежим – мы принадлежим родителям и другим родственникам, а потом обществу, друзьям, возлюбленным, супругам и детям. А себе не принадлежим никогда.
НО ЖИЗНЬ БЫЛА ДАНА НАМ КАК ДАР, БЕСПЛАТНЫЙ ДАР – И ОНА НАША, ОНА ПРИНАДЛЕЖИТ НАМ, МЫ МОЖЕМ ДЕЛАТЬ С НЕЙ ВСЕ, ЧТО ЗАХОТИМ.
Если бы мы действительно понимали, что наше тело, разум, сердце, душа, мысли, эмоции, отношения и сама жизнь принадлежат нам, мы бы каждое мгновение проживали в радости, мире, страсти и сострадании – мы бы жили полной жизнью.
Хороший человек, пытающийся «быть выше» чего-либо, очень боится, что если он попытается вступить во владение собственной жизнью, то ощутит огромную вину – потому что он ведь себе не принадлежит, а значит, пытаясь быть своим собственным, предает тех, кому принадлежит на самом деле. Так что он будет скрывать свою глубинную сущность – главный дар, который нужно преподнести миру, – потому что не может позволить себе им обладать в полной мере. Когда он притворяется, что он «выше» чего-либо, он снова и снова позволяет кому-то, кроме себя, управлять своей жизнью, нанося себе все больший вред. Однако, как вы увидите дальше, очень даже возможно взять жизнь в собственные руки.
Глава 20
Когда хороший человек поступает плохо
Самая большая ложь заключается в том, что у хорошего человека нет выбора: он навсегда в ловушке своей идентичности, обреченный воспроизводить свое неразумное поведение, принимать ненужные решения и путать свою самоидентификацию с собственной сущностью. Это неправда. Зачастую хорошие люди действительно так думают, будучи глубоко убеждены в том, что их жизнь не принадлежит и не должна принадлежать им. И вот это ложное представление о том, что хороший человек ничего не может с собой поделать, приводит к тому, что некоторые хорошие люди неосознанно плохо обращаются с другими.
Хороший человек верит в то, что таков его характер: он щедр к другим, потому что такой уж он человек, он ощущает вину и ответственность за других, потому что такова его суть и выбора у него нет. Но, безусловно, выбор у него есть – выбор есть всегда. Человек может продолжать делать то, что делает, а может постепенно начать менять свои привычки и делать что-то другое.
Но хороший человек всегда натянут как барабан – находится в сильном напряжении, все время стремясь угодить, пожертвовать (сторговать) собой, своим временем, деньгами и энергией. Он верит, что это будет продолжаться вечно, что он – пленник собственной личности, и поэтому, не находя иного доступного выхода, он начинает нагружать собой кого-то еще. Он жалуется, например, Джо, на то, что о нем никто не заботится. Джо испытывает сильный дискомфорт, слушая все это, потому что теперь Джо как будто бы должен доказать хорошему человеку, что он, в отличие от всех остальных нехороших людей, очень заботится. По крайней мере Джо способен выслушать – может, это продемонстрирует его заботу.
Единственная проблема в том, что, поскольку хороший человек настолько отчаянно нуждается в Джо, он не в состоянии задуматься о том, что у Джо могут быть свои чувства и проблемы, поэтому если однажды Джо скажет, что действительно не может сегодня остаться и поговорить – ему надо пообедать с женой, которая подумывает о разводе, – хороший человек может просто подумать: «Ну вот, Джо такой же, как все остальные, ему тоже все равно». Он может даже попытаться убедить себя, что Джо и правда нужно сегодня увидеться с женой, но это не помогает, потому что отчаянная потребность в ком-то, на кого можно вываливать весь свой внутренний мусор, намного сильнее.
Или, допустим, однажды Джо захотелось перемыть косточки кому-то, о ком обычно сокрушается хороший человек, – но, вместо того чтобы согласиться с Джо, он может начать защищать того человека, потому что Джо выступает зеркалом, в котором он видит свое поведение как постыдное. Речь в защиту обсуждаемого смягчает вину хорошего человека, но Джо чувствует себя непонятым. Либо Джо решает сказать этому человеку о чем-то в его поведении, что расстраивает Джо, – и тот начинает закипать внутри, потому что Джо пытается вызывать у него чувство вины. А поскольку сам хороший человек винит себя больше всех, ему не нужен Джо, чтобы пинать лежачего. Он уйдет домой и еще несколько дней будет возмущаться поведением Джо. А впоследствии, когда снова будет обсуждать что-то с Джо, пассивно-агрессивно даст ему понять, что был вне себя от того, что тот заговорил тогда о своих чувствах.
Разделенное сознание
Почему так происходит? Потому что у всех нас есть способность разделять области внимания: когда я машу рукой и топаю ногой одновременно, ни одна из них не знает, что делает другая. Таким образом, хороший человек понятия не имеет, что поступает с Джо точно так же, как все остальные поступают с ним самим, и если бы Джо попытался указать ему на это, он бы все равно не понял. Его самоидентификация настолько затуманила его взор, что он видит лишь все то добро, что делает для других, все свои труды и все то, с чем ему приходится мириться, всю свою отзывчивость и заботу, беспокойство за других и т. д.
Он даже с трудом осознает, что вываливает на Джо свои проблемы, – ведь это так для него нехарактерно, ведь он это сам всегда терпит от других, а его никто поддержать не хочет. Поэтому когда Джо действительно поддерживает его, он не видит этого внутри своей роли хорошего человека. И получается, как будто он не проводит время, болтая с Джо, и Джо не делает то же самое: его собственные действия и реакция на них находятся как бы в другой сфере его разделенного сознания. Даже если он иногда замечает свое поведение – например, что ведет себя пассивно-агрессивно
