Как вырастить сына. Книга для здравомыслящих родителей - Леонид Сурженко

Глава 16

Глава про нас, или Психотерапия для родителей

Родителями не рождаются, родителями становятся. Нередко слыша эту банальность, мы как-то не задумываемся о том, что она имеет некий неявный смысл. Не тот, про который говорил Михаил Жванецкий: «Одно неловкое движение – и ты отец». А тот смысл, что родителем действительно нужно еще стать. Пройти свои, родительские круги ада. Набить сотни шишек. Пережить десятки катастроф. Преодолеть неуверенность, отчаяние, чувство собственной ничтожности. Научиться подавлять гнев, справляться со злостью и усталостью, мириться с мыслью, что мы – не одни. Что у нас теперь – дети. И что нам от них – никуда не скрыться.

Счастливые мамы в рекламах памперсов – в жизни-то такое бывает?

Почему все дети – как дети, а мой…

Только я одна не знаю, что с ним делать?

Отчего в книжках все так легко, а в жизни – ничего не получается?

Я – именно я – правильно воспитываю?

Вопросов сотни – каждый день, каждый час. И за каждым вопросом – не праздное любопытство, а человеческая боль, бессилие и растерянность.

А что, не бывает родителей, у которых все о’кей? Которые не задают вопросов, потому что и так знают ответы? Смею предположить, что таких родителей нет. Ибо люди, которые не задают себе такие вопросы, еще не родители. Даже если у них есть свои дети.

Эта глава – попытка помочь папе или маме разобраться в самих себе и в своем отношении к воспитанию в общем, и к своему ребенку в частности. Разобраться и, если возможно, помочь. Ибо зачастую мы спотыкаемся не там, где неровно, а там, где просто нет света.

А для начала разоблачим несколько мифов, здорово отравляющих нашу родительскую жизнь.

Миф о хрупкости ребенка

Чрезвычайно популярный и очень живучий миф. Мол, дети – они ведь такие ранимые, такие беззащитные, такие слабенькие… Они нуждаются в постоянной защите, опеке и внимании. И не дай Бог – недосмотреть, не подхватить, не подстраховать – случится БЕДА… И всю жизнь себя придется корить. Потому что куда им без нас – таким хрупким и беззащитным…

Особенно упирают на детскую психику: мол, такая она деликатная, такая впечатлительная и восприимчивая… Прямо-таки и не знаешь, с какой стороны подойти к этому хрупкому и впечатлительному ребенку.

Миф или сознательная дезинформация?

Детский организм – это организм развивающийся, растущий, динамичный. Он гораздо эффективнее справляется с нагрузками и хворями, чем организм взрослого. Простой пример: попробуйте уморить ребенка до такой степени, чтобы наутро он с трудом поднялся на ноги. Не получится. Разве что уже не ребенка, а подростка, скорее, юношу. Почему? Да потому что организм ребенка имеет мощные механизмы самозащиты. Эти механизмы не дают ему «перегреться», просто переключая типы активности. Ребенок не будет «загонять» себя однообразными действиями – к ним он быстро потеряет интерес и переключится на другие. Вот это переключение и есть защита от «перегрева». К тому же восстанавливается мальчик гораздо быстрее, чем взрослый. Через минуту-другую отдыха он уже снова полон сил, в то время как большой дядя после ударной нагрузки будет отлеживаться долгие часы, если не дни.

Что касается уязвимости детской психики, то здесь положение примерно такое же. Детская психика очень гибкая. Она только развивается, быстро приспосабливается к обстоятельствам и меняющимся условиям. Психика ребенка настроена на постижение, на некритическое восприятие (критическое придет потом, с опытом). Именно поэтому дети быстро привыкают к новому (хотя бывают и исключения).

Простой пример: сколько времени нужно ребенку, чтобы привыкнуть к детскому садику? День-два, иногда – неделя. А сколько мы, взрослые, вливаемся в новый коллектив, например на новом рабочем месте? Неделю? Месяц? Год?

Ребенка оскорбили, ударили, напугали. Долго он дуется или плачет? Минуты. Потом – снова новое занятие, снова улыбка и смех. Нас оскорбили. Сколько мы будем «крутить» содеянное над нами в своей голове? Думаю, точно не пару минут. И вряд ли нам будет до улыбок сегодня. А может быть, и завтра. Или даже через неделю.

Поэтому запомним: ребенок во многом гибче, крепче и жизнеспособнее взрослого.

Что вовсе не означает, что можно вести себя с ним как угодно. Но означает другое: что большую часть наших страхов и треволнений за здоровье и психическое состояние нашего малыша мы можем отбросить как необоснованные.

Другой не менее интересный вывод напрашивается такой: не нужно специально щадить детскую психику создавая в доме зефирно-розовую атмосферу. Мы прекрасно знаем, что при ребенке нельзя ругаться, нельзя выяснять отношения, нельзя обсуждать семейные проблемы и ходить в нижнем белье. Иначе – что и говорить – неизбежный удар по неокрепшей нервной системе, комплексы и фобии, которые, как известно, зарождаются как раз в детском возрасте. А уж если у папы при сыне вырвется матерное слово, или мальчик увидит голую маму в ванной – это стопроцентная тяжелая травма, которую наверняка придется долго и дорого лечить. Но так ли это? Действительно ли подобные вещи столь опасны, как их описывают?

Отнюдь. Для маленького ребенка понятия «хорошо», «плохо», «допустимо» и «недопустимо» формируются извне. То есть родителями и близким окружением. Будем смотреть на вещи реально: африканские мальчишки, с детства стреляющие из настоящих автоматов в людей, вовсе не выглядят несчастными жертвами. Они смеются, прыгают, едят, убивают и при этом крепко спят – и это на фоне натурального военного ада, который творится вокруг. Как так? Ведь это же за пределами любой морали… Нашей морали. А у них – этих африканских мальчишек – все нормально. С их точки зрения. Они живут в окружении, где все так делают. Где за убитого врага похвалят и вознаградят. Где стрелять в человека – это правильно и здорово. Потому что это враг…

Так что же – детские психологические травмы – это тоже миф? Нет. Не миф. Только порождаются они отнюдь не объективными причинами – то есть внешними обстоятельствами, на которые мы повлиять не можем, а нашей, взрослой реакцией на эти обстоятельства. Несоответствием того, о чем говорят и что требуют, тому, что происходит перед глазами. В этом отношении как раз африканским малолетним солдатам даже проще – у них сама жизнь подтверждает правила. Убивай, или убьют тебя. И никакой философии…

Пусть читатель поймет меня правильно: я не призываю материться в доме и устраивать скандалы на глазах у детей. Но утверждаю, что атмосфера искусственного «благоденствия», замешанная на притворстве и лицемерии, нанесет нашему мальчику гораздо больший вред, чем лицезрение семейной жизни, как оно есть.

Мифы о том, что воспитанием нужно «заниматься»

Это целая серия очень распространенных мифов. Причем основных модификаций этого мифа две.

Первая: воспитание – наука сложная и утомительная, не предназначенная для средних умов. Конечно, иногда «повоспитывать» можно, но регулярно этим заниматься могут разве что педагоги и профессора, пишущие умные воспитательные книжки.

Вторая: в воспитании нет ничего сверхъестественного. Оно доступно всем, стоит только приложить усилия. Этой точки зрения чаще всего придерживаются весьма интеллигентные и начитанные родители. Они же считают, что воспитание бывает двух типов – «правильное» и «неправильное».

Объединяет эти две модификации мнение, что воспитание – это некий особенный процесс, отделенный от повседневной жизни, для осуществления которого нужны определенные знания. То есть, говоря бытовым языком, считается, что воспитанием нужно заниматься.

Это верно – если принимать за аксиому достаточно узкое определение воспитания как целенаправленное формирование личности. То есть кто-то извне «лепит» из несформированного материала – ребенка – новую личность. Однако есть масса других определений воспитания, самое широкое из которых характеризует этот процесс как передачу опыта младшим поколениям. А передача эта может быть самой разной.

Например:

• различные устные и письменные наставления;

• личный пример;

• любые совместные действия – работа, игры, тренировки;

• поощрения и наказания;

• обычное общение, без всякой цели «воспитать» или «научить» и многое, многое другое.

Практически любое наше действие, слово, жест или выражение лица в присутствии ребенка уже есть действие воспитательное, ибо оно каким-то образом влияет на малыша. Чему-то учит. Что-то формирует. Что именно, и желательны ли эти изменения – это отдельная тема. Но раз они появляются, значит, мы уже воспитываем.