Исцеляющая сила мысли - Эмрика Падус

6. Выговаривайте их открыто, позитивно, с верой в себя.

7. Запишите все ваши аффирмации и поместите список там, где вы его будете неоднократно видеть в течение дня. Чтобы аффирмации конкретно реализовались в вашей жизни, вам нужно постоянно напоминать себе о них.

8. Сделайте эти утверждения постоянной, непрерывно вас сопровождающей частью вашей жизни.

Придумайте сами несколько таких аффирмаций. Придумайте короткие позитивные утверждения, противоположные некоторым негативным (самокритическим) мыслям, которые вам свойственны. К примеру, «я человек сильный и компетентный», «я доволен своей работой», «я человек щедрый и любящий». Или, возможно, вы захотите обратиться к другим темам, важным для вашей жизни, – например, «я здоров и полон энергии».

«Потратьте пару минут несколько раз на дню, медленно повторяя свои аффирмации, – говорят д-ра Джафф и Скотт. – Пока вы повторяете их, старайтесь вообразить, как эта аффирмация воплощается – или могла бы воплотиться – в вашей жизни; вы можете представить, как аффирмация становится частью вашей жизни. Следите за тем, как вы изменяетесь на самом деле».

Глава 11

Любить и быть любимым

Когда возникает любовь, кажется, что уж здесь-то от нас вовсе ничего не зависит. Однако, если верить доктору медицины Моррису Склански, психиатру из клиники и медицинского центра Майкла Риза в Чикаго, все не так, как принято считать. Как только вам бросилась в глаза некая подходящая особа, положение его или ее тела и выражение лица активируют автоматическую реакцию внутри вас, которая колокольным звоном отзовется в вашем сердце – и разуме.

«У каждого человека имеется бессознательная внутренняя программа, которая помогает определять, к кому его (или ее) влечет», – говорит д-р Склански, поясняя, что реакция, кажущаяся иррациональной, на самом деле сложно выстроенная, рациональная последовательность событий, происходящих во мгновение ока. От этого первоначального контакта взглядов зависит отнюдь не только то, пробегут ли по вашей спине мурашки. Фактически ваши сенсоры запускают прогон этой самой внутренней программы, прежде чем вы сообразите, что происходит. «Когда мы говорим: «Я люблю ее, хотя не знаю, почему», мы честны. На самом деле подсознание просеяло информацию за нас», – добавляет д-р Склански.

Однако, как только мистер или мисс Смит согласовались с внутренней программой, последующие усилия должны быть сознательными.

Доктор медицины Ари Киев, психиатр из Нью-Йорка и автор книги «Активная влюбленность», объясняет, как удивительная непосредственность первого чувства любви превращается в трудную работу по установлению взаимоотношений, полную ожиданий и требований.

«Когда мы только-только влюбились в кого-то, все сверкает и сияет новизной. И мы стремимся удержать это сияние, превратить его в правило, потому что боимся его потерять. Но в тот же момент, как только мы пытаемся в него вцепиться, мы разрушаем отношения», – говорит он.

Чтобы понять, почему это так, мы должны сначала уразуметь, чем является в действительности любовь.

«Любовь – это полное принятие другого человека», – говорит доктор медицины Джеральд Ямпольски, основатель Центра лечебных установок в Тибуроне, Калифорния.

«Любовь – это взаимоотношения без «если бы». Когда мы любим, мы принимаем», – говорит д-р Киев.

«При взаимной любви мы чувствуем себя защищенными и чувствуем, что нас принимают независимо от наших поступков; мы чувствуем, что здесь безопасно быть собой. Когда кто-то просто любит нас, он не предъявляет ни ожиданий, ни требований», – говорит доктор медицины Дэвид Вискотт.

Любовь, говорят эти психологи, это принятие. А противоположность принятия – это выдвижение требований. Не просто «я люблю тебя», но «я буду любить тебя, если…». И многие из нас завершают это предложение так: «Я буду любить тебя, если ты тоже меня полюбишь».

Давать, не требуя взамен

«Все мы порой стремимся скорее заключать сделки с другими людьми, чем просто давать, ничего в ответ не требуя, – говорит доктор философии Хармон Бро, психотерапевт и бывший преподаватель Сиракьюсского университета. – Это тот манипулятивный тип любви, который блокирует свободное выражение любви в нашей жизни».

«Любовь, сопровождаемая ожиданиями, – это условная любовь, – говорит д-р Вискотт, калифорнийский психолог и автор книги «Как ужиться с другим». – Если вам нужна любовь другого, чтобы составить о себе хорошее мнение, значит, вы обратились к нему от отчаяния. И вы даете любовь из страха, постоянно беспокоясь, что он может перестать любить вас. Это не любовь, это зависимость, и в ней мало радости или счастья.

Мы стремимся скрыть наше нормальное поведение, потому что хотим привлечь другого человека, поддержать эту вспыхнувшую искру, это волшебное чувство. Мы начинаем бояться показывать наши истинные чувства, мы боимся быть открытыми и уязвимыми, потому что нам кажется, что этот человек перестанет нас любить, если мы будем несовершенны. И точно так же, как мы не позволяем другим видеть наши несовершенства, мы, как правило, не позволяем им показывать нам свои. Мы обставляем их всякими «если», которым невозможно соответствовать.

Когда мы домогаемся такой определенности, мы уничтожаем любовь. Взаимоотношения, в которых, чтобы они давали удовлетворение, нужно делиться, дарить и принимать, становятся полны давлений и ожиданий, вызванных страхом потерять их. Этот страх и разрушает отношения».

Делитесь своими чувствами

«Страх – или любая другая негативная эмоция – способен разрушить наши отношения в единственном случае: если мы не позволяем другому человеку знать, что за чувства мы испытываем», – говорит Питер Хансен, врач– консультант, который провел сотни семинаров на темы любви и взаимоотношений.

«Крайне важно вербализовать чувства, – вторит ему д-р Киев. – Возможно, вы боитесь, что получите в ответ негативную реакцию, но, скорее всего, не получите. Каждый на самом деле хочет быть честным, и это так приятно – просто открыться и поделиться с кем-нибудь тем, что вы чувствуете. Люди примут вашу открытость, потому что это позволит им в свою очередь раскрыться и поделиться своими слабостями.

Однако не надо говорить: «Ты обидел меня» или «Ты заставляешь меня злиться». Просто скажите про себя: «Я чувствую обиду, когда ты так ведешь себя» или «Я чувствую злость, когда ты это делаешь».

Когда вы таким образом выражаете свои чувства, вы не нападаете, не обвиняете и не ругаете другого, вы просто общаетесь. Мне известно, что даже сексуальные трудности обычно проясняются, если улучшается коммуникация в отношениях».

«А вот что разрушает отношения напрочь – так это нечестность и отсутствие откровенного общения, – добавляет д-р Вискотт. – Нечестность – это одна из двух причин, которые губят любовь.

Вторая – нелюбовь к себе. Вы не можете принимать любовь от другого, если не умеете любите себя сами. Если вы не любите себя, а кто-то говорит вам: «Я люблю тебя», вы думаете: «Я не заслуживаю этого». Вы сопротивляетесь любви, потому что не умеете думать о себе как о достойном человеке, потому что не можете оценить позитивное мнение о себе».

«Только если мы любим себя сами, мы можем дать любовь другим, – говорит Кэрол Ленц, бывший руководитель курсов «Рог изобилия», где она преподавала программу самоусовершенствования, которая называлась «Жизнь в любви – путь к счастью». – Когда вы не любите себя сами, вы хотите, чтоб вас любили другие. Это требование разрушает вашу способность принимать других людей безусловно, любить их».

«Любовь, которую вы питаете к себе, – это сердцевина всех ваших побуждений, – добавляет доктор философии Перри У. Баффингтон. – Если вы любите себя, вы чувствуете себя достойным. Если вы чувствуете себя достойным, вы чувствуете себя полноправным. Если вы чувствуете себя полноправным, вы готовы любить». Как вам запустить эту цепную реакцию?

«Со своими пациентами я начинал с внешности, – говорит д-р Баффингтон. – Это, вероятно, наиболее важный фактор самооценки для большинства людей. Я спрашивал их, что им не нравится в том, как они выглядят, затем предоставлял им изменить это к лучшему. Такие простые видоизменения – быстрейший путь к повышению чувства собственной ценности».

Следующий шаг, рассказывает д-р Баффингтон, – это объявление войны негативному мышлению. «Мысли большинства людей о самих себе носят негативный характер, – говорит он. – И люди склонны воспринимать негативные мнения некритично и поступать так, как будто они истинны. Я стараюсь помочь своим пациентам выяснить, насколько верны на самом деле их негативные мысли. Я предлагаю им последить за тем, что они думают, и спросить себя, в самом ли деле это правда. К тому времени как они завершают этот процесс, они готовы направлять усилия на изменения только тех сторон своего образа жизни, которые действительно заслуживают изменения».