Обезоружить нарцисса: Как выжить и стать счастливым рядом с эгоцентриком. Мир нарциссической жертвы: Отношения в контексте современного невроза - Долганова Анастасия

Некогда эти выражения встречались лишь в учебниках по психологии и профессиональных диалогах на тему умственного здоровья. Теперь же они повсеместно – в социальных сетях, блогах и разговорах обычных людей. Термин «нарциссизм» стал широко известным и понимаемым. Благодаря этому все большее количество людей радуются и испытывают облегчение: наконец-то есть определение их отвратительному партнеру, любовнику, другу, боссу или члену семьи.

Когда «Разоружение нарцисса» было впервые опубликовано в 2008 году, по этой теме для широкой публики было написано очень мало. Книга содержала совокупность основных черт нарциссизма и стратегий, которые партнеры и возлюбленные могут использовать, взаимодействуя с нарциссом. Я написала эту книгу по большей части в ответ на запрос людей, выражавших подлинную заботу о своих нарциссах. Несмотря на все трудности, они хотели понять своих возлюбленных, изменить и по возможности удовлетворить их нужды.

С учетом всплеска общественного внимания к нарциссизму неудивительно, что в последние годы появилась тьма книг на эту тему. Тем не менее «Разоружение нарцисса» предлагает уникальный подход к этому сложному вопросу. Книга дает исчерпывающее объяснение нарциссизма и навигационные инструменты для партнеров и возлюбленных. При этом она признает реальность: такой человек вряд ли изменится.

Мудрость эмпатии

Подход этой книги иногда вызывает ярость моих коллег, клиентов и читателей. Некоторые говорят, что моя книга призывает к слишком мягкому обращению с нарциссами, которые не способны меняться. Конечно, я понимаю эти чувства. В конце концов, люди часто оказываются обманутыми при взаимодействии с нарциссами. Люди полностью отчаиваются даже после откровенной обнадеживающей речи об установке границ и инструментах эмпатической конфронтации.

Однако в этой трудной ситуации есть потенциальные решения. Чтобы набрать и удерживать темп с нарциссом, используя подход из этой книги, вы должны выстроить важные последовательности – речь идет об эмпатической конфронтации (см. главу 7). Здесь мы приходим к неправильному пониманию и неверному суждению: что именно является эмпатией? Как она вообще может применяться по отношению к нарциссу? Я кратко освещу эту тему чуть дальше во введении и подробно расскажу о ней в главе 7.

Иногда истерзанное сердце и разрушенные надежды не позволяют проявить достаточного терпения или усилий, необходимых для эксперимента с разными подходами. И давайте признаем: для получения успешных результатов требуется больше чем безукоризненное красноречие и тщательно выверенный язык. Нужна система рычагов и настойчивость. Для этого также необходимо четкое понимание того, против чего вы идете, принятие ограничений, скорректированные в соответствии с этим ожидания и готовность усилить последствия. Психологу требуется подобный лазеру фокус, как у олимпийского спортсмена, в сочетании с хорошо прокачанной «эмоциональной мышцей», энергетической выносливостью и способностью быть уязвимым – не просто милым, не просто умным, а самым настоящим.

Большинство книг о нарциссизме призывают не идти, а бежать – подальше от безумца «мне-мне-мне» или самовлюбленной женщины-вамп. Но работая в группах поддержки с женщинами, которые тщательно исследовали этот вариант, я узнала, что это далеко не так легко сделать. Нарциссом может быть ваш супруг или кто-то, кому вы посвятили годы своей жизни, особенно если это отец ваших малолетних детей. Возможно, он не тот, к кому вы готовы отправлять на выходные своих малышей. Также нелегко, когда это ваш начальник или старшая дочь, и вы не готовы увольняться с работы или терять связь со своими внуками.

Может оказаться также, что нарцисс – это кто-то, кого вы любите и понимаете, пленяющий ваше сердце в те краткие моменты, когда его уязвимости и человечности удается улизнуть из заточения эго. И время от времени он проявляется в качестве теплого и заботливого человека – пусть даже ненадолго. Печально, что он снова превратится в скучающего и незаинтересованного, это всегда лишь вопрос времени. Так же быстро, как проявился, он снова ускользнет. Тогда вы можете задаться вопросом: представляет ли он вас в своих мыслях? Является ли образ верным? Понимает ли он, кто вы, что вам нужно и каково это – быть в вашей шкуре? Это снова возвращает меня к эмпатии – термину, который часто неверно понимают и используют. Этот термин особенно загадочен в контексте нарциссизма. Я получаю много вопросов об эмпатии, особенно таких:

• Разве эмпатия не синоним сострадания?

• Как можно чувствовать эмпатию по отношению к нарциссу?

• Может ли нарцисс когда-либо по-настоящему почувствовать, что творится в душе другого человека?

Некоторые ярчайшие мыслители и представители масс-медиа, включая журналистов, психологов, исследователей, политических аналитиков, антропологов и даже литераторов, исследуют эмпатию с разных сторон. Изучение начинается с зеркальных нейронов и заканчивается размышлениями о моральном сознании. Например, без эмпатии или понимания, как человек может предсказывать будущее, сравнивать себя с другими и удерживать в своем уме весь мир?

«Разоружение нарцисса» рассказывает, как эмпатия способствует эмоциональной стабильности. Многие читатели писали мне о своей борьбе с нарциссичными матерями, свекровями, тещами, сестрами, дочерьми и женами. Поэтому это издание также содержит новый материал о женщинах-нарциссах.

И наконец, признавая, что иногда на самом деле лучший вариант – это завершить отношения, я добавила новую главу: «Поиски выхода: как сбежать от опасного нарциссизма» (см. главу 6). Эта новая глава целенаправленно рассматривает риски и опасности жизни с нарциссами. В ней демонстрируется опасное поведение: агрессия, непрекращающиеся аддикции (включая порнографию, неверность, азартные игры и наркотики), потерянный «моральный компас» в сочетании с полным отсутствием совести и уверенностью в том, что они имеют право делать все, что пожелают.

Неизгладимые отпечатки

Незабываемые переживания в ранние годы моей психотерапевтической практики с некоторыми очень сложными клиентами вызвали интерес к нарциссизму. Я была вооружена только туманными остатками информации, которую почерпнула в магистратуре, начальным опытом аспирантуры и интересом новичка к психологии отношений. Поэтому я не была адекватно подготовлена к работе с таким трудным вопросом. Я оказалась в отчаянии, была неуклюжей и старалась защитить себя в работе с этими клиентами. Они могли манипулировать мной как никто другой.

Одна из моих первых встреч с нарциссичным клиентом случилась, когда я была интерном в организации, занимающейся урегулированием семейных конфликтов. Моя работа заключалась в проведении бесед с парами, находящимися на стадии развода. Я должна была помогать им разрешать споры, касающиеся вопросов опекунства над детьми и права на посещение ребенка. Давайте просто скажем, что нырнуть в ледяную воду головой вниз с вершины высочайшей скалы было бы детской шалостью по сравнению с этим.

Мое крещение огнем началось, когда на сессию раньше своей жены пришел привлекательный сорокапятилетний мужчина. Он взглянул (точнее, свирепо посмотрел) на меня, двадцатипятилетнюю девчонку в темно-синем костюме, с планшетом для бумаг и приветственным рукопожатием – и совсем еще «зеленого» эксперта. Не замечая меня, он сел, вздохнул, посмотрел на часы и спросил: «Скажите мне, блин, точно, сколько продлится эта бредовая встреча?» Прежде чем я смогла промямлить ответ, он продолжил: «Когда придет этот психолог?» У меня неплохо получалось не покраснеть, и с натянутой улыбкой я ответила: «Я и есть психолог». Он закатил глаза, с неодобрением откинул назад голову и повернулся, чтобы посмотреть в окно, нетерпеливо постукивая пальцем по подлокотнику своего кресла.

Не уверена, в тот вечер или позднее я начала задумываться о карьере флориста, но я сумела сказать себе: «Венди, это обозленный мужчина, который проходит через развод. У него в голове куча проблем. Он очень расстроен. Ты справишься. У тебя есть арсенал вопросов, ты репетировала, и у тебя есть приказ из суда. Да, тебе некомфортно с хамами, но ты это преодолеешь. Ты знаешь, как фокусироваться, ты чувствительна к своим клиентам».