Сто шоферских заморочек, самых свежих и не очень. Анекдоты о водителях - Сборник

Вдруг на одном повороте перед его глазами возникает очень странный знак. Мужик видит: круг, а нем нарисовано два яйца.

– Да, плохо я учил дорожные знаки. Вот и опрофанюсь в гостях.

Что делать? Остановился мужик, подошел к знаку поближе. Стоит и размышляет, что бы он мог означать. И тут ему навстречу идет пастух. Русский останавливает его и спрашивает:

– Скажи, уважаемый, а что эти яйца означают? Никак не могу догадаться.

– Да куда уж тебе, такому тупому, понимать наши знаки. Неужели не ясно, что он тебя предупреждает: в этом месте дорога РАЗ-ДВА-ЯЙЦА.

Едет грузин про дороге в дорогой машине. Едет, на дорогу не смотрит, думает о своих делах. Даже не заметил, как проехал на красный свет. Гибэдэдэшники не выдержали такой наглости и поехали за ним вслед. Догнали, остановили и спрашивают:

– Ты, дорогой, почему на красный свет едешь? Правил не знаешь или права купил?

– Правил не знаю, а права не купил! Зачем обижаешь? Отец на день рождения подарил.

Идет суд. Слушается дело двух водителей. Один ехал на «КАМазе», а другой на «Запорожце». Судья говорит:

– Выслушаем сначала показания водителя «Запорожца». Расскажите, как все произошло и почему ваша машина находится в таком плачевном состоянии.

Водитель почесал затылок и начал свой рассказ.

– Еду по пустынной дороге, скучаю. Вдруг смотрю, откуда ни возьмись, появляется «КАМаз». Я обрадовался: хоть ехать веселее. Думаю, надо с ним посоперничать. Ну, и начал обгонять.

– Как же это вы начали обгонять, если не были уверены в том, что это у вас получится.

– Да нет! Я был полностью уверен, что проскочу.

Водитель «КАМаза» не выдержал и выкрикнул с места:

– Проскочу, проскочу... А ты знаешь, что у меня хрен кто проскочит?!

Инспектор ГИБДД останавливает одного водителя и говорит:

– Инспектор Петров. Предъявите ваши права и ответьте, на вопрос, почему вы сели за руль в пьяном виде?

– Да что вы, инспектор. С Нового года ни одного грамма в рот не брал! Клянусь вам!

– Клясться не надо, лучше дыхните вот в эту трубочку.

Водитель дыхнул, прибор ничего не показал.

Инспектор говорит:

– Странно, неужели сломался? Ведь только вчера выдали.

Инспектор задумался и решил проверить: дунул в трубку сам. Вдруг его лицо расплылось в улыбке, и он произнес довольным тоном:

– Да нет, работает вроде бы.

Водитель сбил молодую женщину – не сильно, только задел слегка. На суде его спрашивают:

– Расскажите, как могло такое случиться?

– Да что, смотрю, на обочине стоит человек. Я увидел, что это женщина, ну и так засмотрелся, что забыл повернуть руль.

Один смелый грузин совершенно не умел медленно ездить на машине. Однажды он ехал по дороге с очень высокой скоростью. Строгий инспектор его остановил и задал такой несложный вопрос:

– Скажите, почему вы превысили скорость? Да еще на столько!

«Горячий» водитель молчит.

– Еще раз спрашиваю, почему вы превысили скорость: вы что, знаков не видели?

– Извини, дорогой, пожалуйста. Знаки-то я видел, я тебя не видел: зрение слабое стало.

Приехал мужик на Кавказ. Вышел на обочину, поймал такси. Едет, а у самого дух захватывает от такой бешеной скорости. Вдруг видит: перед ними зажигается красный свет, а таксист все равно жмет на газ и даже не собирается останавливаться.

– Эй, сумасшедший! Ты почему на красный свет едешь? Дальтоник, что ли?

– Зато как настоящий джигит!

Едут дальше. Русский принял валидольчик, вроде бы немного успокоился. Вдруг видит, таксист на зеленый свет останавливается.

– Ты же опять не прав. Кто же на зеленый свет тормозит? Ехать надо!

– Я все понимаю, но сейчас здесь другой джигит проезжать будет.

Едет переполненный автобус. Медленно проезжает мимо очередной остановки. Старенькая бабушка не смогла смириться с такой несправедливостью и побежала следом за автобусом. Водителю стало жаль бабусю, и он все-таки остановился. Старушка еле-еле взбирается по ступенькам. Никто на нее даже не смотрит. Она не выдерживает и громко кричит:

– Неужели в этом автобусе, который везет все население города, нет порядочных людей? Хоть бы один уступил место бедной старушке!

Водитель горестно посмотрел на бабусю и сказал:

– Порядочные люди, бабуся, еще остались, и их очень даже много, но вот автобусов маловато.

Один водитель просыпается утром и видит, что он спит на асфальте, прямо под свои балконом.

– Что такое? Как я здесь оказался? Точно помню: засыпал в постели, рядом с женой. Жена, ты где?

Жена выглянула с балкона и прояснила ситуацию:

– Дорогой, не расстраивайся, ты так сильно любишь свою работу, что даже ночью жмешь на газ и выезжаешь из окна. Я, к счастью, успела вовремя выйти.

По городской дороге едет автобус. Остановился, постоял некоторое время на остановке и тронулся дальше. Вдруг кондуктор кричит водителю:

– Сан Саныч, подожди немного: вон еще один пассажир бежит.

Сан Саныч посмотрел в боковое зеркало и нажал на газ.

Кондуктор:

– Ну ты чего не остановился-то?

Водитель:

– Да я его знаю: у него все равно проездной.

Один крутой едет на «Мерседесе». Едет медленно, себя показывает и на других смотрит. Вдруг мимо него на бешеной скорости пролетает непонятная машина: маленькая, странная какая-то. Крутой подумал:

– Внешне она, конечно, ничего особенного, но вот летает, как реактивный самолет.

Он догоняет странную машинку и спрашивает:

– Мужик, что это за марка такая? Никогда не видел.

А за рулем странной машины сидит бледный мужик и держится аз голову.

– Мужик, тебе что? Плохо? Давай отбуксирую.

– Да нет, не сможешь.

– Почему?

– Да она никого к себе близко не подпускает.

– А какого года машинка-то?

– Да не знаю!

– А где выпускают?

– В Америке, наверное.

– А почему – наверное?

– Потому что я еду с американских горок.

Понедельник. На дорогах пробки. На посту стоит инспектор. Стоит и думает:

– Да, хреново выходить на работу, не позавтракав. Надо кого-нибудь тормознуть.

Тормозит иномарку. Оттуда выходит интеллигентного вида мужик и показывает свои права. Инспектор:

– У вас аптечка есть? Покажите.

Водитель показывает: все в порядке.

– Что в багажнике? Откройте.

И в багажнике тоже ничего подозрительного.

– Мужик, короче, ты молодец, но я, инспектор Сидоров, с утра еще не завтракал.

– Очень приятно. А я – киллер Лысый. Завтракал и благополучно начинаю свой рабочий день.

Один мужик попросил своего соседа-шофера подбросить его до ближайшей деревни. Только выехали со двора, как под колесами грузовика оказалась свинья. Мужик аж взвыл:

– Ты что? Это же мой поросенок, чертов водила!

– Да не волнуйся ты так. Это же поросенок, а не человек. Завтра я его тебе заменю.

Мужик оценивающе посмотрел на шофера, прищурил глаз и сказал:

– Нет, такой уговор меня не устраивает.

– Это еще почему? Поросенок больше не нужен, что ли?

– Нужен, да ты слишком жирный. Такую тушу ни за что не прокормишь.

Едет мужик по дороге, смотрит висит знак – «кирпич». Мужик, не задумываясь, проезжает мимо. Его догоняет инспектор и говорит:

– Я у вас сейчас права отниму. Вы что, не знаете, как надо действовать, когда видишь «кирпич»?

– А что? Он не настоящий, что ли? А я думал, его повесили специально на солнышке погреться.

В автомастерскую звонит водитель легкового автомобиля и говорит:

– Пришлите мне, пожалуйста, механика.

– А что у вас конкретно стряслось? Может, и электрик понадобится?

– Может, и понадобится. У меня вода в карбюратор залилась.

– Хорошо. Пришлем одного механика. Скажите ваш адрес.

– Каспийское море. От берега – два метра.

К магазину подъезжает не очень новая машина. Из нее выходит женщина и отправляется за покупками. Через пять минут она возвращается и подходит совершенно к другой машине. Ее муж просто возмущен:

– Дорогая, но это же не наша машина!

– Милый, ну ты только посмотри, какая она новенькая и блестящая!

Инспектор останавливает иномарку. Оттуда выходят очень здоровые ребята. Инспектор не испугался и начал вести «допрос» с пристрастием.

– Ну, братки, показывайте свои документы. От меня все равно не уйдете.

– Да не гони, инспектор. У нас все в порядке. Вот права.

– А теперь покажите доверенность, техпаспорт.

– Да все в порядке, не трудись проверять даже.

– Ладно, тогда проверим на угон.

– Не тревожься ты об этом: вот справка о том, что в угоне не числится.

– Покажите, что у вас в бардачке. Что? Это же автомат!

– Да ее волнуйся ты, инспектор, вот справка о том, что оружие зарегистрировано.