Сто шоферских заморочек, самых свежих и не очень. Анекдоты о водителях - Сборник

– С чего ты это взяла?

– А вон ту собаку мы с полчаса назад уже один раз переехали.

После гонок у победителя берут интервью:

– Скажите, вот вы заняли первое место, вы довольны своим мотоциклом?

– Не совсем, – отвечает мотоциклист.

– Но почему? Ведь вы лидер.

– Просто один из нас постоянно в ремонте – либо он, либо я.

Разговор в таксопарке. Разговаривают два таксиста, один увидел у другого новенькое мерседесовское зеркальце и спрашивает:

– Слушай, сколько ты отвалил за эту прелесть?

А тот и отвечает:

– Да, знаешь, сказать, что я его нашел, я не могу, а сказать, что купил, совесть не позволяет.

Три часа ночи. По дороге с бешеной скоростью несется новенький «Джип». Работник ГАИ останавливает машину, за рулем сидит девушка. Он ей и говорит:

– Вы знаете, что вы превысили скорость? Вам придется заплатить большой штраф.

А девушка в ответ ему и говорит:

– Но я просто первый раз за рулем, поэтому очень спешила домой, чтобы никого не задавить.

Ночь, тишина. Вдруг среди этой идиллии раздается неописуемый грохот. Из окна третьего этажа высовывается заспанная рожа и спрашивает:

– В чем дело?

Из кабины грузовика вылезает окровавленный водитель и отвечает:

– Это просто я хотел в проулок нырнуть.

– А грохот из-за чего такой?

– А проулка-то нет.

Дама-водитель в который раз попадает в отделение ГАИ. Молодой прапорщик ее отчитывает:

– Девушка, как вам не стыдно, вы за последние три недели наехали на пешеходов целых четыре раза.

На это утверждение девушка отвечает:

– Ну, допустим, не четыре, а три.

– Но у меня в протоколе написано – четыре, – утверждает прапорщик.

– Это просто из-за того, что на одного придурка я наехала дважды, – говорит она.

В автомастерскую заходит молодая девушка и спрашивает слесаря:

– Скажите, что с моим автомобилем?

– Ну, на данном этапе я могу сказать, что ключи зажигания и пепельница у вас в порядке, – отвечает слесарь.

По дороге несется автомобиль на бешеной скорости и врезается прямо в столб. Из него вылезает мужик и говорит:

– Ну ладно я – в доску пьяный, ну какого хрена ты-то под колеса кидаешься?

После тяжелой аварии на больничной койке в себя приходит мужик, и первое, что он видит, это рожа другого мужика. Он внимательно посмотрел на него и говорит:

– Скажите, а мы раньше не встречались?

– Ага, но это было на гораздо большей скорости, – отвечает тот.

Один мужик разбогател и купил себе машину – «Запорожец». Ну, друзья его постоянно над ним прикалываются:

– Да, молодец, такую тачку отхватил, просто класс!

А тот, не падая духом, им говорит:

– Ага, а знаете, как он вчера по трассе пер на скорости.

– Да ты что?

– Ну да, я вчера такого «Мерина» сделал, ну как стоячего.

– У него, наверное, пачка так и отвисла? – спрашивают друзья.

– Да что там пачка, у него даже заправочный шланг из рук выпал.