Буддийская логика - Джампа Тинлей

Итак, перед вами уже вырисовывается структура логического диспута, и в ее рамках дискутировать интереснее. Люди часто строят ложные умозаключения, не соблюдая первого условия, «направления феномена». Лучше называть условия по—тибетски. Нет необходимости переводить тибетские термины чогчо, джечаб, догчаб и непременно использовать русские выражения «направление феномена», «прямое охватывание», «обратное охватывание». Вы можете пользоваться тибетскими терминами или называть их «первое условие», «второе условие», «третье условие». Если вы знаете тибетские термины, очень хорошо, потому что вы можете соотносить их с коренными текстами. Многие тибетцы сами не понимают смысла этих терминов.

Когда люди, приезжавшие на обучение в тибетские монастыри из Бурятии и Монголии, посещали рынки и магазины, с ними часто случались курьезные истории. Дело в том, что тибетский разговорный язык очень отличается от классического языка, на котором ведется монастырское обучение. А выходцы из Бурятии и Монголии поначалу вне монастырских стен также использовали классический, а не разговорный язык. Например, вместо того, чтобы сказать «чашка», они говорили «эта объектная основа». Продавцы удивлялись — что с ними такое? А те с таким же успехом могли бы говорить с ними по—бурятски или по—монгольски.

Я слышал, что текст Дхармакирти был переведен на русский язык84, кое—что перевели студенты наших дацанов. Текст этот очень старинный. Я думаю, переводя его на русский язык, необходимо делать много дополнений, комментариев, чтобы перевод стал понятен. Но не надо употреблять слишком простые русские слова, иначе исчезает смысл терминов. В тибетском языке самая трудная часть — язык логики. Большинство тибетцев не понимают тексты по логике. Однако людям, изучающим логику, следует знать тибетскую терминологию, это очень важно. Не стоит все время создавать новые термины. Поэтому, даже если трудно, вы должны придерживаться коренной терминологии. В науке тоже во всех странах принято оставлять без перевода некоторые важнейшие оригинальные термины.

[84] По—видимому, досточтимый Геше Тинлей имеет в виду «Ньяя—бинду» Дхармакирти, его перевод с санскрита вместе с переводом комментария Дхармоттары опубликован в первом томе известного труда Ф.И. Щербатского [ТПЛ Ч 1].

8. Недостоверные умозаключения в повседневной жизни

Недостоверное умозаключение — любое умозаключение, в котором отсутствуют три условия достоверности, то есть не соблюдаются чогчо, джечаб и догчаб. Сделать какой—то неправильный вывод очень легко. В своей повседневной жизни вы используете недостоверные рассуждения. Например, вы кого—то ждете. Вы договорились встретиться в семь часов. Если человек не пришел на место встречи в семь, не надо сразу делать вывод, что он плохой, потому что не явился вовремя. Не надо злиться. Может быть, он застрял в «пробке» или заболел. Вы допускаете, что он мог заболеть, но все же думаете: «Если он заболел, почему не позвонил мне?!» Может быть, у него разрядился мобильный телефон. Могло произойти что угодно, поэтому не надо торопиться с выводами. Лучше во время ожидания читайте мантры или пейте чай, а затем, если он придет через час, не гневаясь, спокойно спросите: «Почему ты опоздал? Я тебя уже целый час жду». Затем обратите внимание, соблюдаются ли три условия в его доводах, и только после этого скажите: «Больше так не поступай».

А как обычно делаем мы? Когда человек опаздывает, мы сразу же торопимся с выводами: «Он такой—сякой…», — и столько еще добавляем к этой оценке: «В прошлый раз он так—то поступил… И зачем только я имею с ним дело!» Такими мыслями вы сами себя сжигаете изнутри каждую минуту. Даже если вы с таким настроем провели в ожидании всего двадцать минут, они покажутся двумя часами или вечностью. Когда человек является, наконец, вы даже его не спрашиваете, почему он опоздал. Вы тут же набрасываетесь на него с упреками и говорите много лишнего. А когда он объясняет вам причину опоздания, становится стыдно и приходится приносить извинения. Но забрать свои слова назад вы уже не можете. Чтобы избежать подобных неприятностей, дается такой совет: ничего не говорите на волне негативных эмоций. Если мы сдержались в этот момент, то позже в любой момент, более подходящий, сможете сказать то же самое. И этот совет можете применять во всех областях: в духовности, в бизнесе, и семейной жизни.

Когда я был маленьким, иногда моя мама ругала меня в неподходящий момент, поэтому ее слова оказывались не очень эффективными. К тому же, движимая эмоциями, она могла наговорить лишнего. А иногда, когда, наоборот, надо было бы отругать меня, она ничего не говорила. А вот когда меня ругал отец, это имело сильное воздействие на меня. Он не ругал меня тотчас, как моя провинность была им замечена, но говорил в нужное время нужные слова. Раньше он был монахом, изучал философию, поэтому прекрасно владел логикой. Для начала он всесторонне исследовал ситуацию, убеждался, что его доводы соответствуют всем трем условиям. А потом говорил: «Мне очень печально, что ты так поступил. От тебя я такого не ожидал». После этого мне уже не хотелось повторять свой поступок.

Вы часто позволяете себе оценивать других людей: «Этот — хороший человек. Тот — плохой человек». Но когда вас спрашивают: «Почему он плохой?», — вы говорите: «Потому что он меня не любит». «Он плохой, потому что меня не любит» — недостоверное умозаключение. Если исследовать наше мышление, можно обнаружить, что мы делаем огромное количество ложных выводов, и они порождают в нас негативные эмоции. Вот вам типичный пример. Девушка позвонила своему другу, а он моется в душе и не отвечает на звонок. Она сразу же приходит к выводу: «Раз он не отвечает на мой звонок, наверное, меня не любит». Это нелогично. Она думает, что звонила ему много раз, а он не подходит к телефону, значит, плохо к ней относится. Этот нелогичный вывод возбуждает такие негативные эмоции, как гнев или ревность. Но ведь если ваш друг не берет трубку, из этого логически нельзя заключить, что он вас не любит. Люди, обладающие хорошей логикой, не приходят к поспешным выводам. Поэтому они поддерживают очень прочные отношения с близкими людьми.

Очень нелогично думать: «Мой муж меня не любит, потому что не говорит мне: “Я люблю тебя”». В этом умозаключении отсутствует второе условие: если кто—то не признается вам в любви, это не означает, что он вас не любит. Самые дорогие вам люди, которые любят вас, когда спят, не говорят вам слов «я тебя люблю». Вы очень любите своего ребенка, но не напоминаете ему об этом постоянно. С другой стороны, люди могут говорить о своей любви, но на самом деле не испытывать теплых чувств.

В Америке принято, что муж постоянно говорит своей жене: «Я тебя люблю», потому что, если не сказать, на следующий день она уйдет. В России ситуация чуть—чуть лучше: здесь надо произносить слова любви хотя бы раз в неделю. Если не сделать этого, на следующей неделе возникнет конфликт. А в тибетском обществе муж никогда не скажет жене: «Я тебя люблю». В отношениях между родителями и детьми сын никогда не будет твердить своей матери: «Я тебя люблю», и мать не скажет этих слов сыну — их любовь находится в сердце. Они понимают: не обязательно все произносить вслух.

Я тоже маме никогда не говорил: «Я люблю тебя, мама». Я и так люблю маму, зачем ей это слышать?

У меня есть друг — тибетский лама Таши Гьяцо. Я однажды спросил его: «Ты говоришь своей матери или своим родственникам, что ты их любишь?» Он ответил: «За всю свою жизнь я никогда не говорил своей матери или кому—либо еще о своей любви. Я чувствую это в своем сердце. Но я также не слышал ни от кого таких слов в свой адрес». Тибетцы не склонны к вербальным выражениям своих чувств. Когда вы слишком часто кому—то повторяете слова любви, возникают большие проблемы. В России этих проблем поменьше, а в тибетском обществе их вообще нет. В семейных отношениях не нужны слишком сильные эмоции, лучше, чтобы чувства были стабильными.

Теперь рассмотрим силлогизм «Он мой враг, потому что мне вредит» на предмет наличия в нем трех условий достоверного умозаключения. Нужно проверить чогчо: действительно ли он вам вредит? На это будет ответ: нет, на самом деле не вредит. Во—первых, он не вредит вам. Во—вторых, если он говорит вам что—то неприятное, еще не значит, что он враг. Он может говорить из сострадания к вам. Поэтому чогчо и джечаб не соблюдаются. Условие догчаб здесь тоже не соблюдается: неверно, что если он говорит плохие слова, то не может быть хорошим человеком. Только по вашей глупой логике получается, что он враг, потому что сказал вам что—то или навредил. Но в вашем доводе нет ни одного из трех условий верного логического признака.

В буддизме говорится: тот, кто сказал вам что—то неприятное, не вредит вам. Почему? Если я бью кошку палкой, палка вредит кошке или нет? Нет, это всего лишь неодушевленное орудие, которое не может быть врагом или другом. Кошка, не зная этого, злится на палку. Мы, люди, чуть лучше кошки, но в чем—то подобны ей. Когда в гневе кто—то говорит вам обидные слова, он всего лишь первая жертва своего гнева, а вы — вторая жертва. Как же можно считать, что человек вредит вам? Им, как палкой, в этот момент орудует его гнев. Когда человек впадает в ярость, в таком состоянии может побить даже себя. А кто хочет вредить себе? Гнев настолько силен, что может заставлять людей совершать какие—то поступки против их воли. Он отупляет человека.