13 способов преодолеть кризис любовных отношений - Андрей Зберовский

Общие рассуждения:

Наблюдения за теми, кто не имеет большого любовного опыта, показывают:

Стадия формирования четких, более или менее реальных и потенциально выполнимых ожиданий у начинающих партнеров в большинстве случаев абсолютно отсутствует.

Влюбленные сначала верят во все, что им говорят (или верят в то, что они сами себе придумают), а затем резко меняют свое отношение и уже совершенно ничему не верят. Белое молниеносно сменяется на черное. Всего час назад люди были готовы отдать друг за друга свою жизнь, теперь они проклинают собственную наивность и тот час, когда они решили довериться "этому совершенно холодному и расчетливому эгоисту(ке)…". Узнаете самих себя?

Поскольку автор пытается максимально приблизиться к суровым реалиям любовных отношений, останавливаться на описании нормальных человеческих ожиданий почти бессмысленно: их все равно почти ни у кого нет.

Гораздо логичнее объяснять ситуацию методом "от противного". Систематизировав наиболее типичные неоправданные ожидания, мы одновременно убиваем даже не двух, а сразу трех зайцев:

Плюсы методики "от противного" применительно к любви:

1. Методика дает уважаемым читателям возможность понять ошибки (свои и чужие) прошлых любовных отношений, помогает раскрыть тайны того, почему кто-то кого-то когда-то бросил или отношения тихо "завяли"…

2. Методика помогает своевременно диагностировать ошибки нынешних отношений, заставляет задумываться о том, "все ли так ладно, как это кажется", подводит читателя к необходимости периодически ставить себя на место своего партнера, думать как он(а). Тем самым, мы добиваемся возникновения адекватной, а не искаженной любовью или собственным эгоизмом "картинки реальности", готовим влюбленных к необходимости корректировки собственного поведения и началу борьбы за того человека, который так сейчас вам дорог…

3. Методика позволяет лучше оформить собственные ожидания перед началом новых любовных отношений. Настраивает читателей на то, что нужно требовать не только от партнера, но и от самого(ой) себя…

Следует сделать и еще одно замечание. Разделение ожиданий на объективные и субъективные представляется, на первый взгляд представляется вполне логичным. Действительно, отсутствие у парня денег на дорогую иномарку или отдых с любимой в Анталии проще всего отнести к объективным проблемам данных отношений. Однако, это только на первый взгляд…

Кто-то может вполне резонно заметить: отсутствие у мужчины денег можно отнести и к субъективным причинам: человек просто лентяй и не желает "напрягаться" для того, чтобы обеспечить себе и своей избраннице высокий уровень жизни.

Вот еще пример: Девушка долго собирается на свидания, вечно на них опаздывает и этим сильно раздражает своего очень пунктуального друга. Для него, это пример того, что девушка элементарно не считается с его временем, заставляя его ждать, она проявляет к нему явное неуважение. Он отнесет свое неоправдавшееся ожидание того, что партнерша должна быть исполнительной и пунктуальной, прежде всего к субъективным характеристикам. Однако сама девушка будет считать, что она стала заложником своего темперамента флегматика или меланхолика. Скорость ее психических и моторных реакций такова, что она просто физически не может быть быстрее, чем она есть…

Данные примеры "перекрученности" между собой объективной и субъективной стороны любовных ожиданий, их явного взаимопроникновения, можно продолжать до бесконечности. Поскольку большинство уважаемых читателей не имеет специального психологического образования, а данная книга имеет прежде всего практически-прикладной смысл, мною принято следующее решение: мы не будем специально делить любовные ожидания на объективные и субъективные. Они будут для нас именно такими, какими они чаще всего предстают перед влюбленными: просто неоправдавшимися ожиданиями. Грустными и трагичными неоправдавшимися ожиданиями…

Теперь сделаем перечень двадцати наиболее распространенных неоправдавшихся любовных ожиданий.

Двадцать основных неоправдавшихся ожиданий:

1. Вы мечтали встретить кого-то, кому вы будете по-настоящему нужны…

Вместо этого, ваш партнер обращается с вами очень грубо, постоянно подчеркивает свою независимость, намекает, что "эти отношения нужны только вам", демонстрирует наплевательское отношение к перспективам их развития. Во время ваших ссор именно вы чаще всего являетесь инициатором примирения. Все предложения сходить в кино, погулять на набережной, потанцевать на дискотеке, съездить к друзьям исходят исключительно от вас. Через какое-то время вы приходите к однозначному выводу: этот человек — явно не ваш вариант!

2. Вы хотели, чтобы любимый человек уделял вам больше времени.

У данного конфликта неоправдавшихся ожиданий есть два варианта.

Вариант № 1. Глобальный.

У вашего партнера все время какие-то сложности (работа в бизнесе, болезни, финансовый кризис, уголовно-судебные преследования, необходимость долгих командировок, прохождение учебы или службы в другом городе, просто острая нехватка времени из-за того, что он(а) занят(а) каким-то творчеством, научной или общественно-политической деятельностью, общением с друзьями или подругами и т. д.), из-за которых вы видитесь гораздо меньше, чем вам хочется… А вот его(ее) все устраивает… Кроме, разве что, вашего стремления видеться почти ежедневно!

Вариант № 2. Бытовой.

В последнее время вас все реже берут с собой при посещении магазинов или походе к кому-то в гости. Вы меньше гуляете вечерами, почти перестали ходить в кино и в кафе-мороженое. С вами просто стали мало общаться. Вы вроде бы вместе и не вместе. Просмотр сериала или болтовня с кем-то по телефону стали для вашего партнера явно интереснее, чем живое общение с вами. На все вопросы о том, что нового происходит в жизни, вам отвечают стереотипное "нормально" или "разберемся". Совсем вопиющим фактом стало то, что в ответ на ваш звонок по телефону и сообщение, что вы внезапно почувствовали себя плохо, вам просто порекомендовали принять аспирин и лечь в постель. А всего полгода назад человек был готов бросить все дела и немедленно приехать…

Такого, по вашему мнению, быть не должно. Разве можно заводить совместных детей с тем, кто не может заботиться о вас даже сейчас?

3. Вы надеялись сохранить некоторую личную свободу.

Вместо этого, ваш партнер все больше проявляет беспричинную ревность и впадает в откровенное бешенство. Вы ни в чем не виноваты, но, спустя какое-то время после знакомства, вам явно начали "перекрывать кислород". От вас требуют как можно чаще сидеть дома, не ходить в кино или кафе со своей обычной компанией, ни в коем случае не задерживаться после работы, не любезничать по телефону, не писать эсэмэски, не ходить на встречи выпускников, не одевать яркую одежду, не посещать спортзал, бассейн и т. д. Вы пытаетесь выяснить, в чем дело, доказываете, что подозрения беспочвенны, а в ответ вам кричат, что "все бабы (мужики) одинаковы", что "сколько волка не корми, он все равно в лес смотрит" и т. д. Или просто отказываются разговаривать и хранят гордое молчание. Вы начинаете понимаете, что вас не любят, а просто считают своей вещью. Вас это не устраивает.

4. Вы желали только равных отношений с любимым человеком.

Вместо этого, спустя какое-то время вы почувствовали, что когда-то громко заявленные "равные, партнерские отношения, построенные на основе взаимного уважения" оказались явно в прошлом. Ваш партнер все время пытается показать, "кто в доме хозяин". Вас могут грубо обругать или даже ударить. Вам нельзя того, что можно вашему партнеру. Ваше мнение никого не интересует. В общем, вы человек "второго сорта", вами откровенно помыкают, превращают в слугу. Такое положение дел вас не устраивает. Все должно быть по-другому. Например, как это было в семье у ваших родителей…

5. Вы планировали дружить именно с этим человеком, а не с его мамой.

Вместо этого, к своему сожалению, вы чувствуете, что вашими отношениями "рулят" родители вашей половины. Конечно, вы знали, что ваш парень или девушка всегда были под большим влиянием родителей, но не предполагали, насколько это будет заметно. Какое-то время вы наивно надеялись, что со временем это пройдет. Однако со временем ситуация стала ухудшаться и ухудшаться. Прямое вмешательство в ваши внутренние дела членов его(ее) семьи однажды переходит в настоящий "вооруженный конфликт".

6. Вы хотели, чтобы ваш партнер подружился с вашими родственниками.

Вместо этого, партнер так и не смог наладить нормальных отношений ни с вашими родителями, ни с вашими братьями и сестрами, ни с вашими дядями и тетями. Вас просят не приглашать партнера на семейно-родственные "посиделки", его(ее) присутствие создает явное напряжение у всего вашего родственного сообщества…