Армейский Дзен - Sgtmadcat
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Как первый раз я в госпиталь загремел, писал. Второй раз был уже на контракте. Суть описывать не буду. Длинно. Начну сразу с того момента, как я нарисовался в кабинете у Начальника Госпиталя и толкнул такую речь:
- Глубокоуважаемый (имя-отчество Нач. Госпиталя). Я безмерно благодарен вам за то, что вы вынули из меня все природой не предусмотренные включения. Но есть одна проблема - сейчас у меня реабилитационный период. Перевязки, осмотры, и прочие "зеленкой мазать". А поскольку за окном лето, солнце, и душа рвется на волю, то я, с тоски, наверняка начну спирт воровать, поить им медсестер, и иметь их в перевязочной разными интересными способами. А через это по госпиталю пойдет разврат, моральное разложение и зависть.
Но! Есть способ этого избежать. Поскольку мой родной дом совсем рядом (каких-то сто километров) то вы могли бы меня отпустить на побывку на период реабилитации. И тогда, во-первых, всем вышеперечисленным я буду заниматься там, а во вторых, дома и стены помогают, так что процесс заживления пойдет куда бодрее. Если-же вы опасаетесь, что я без неусыпного надзора врачей останусь, то по счастливому совпадению мой дядя - как раз доктор. И он за мной присмотрит. Вот его имя-фамилия и рабочий телефон.
- Предложение заманчивое, тем более что вы мне, товарищ сержант, и в лежачем-то состоянии все нервы вымотали, - почесал затылок Нач. Госпиталя, - Только дядю вашего я знаю. Нарколог он. Был бы хирургом...
- Не просто нарколог, а зав. наркологическим диспансером. А человек на таком посту обладает обширными связями - кого он только из запоев не выводил! Так что хирургический осмотр и перевязки он мне обеспечит запросто!
- Ну хорошо, товарищ сержант. Но знайте - все это устно и неофициально, так что если влипнете в историю, то я вас никуда не отпускал и знать про это не знаю. Это первое. Второе - пусть вам родственники гражданку привезут и билет на автобус. А то, зная вас, могу предположить, что вы сейчас собираетесь прям в бинтах и форме на трассу идти попутки ловить.
Я понятливо кивнул, созвонился с кем надо, и уже к вечеру жрал домашний суп вприкуску с пирожками. Первые два дня я просто кайфовал. Потом встал вопрос - за чей счет банкет? Поскольку маман у меня нихрена не олигарх, да и бухать на мамину зарплату в приличном обществе не принято, я решил найти себе необременительную подработку. Чтобы днем зарабатывать деньги, а вечером на них кутить.
Открыв газету, я принялся листать объявления. В шашлычники я не подходил по нац. признаку, в продавцы киосков по полу, в грузчики меня не пускали еще не до конца затянувшиеся швы, а в водители - намерение жестко квасить каждый вечер и немного в процессе. Да и права у меня были только на "мотолыгу". Оставались курьеры. Я прикинул, что кататься по городу на трамвае с сумкой, забегать по пути к приятелям, клеить попутных барышень, да еще и деньги за это получать - неплохая такая подработка. Но, как все уже догадались, там оказались совсем не курьеры.
Необходимость явится в контору к семи утра меня не смущала - я привык к ранним подъемам. Смущала толпа соискателей. Причем процентов на девяносто она состояла из людей... Как бы вам объяснить-то? Не то что бы они выглядели совсем ущербными, но то, что шариков и роликов у них в башке конкретно не хватало - это факт. "Секта", решил я: "Сейчас будут про божий замысел чесать, плоскую землю, и то, что пирамиды построили инопланетяне...". Но раз уж приперся, то надо хотя бы развлечься. Подойдя к креслу в первых рядах, я вытряхнул из него какого-то блаженного, уселся и приготовился внимать, чтобы не пропустить ни капли веселья.
Насчет секты я почти не ошибся. Это были те, кого сейчас именуют "сетевой маркетинг". Тогда это было делом новым (возможно, эти мурзилки вообще были первыми в нашем городе), так что я аж перепугался, когда какой-то хер в костюме и с китайским "Ролексом" на запястье вместо "Аллилуййя" сказал "Здравствуйте", и начал чесать что-то про бизнес. Я его особо не слушал - некоторые люди называют эту хрень "интуицией", но где я, а где интуиция. У меня в место нее - "жопой чую". И если я жопой чую, что забить этого хуя насмерть стулом - благое дело, значит дело тут нечисто. А "тамада" (именно такие повадки были у данного пассажира), вызывал острые позывы это сделать.
На его счастье, стулья в зале были как в кинотеатре, только старые, и к полу прибиты. Так что переебать ему было решительно нечем, а марать руки не хотелось. Я принялся оглядывать зал, размышляя, как бы так заложить заряды, чтобы всю эту богадельню крышей накрыло, и сколько их потребуется. За этим увлекательным занятием не заметил, как вводная часть окончилась и на сцену вытащили какого-то Петю, чтобы тот рассказал нам свою историю успеха, и как он охуенно зарабатывает в этом лохотроне.
Петя был дрищ, и бить Петю не хотелось. Хотелось свернуть ему башку, и окончить мучения данного чмыря. Потому что смотреть, как тело с бегающими глазками и впалой грудью корчит из себя хозяина жизни, было прям физически больно. Наконец отфонтанировал и Петя, и начались собеседования на работу. Я хотел было свалить, но так как вызывали не по алфавиту, а по занятым местам, и мое было ближе всего к двери "директора", то "тамада" пригласил меня первым.
По сравнению с пиздецом, творившимся на сцене, само "собеседование" было довольно вялым. "Директор" давил на мое самолюбие и амбиции, и требовал, чтобы я признался, что хочу много бабла и не хочу "работать на дядю", а я гнул свою линию и говорил, что "грязной работы не бывает - бывает низкооплачиваемая", и мне принципиально похуй кто мне платит, если
