Хоп-хоп, улитка - Марта Кетро

По последствиям — не обязательно трагическим, но всегда значительным.

Знаете амулеты, которые продают в эзотерических магазинах, медные кулоны с каким-нибудь символом? Цветок Аравии помогает найти свою половину. Найдешь, допустим, но никто не обещал, что ты этой своей половине подойдешь. Он — твоя половина, но ты-то не его.

Магическая печать с надписью «минувшее безвозвратно», чтобы забывать прошлые утраты. А я готова забыть? Так, чтобы на месте боли образовалась пустота, немое, слепое, бесчувственное место, где раньше была жизнь, потом смерть, а потом — ничего, гнетущее невспоминающееся, неузнаваемое нечто — как запах, который невозможно опознать, но он есть, преследует и тревожит.

Орел ацтеков, который дает мужество сделать правильный выбор. Мне однажды такой подарили. Признаюсь, носила, и в нужный момент приняла решение мгновенно. Сколько боли оно принесло — не пересказать. Это уж точно не то, что я для себя хотела.

Я к тому, что даже эти чистой воды «сувениры» — даже они предупреждают, что каждое «заказанное» событие неизбежно влечет за собой последствия, на которые вы не рассчитывали.

Нет, не рискну заказывать и ворожить, максимум, забыть руку, как перчатку, пока мы разговариваем, она лежит на столе, сама-по-себе-рука, и это будет только его выбор — накрыть ее своей ладонью или нет. Так думаю я, а потом опускаю взгляд вместе с чашкой кофе и вижу, что его рука тоже лежит на столе прямо передо мной — совершенно случайно, конечно, и на крошечном столике уже не осталось места из-за наших маневров.

И меня обжигают изнутри насмешка и нежность. И я кладу свою руку поверх его.

И я подумала: можно раз в жизни позволить себе спокойно?! Взяла заброшенное рукоделие, включила «Криденс» и немедленно почувствовала себя пятидесятилетним красномордым ковбоем, который почему-то вышивает крестом. От возбуждения даже зашила ежу глаз желтеньким, пришлось распустить. При этом вокруг меня сидели кошки и по очереди ложились на пяльцы. Дело в том, что, обожравшись луковым супчиком, ковбоец еще и дурно пах, поэтому пришлось открыть окно, дом выстудился, и зверьки замерзли! И пока один грелся у меня на коленях, второй сидел рядом и смотрел злобно. Киса, правда, попыталась намотать на голову вышивальную схему, но хрена ей это помогло. Потом я окончательно воодушевилась и решила подыграть «Криденсам» на губной гармошке. Тут все и закончилось. Кошки улезли под мебель, и кто их осудит? Явно это была ошибка, и я смутилась. Но все равно — сидеть дома среди кошек, портить воздух, слушать стыдную музыку и фальшиво играть на губной гармошке…

Заметки больного ума

Если бы я могла бросить пить, жизнь определенно исправилась бы.

А что, сразу начну выглядеть нормально: кожа улучшится, да и похудею, потому что если не пить, то и не закусывать. Денег будет больше, точно. По ночам стану спать, а не так, как сейчас — заснуть в одиннадцать, проснуться в три, маяться до семи утра, а потом очнуться к часу дня. С людьми будет легче общаться, перестану говорить и делать столько глупостей. Вообще ошибаться буду меньше. Про секс и говорить нечего. Отличный рецепт! Но вся беда в том, что это невозможно. Я, видите ли, не пью. Начать, что ли?

Наверное, не нужно было после красного вина нарезываться виски, но всегда сначала думаю, что легко провести прекрасный вечер, обойдясь без крепких напитков, и начинаю тихонько пить вино, а под нос почему-то все время подставляют бутылку с виски, думали, сохраннее будет, раз я маленькая, наивные люди, и я не устояла и попробовала — немного, а потом еще немного, и потом, говорю: налейте на два пальца, он и налил, но надо же понимать, его два пальца и мои… И сегодня я весь день печальна, как животное после совокупления, и все путаю.

Недавно знакомый поделился информацией, выловленной в сети, что есть такая профессия «переворачиватель пингвинов». Пингвин будто бы, упав на спину, самостоятельно встать не может и потому обычно не падает, но вокруг аэродромов в Антарктиде всё же случается, потому что пингвины задирают голову, чтобы посмотреть на взлетающие самолеты, и теряют равновесие. И есть специальный человек, который после каждого взлета ходит и ставит пингвинов на ноги. Я говорю — дурачок, это обычная телега, пингвины сколько угодно могут на спину падать и вставать. Например, когда с горки катаются. А он говорит: «Ну и где ты взяла, что они с горки катаются? „Пингвиненка Лоло“ посмотрела?» И тут я поняла, что да, пожалуй.

В радиоактивной пустыне посткатастрофической реальности я бы стала президентом своего бархана. В доспехах из крышек консервных банок, с облезлой от радиации белочкой на плече буду агитировать сурков-мутантов. «Сурки! — скажу. — Я за мир во всем мире, равные возможности для всех и счастье каждому, кто сколько унесет!» Сурки поверят и сложат свои свинцовые жетоны в ближайшую избирательную урну с прахом предыдущего президента. Соберу жетоны и куплю себе антирадиационный лифчик.

Существует древняя традиция замбийских лунда: женихи сражаются, метая друг в друга засохший кал невесты. Когда девушка достигает брачного возраста, она перестает зарывать свои экскременты, оставляя их сушиться на солнце. Количество и качество кала являются предметом особой девичьей гордости. В день ритуального боя женихи выбирают себе «снаряды» и мечут друг в друга, стараясь поразить противника в голову. Девушка не имеет право вмешиваться, но обычно, перед началом поединка, она находит самую лучшую какашку, украшает росписью и отдает ее своему избраннику с пожеланием победы. Некоторые девушки начиняют любимую какашку свинцом, поэтому менее удачливые соперники часто отказываются от соревнований, если видят, что кому-то оказано явное предпочтение.

От виски похмелье легкое, но затейливое.

Я сейчас болею, весь день валяюсь, как алюминиевая ложка, только три дорожки в пыли протоптаны — к холодильнику, в туалет и к компьютеру. Естественно, еда только из пакетиков и коробочек, поэтому целый день мечтаю о разных вкусностях. И заметила, что все чаще всплывает перед моими глазами витрина на Тверской, где спортивные красно-белые костюмы Боско перемежаются хорошенькими блондинистыми чебурашками. Аппетитными. Традиционный коричневый чебурашка, сшитый из искусственной детской шубки, почему-то не вызывает у меня мыслей о еде. А эти, беленькие, вызывают. Причем я точно знаю, как их готовить. Рецепт очень сложный, но результат того стоит.

1. Для начала нужно произвести процесс обезволашивания (или «воло́» — затрудняюсь, а ворд не знает). Как это сделать, зависит от меры вашего терпения. Обрить, безусловно, быстрей, но ощипать как-то органичнее.

Важно: перед приготовлением тушку чебурашки не мыть!

Кончиком ножа отковырнуть пластмассовое лицо, положить его в кастрюльку, залить подсоленной водой с уксусом (как на пельмени) и поставить в холодильник.

Отделить голову, отложить. Лапки также отделить и выбросить, не вскрывая.

Важно: не вскрывайте лапки, это опасно! Если вы случайно нарушили их целостность, ни в коем случае НЕ СМОТРИТЕ ВНИЗ, #стряхните содержимое разделочной доски в непрозрачный пакет, плотно завяжите, кремируйте[7] и забудьте обо всем.

Сделайте надрез вдоль туловища, аккуратно выньте внутренности и понюхайте. У здорового чебурашки должен быть характерный запах здорового чебурашки, в противном случае немедленно #стряхните содержимое разделочной доски в непрозрачный пакет, плотно завяжите, кремируйте. Вымойте руки и кухонные принадлежности десятипроцентным раствором хлора и обратитесь к врачу.

Займитесь головой. Осмотрите содержимое головы и убедитесь, что чебурашка действительно был(а) блондинкой, а не осветленным коричневым. В противном случае #…#

Отделите уши, вскройте их: сделайте круговой надрез по периметру и удалите шкурку. Оставшуюся тонкую прослойку обжарьте на сковороде в кипящем масле в течение трех — пяти секунд.

Важно: если вы не нашли в ушах полезной прослойки, значит, вам досталась неполовозрелая особь. Добыча молодых чебурашек запрещена законом, поэтому #…#

Для приготовления одной порции вам потребуется десять — пятнадцать пар ушей в зависимости от размера и упитанности чебурашки. Приятного аппетита!

Важно: после трапезы #…# и ЗАБУДЬТЕ ОБО ВСЕМ.

Утром следующего дня откройте холодильник и найдите в нем десять — пятнадцать кастрюлек с добрыми пластмассовыми лицами. Офигейте.

Теперь — все.

(Говорю же — я очень, очень больна.)

Принимая ванну, думаю о всяких насущных вещах, вроде того, что, когда я толстею, вид красивых женщин повергает меня в печаль. Кот сидит на полу и тихонько ноет — ты утонешь, ты обязательно утонешь или простудишься и станешь противная, я хочу на ручки, пошли опять разряжать елку, я так и не поел мишуры в этом году, я сиротааааа… Кошка запрыгнула на окно между ванной и кухней и прикидывает, сможет ли она остаться сухой, если упадет мне на голову. Я подсчитываю, что на свидания с красивыми девушками нельзя ходить, как минимум, месяц. Дело в том, что мы купили весы. Собственно, пошли за новой печкой и заодно прихватили пару мисок для нее и эти копеечные весы. Около кассы видела женщину ровно с тем же набором вещей, вплоть до марок и моделей. Ход мыслей, в общем, понятен, уж если покупаешь приспособления для жратвы, то хотя бы сделай вид, что контролируешь ситуацию. Только интересно, она по дороге домой так же зашла в супермаркет за французской курицей, чтобы сразу «проверить гриль»?