Ментальный дихлофос, или Как избавить голову от тараканов - Екатерина Минаева

На этом мы и закончили, но у меня не было ощущения, что все полностью разрешено, и я полагала, что головные боли будут повторяться. Собака, сама не понимая зачем, будет выскакивать на дорогу, чтобы «совершенно случайно» оказаться на противоположной стороне. Единственное, на что я надеялась, что у головной боли больше не будет хвоста из слабости и запоров. Ведь собака теперь знает, где переход, поэтому Саша будет выходить из травматической ситуации быстро и хвост не успеет развиться. Понять бы, что это за травматическая ситуация и где она конкретно в жизни ребенка!

В любом случае проделанная работа требовала дополнительного анализа. Родителям же Сашиным я сказала, чтобы Сашу пока не возили к бабушке с дедушкой, а сама села думать.

Я размышляла о собаках. Что может символизировать собака в глазах семилетнего ребенка? Возможно, дружелюбие, ведь собака из нашей работы была доброй. Но в то же время в общественном сознании собака ассоциируется с защитой и агрессией. Она охраняет дом, и если ты ее хозяин, то защитит тебя, если ты чужой, то нападет. Уличные собаки вообще нередко проявляют агрессию по отношению к прохожим. Я выяснила у родителей Саши, что мальчик в общем-то побаивается собак.

Я сделала предположение, что Сашина часть-собака отвечает за дружелюбие и агрессию. В принципе, эти понятия противоположны друг другу на одной понятийной оси. К людям можно относиться как дружелюбно, так и агрессивно. Дружелюбно, когда к тебе относятся хорошо, агрессивно - когда на тебя нападают или как-то иначе представляют собой опасность.

Сашина собака проявляла любовь и дружелюбие с той стороны от дороги, где живут молодые люди с детьми, а агрессию (подчеркну - защитную агрессию) - с той стороны, где живут старики. Это может означать, что ребенок ощущает опасность, исходящую от стариков, в нашем случае от бабушки с дедушкой. Это наиболее логичное предположение, если вспомнить о том, что головные боли начинаются у ребенка только в связи с поездками к ним. К моменту этого анализа прабабушка Саши уже умерла, а головные боли не прекратились, так что ее я, само собой, в расчет не брала.

В чем же заключается опасность? Вспомним, что «сказала» мне собака по этому поводу:

- А чего ты боишься-то, почему лаешь?

- Чувствую, что они меня не любят, камни уже приготовили, будут кидаться в меня, если замолчу. Пока лаю - бояться подойти.

- Они тебя, наверное, сами бояться, вот и камни приготовили.

- Мне все равно, боятся они меня или просто злые...

Вот как Саша подсознательно ощущает любимых бабушку и дедушку: они не любят, готовы нанести удар («камни приготовили»). Все это имеет мало отношения к реальности - старики обожают внука, балуют его и задаривают. Ребенок тоже относится к ним прекрасно. Однако в нем есть такая часть, которая все это нехорошее видит, а скорее придумывает. Так видит или придумывает?

Я позвонила Сашиной маме и стала расспрашивать на предмет ее отношений с матерью (бабушкой Саши). Выяснилась одна очень интересная вещь, которая показала, что направление моих мыслей было абсолютно верным.

Вот как обстоят дела в этой семье. Мама и папа у мальчика достаточно строгие, хоть ребенка практически не наказывают, но и распускаться ему не дают. Ребенок не сидит часами за компьютером, телевизор почти всегда выключен. Саша читает книги, собирает конструкторы, слушает музыку, иногда ходит в гости к друзьям - вот и все повседневные развлечения.

Бабушка же из-за этого страдает, считая, что у любимого внука Саши нет детства. Поэтому, когда ребенок попадает к ней, она начинает ему додавать то, чего якобы, по ее мнению, не додают родители. Закармливает вкусненьким, выгуливает ребенка часами, покупает горы игрушек, не зная предела в ублажении чада. У дедушки такой позиции нет, хотя он тоже балует Сашу, но это скорее обусловлено буйной любовью к внуку и собственным тяжелым послевоенным детством. Если бабушка балует по принципу «дам, что не дают родители», то дед скорее по принципу «дам, что сам не получил». Это, как вы понимаете, совершенно разные вещи.

Маме такое поведение бабушки, естественно не нравится - в семье прививается одно, в гостях у бабушки все это быстренько разрушается и прививается совершенно другое. А ребенок еще в том возрасте, когда сознательности нету. Он пока не может осознать, что на пользу ему, а что во вред. Поэтому бабушкино «воспитание» воспринимается им как позитивное, потому что приятное, а родительское, более разумное и строгое, как негативное. То, что мама и папа запрещают, бабушка разрешит.

Кроме этой и без того неприятной для родителей ситуации, за два месяца до того, как начались Сашины головные боли, бабушка при каждой встрече начала высказывать маме, как Саша боится папу. И кричит папа на него, и наказывает. Да и вообще, вы, родители, слишком строгие, ребенок вами несчастный.

Мама сначала растерялась, стала перед бабушкой оправдываться (вот он, кстати, детский образец «виноватая девочка» вылез). А делать этого не стоило, потому что ситуация тут же пошла в развитие. Бабушка почувствовала свою правоту, упреки сыпались чаще и чаще. В какой-то момент мама взяла себя в руки и строго поговорила с бабушкой, жестко обозначив границы ее влияния. Наша семья, так сказать, наши порядки, а ты не вмешивайся.

Не вмешиваться было трудно - бабушка, видимо, попала в какую-то свою программу, которая не позволяла ей включить разум. Теперь все, что отказалась выслушивать мама, с поведения и косвенных высказываний бабушки считывал ребенок. И приносил, естественно, домой.

«А бабушка со мной играет... А бабушка мне бы купила... А бабушка разрешает... А бабушка лучше готовит, чем ты... » Вот на последней фразе у мамы, как говорят в народе, снесло крышу, почему-то именно фраза про готовку показалась особенно обидной. И она закатила ребенку неописуемый скандал, с криками и указыванием на дверь, в которую нужно Саше выйти, чтоб идти жить у бабушки и домой не возвращаться. Сказано в сердцах было много того, что не стоило говорить вообще. Ребенок рыдал, папа утешал обоих.

С бабушкой через некоторое время состоялся еще один серьезный разговор, после которого та обещала подумать и постараться изменить свое отношение к вопросу. Ребенок под честное слово снова поехал к бабушке с дедушкой на каникулы. Через три дня позвонила бабушка и сообщила о том, что у Саши уже довольно долго болит голова. А парацетамол не помогает.

Ребенка увезли домой. Головная боль продолжалась, то затихая, то вновь обостряясь, несколько дней, затем начался хвост вторичных симптомов - запор, слабость, боли в ногах. Дождавшись конца каникул, провели неврологическое обследование, показавшее неутешительные результаты. Пока проходили обследование и ждали результатов, с бабушкой встречались еще несколько раз, и это тоже заканчивалось головными болями. Тогда уж заметили закономерность.

Невролог назначила ребенку лечение, к бабушке он больше не ездил, и через полгода все было в уже порядке. Но наступило лето, без подмосковных бабушек не обойтись, пришлось снова отвезти ребенка на некоторое время к бабушке. Мама решила контролировать ситуацию. Бабушка при ней вела себя примерно, но в какой-то момент не выдержала: «Если бы тебя не было, - сказала она дочери, - я бы его вот так-то и вот так-то развлекала... » Через пятнадцать минут ребенок пришел со двора с головной болью.

В принципе, этого достаточно для того, чтобы сделать выводы и дать рекомендации по данному случаю. Давайте выделим основные моменты, которые могли оказать влияние на психику ребенка. Это:

1. Двойной стандарт воспитания, введенный бабушкой (конкурентная позиция «бабушка хорошая - мама плохая»).

2. Скандал, который из-за этого устроила мама.

3. Счастье бабушки напрямую зависит от счастья внука, он ее свет в окошке (как и у многих других бабушек, кстати). Почему так сложилось в ее голове, мне трудно сказать. Внук счастлив - и бабушка счастлива, внук несчастен -плохо и ей. А если бабушка искренне верит, что мама с папой делают ее внука несчастным, значит, они будут постоянными источниками дискомфорта. Ее личного дискомфорта. Который ей, конечно же, хочется устранить.

И то, и другое, и третье, безусловно, разрушительно повлияло на мироощущение семилетнего человека.

Благодаря двойному стандарту между мамой и бабушкой появилась граница, которая не преминула отпечататься во внутреннем мире ребенка.

Скандал, во время которого мама отвергла ребенка из-за того, что бабушка для него «лучше», сделал эту границу почти непроходимой. Перейти границу и сблизиться с бабушкой фактически означает потерять любовь родителей, а это для ребенка невозможно по причинам, о которых я говорила в одной из первых глав. Он мог участвовать во взрослой игре «хорошая бабушка - плохая мама» лишь до тех пор, пока это не влекло за собой никаких последствий. Как только последствия замаячили на горизонте, ребенок жестко обозначил свое место рядом с родителями.