Естественное убийство – 2. Подозреваемые - Татьяна Соломатина

– Я нам обоим закажу! Тоже машину оставлю. Ты меня на нерв поднял!

– Заказывай. Я тебя сейчас ещё выше подниму.

Друзья дождались, пока официант принёс заказ и разлил по стопкам.

– Ну, за психическое здоровье населения! – предложил Северный.

Сеня не стал возражать. Опрокинули.

– Так вот, представь себе, мой дорогой друг, ты занимаешься любовью с прекрасной супругой своей, Олесей Александровной, и решаешь, что детишек, наконец, достаточно – и прибегаешь по такому поводу к одному из самых доступных тебе способов предохранения – прерванному половому акту. Тряпочки ты с собою на супружеское ложе не прихватил, и потому прерываешь ты свой половой акт прямо на простыню. И только-только ты кончил, как с рёвом в вашу с Леськой спальню врывается Дашка. Жалуется, что ей страшно и она хочет спать с вами. Вы с Леськой, пощупав Дашке лобик на предмет горячести и дав на всякий случай какого-нибудь аспирина со вкусом клубники, оставляете её у себя в койке. Бог с ней, пусть спит до утра – вам меньше бегать. Дашка вертится-крутится, просыпается, снимает пижаму, надевает пижаму. А температура, несмотря на аспирин, растёт. И ещё она всё время жалуется, что хочет писать, а когда ты относишь её на ручках в туалет, может выдавить из себя ровно три капли. Температура через пару часов Дашкиного верчения вдоль и поперёк вашего супружеского ложа уже не субфебрильная, а вполне себе так под сорок. Твои действия?

– В больницу, разумеется! «Скорую» вызвать… Какую, к чёрту, «Скорую»! Пока они приедут. Сам. Дашку в плед. Леське на руки, на заднее сиденье… Что это? – Соколов с тревогой посмотрел на Всеволода Алексеевича. – Если цистит, то какого чёрта температура под сорок? Острый пиелонефрит? В любом случае – в детскую больницу. В самую лучшую! Лучше перебздеть, чем недобздеть!

– Тише, тише! Сеня, у тебя очень живое воображение. Я бы даже сказал – горячечное. Это всего лишь гипотетическая ситуация. И Дашкина воображаемая мочевая инфекция тут не самое главное. Самое главное впереди. Привёз ты Дашку в больницу. В детскую. В самую лучшую. Вылезши из-за руля, вырвал дочурку из Леськиных дрожащих рук. Во-первых, потому, что нервничаешь, во-вторых – потому, что семилетняя девица при наличии любящего родителя куда гармоничнее смотрится у папки на руках. Гармоничнее – и жене легче.

– Ну да! – согласился Сеня.

– Вырвал. Дашка на тебя смотрит и плачет, и стонет: «Папа, больно!»

– О-о-о!!! – Соколов вцепился руками в волосы.

– Так, только с разбегу об стены ресторации не бейся. Твоя задача – ворваться с Дашкой на руках в приёмное, навести шухер, вызвать дежурного педиатра, а также уролога и нефролога заодно. Они её слегка седируют. Дарья в полусне. Лекарям нужен анализ мочи. Они подставляют под неё судно, ты ей судорожно-истерически командуешь «пис-пис-пис!», потому что Леська занята – бьётся головой об стены приёмного. Дашка говорит тебе сквозь сон: «Папа, больно!» – по-видимому, продолжая жаловаться на рези при мочеиспускании. Никого и ничего не настораживает. Мочу уносят в лабораторию и обнаруживают в ней не только лейкоциты сплошь, но ещё и… сперматозоиды. Неизвестно, откуда в анализе мочи оказались сперматозоиды. Тринадцатилетних пацанов, как известно, госпитализируют всё ещё в детские больнички. Возможно, в эту утку мочился половосозревающий «малыш», который четвертью часа прежде подрочил в туалете. А судёнышко плохо помыли, бывает… Очень даже может быть, что туда недавно опорожнил мочевой пузырь интерн, отымевший в клизменной хорошенькую медсестричку. Чёрт его знает?! Или, что скорее всего, Дашка, вертясь на вашем супружеском ложе, цапанула твоих подсохших головастиков себе на наружные половые органы.

– Ужас! Такое может быть?! Мы и в самом деле частенько пускаем их в постель, после того как… Они сами просятся! Что, каждый раз простыни менять?

– Гигиену, Сеня, придумали не для красоты! – строго сказал Северный. – Но мы сейчас не об этом. Разовьём дальше наш гипотетический кошмар, если ты позволишь.

– Развивай. Мне, правда, не совсем приятно, что в гипотетическом кошмаре фигурируем именно я и моя дочь…

– А так понятней. Ты пока на собственной шкуре не представишь себе, эффект нулевой, – перебил друга Всеволод Алексеевич. – В общем, в моче у семилетней девочки обнаружены сперматозоиды. Лаборантка сообщает врачам. Врачи переглядываются, поджав губки, и решают перенабрать анализ катетером. Разумеется, они не садисты, поэтому седируют Дашку ещё больше, ибо введение катетера при остром цистите – не самая приятная даже для взрослого закалённого человека процедура. В вашем присутствии врач-уролог разводит твоей дочери большие половые губы, чтобы не промахнуться мимо наружного отверстия мочеиспускательного канала, и в этот момент почти отрубающаяся Даша говорит надрывно слабеющим голосом: «Папа, больно! Папа, не надо!»

– Ну и чего? Она мне просто жалуется. Хочет, чтобы я защитил её от малоприятной процедуры. Она лежала с нами в постели и жаловалась мне на то, что ей больно. Я нёс её на руках – и она мне говорила, что ей больно. Дашка вообще именно мне на всё жалуется.

– Да! Но в данный момент она не с тобой в постели и ты не несёшь её на руках. Врач-уролог выполняет процедуру, а ты стоишь немного в сторонке. Но Даша всё равно говорит: «Папа, больно!» Что должен подумать бедный уролог, которого, как и тебя, страшно пугают педофилы?..

– Даша седирована!!! И она просто сквозь сон привычно жалуется папе!..

– Адвокату своему будете сказки рассказывать, гражданин Соколов! – рявкнул на него Северный голосом киношного следователя. – Ладно, ладно… Расслабься. Твой подавленный вид вызывает во мне муки совести. Может, и зря я ставлю такой эксперимент на твоей подвижной психике? Впрочем, всё надо доводить до конца. Слушай, как будет дальше. Врач-уролог тебе ничего не говорит, но докладывает куда следует. В анализе, взятом катетером, никаких сперматозоидов не находят. Разумеется! Откуда сперматозоиды в мочевом пузыре? Но куда следует – уже доложили. Дашку осматривает детский гинеколог, в присутствии, разумеется, матери. Никаких повреждений. Но всё равно, где следует уже крутят исполнительную машину. Дарью отправляют к детскому психологу. «Папа трогал тебя здесь?» – показывает «где именно» на кукле детский психолог. «Да!» – отвечает Дашка. Во-первых, потому, что папа её там трогал. Когда, например, сажал себе на плечи, снимал со своих плеч. И, к тому же, папа «там» трогает Георгишу, когда моет ей попу, и, значит, и её, Дашку, там трогал, когда она была такая, как Георгиша. Папа вряд ли заботился о ней, Даше, меньше, чем о Георгише. Даша вообще самая любимая папина дочурка. Даша – девочка честная, и поскольку папа её «там» трогал, то она честно об этом скажет, потому что понятия не имеет о ханжестве взрослых и о том, что у детского психолога пятый год как неудачи на половых фронтах и сильная сексуальная неудовлетворённость. А во-вторых, Даша скажет «да!», потому что дети очень внушаемы. Если взрослый несколько раз повторяет один и тот же вопрос, например: «Ты ел стекло?» – то они отвечают положительно. Попробуй на Жорыче. Спрашивай его всякую несуразицу и нелепицу, но строгим повелительным тоном. Ставлю вторую половину твоей сметы – с первого же захода на вопрос: «Ты убил Кенни?!» или «На Марсе яблони цветут?!» – ты получишь утвердительный ответ, сопровождаемый диким Жорычевым хохотом. Будешь спрашивать дальше и больше – он признается тебе, что он – Сусанна. И он же – старцы. И, скорее всего, заревёт.

– Это так и есть, кстати, – пробормотал Сеня. – Я даже как-то наорал на Жорыча, что он врун.

– Он не врун. Это психологическая особенность детей – отвечать «да!». Особенно как раз в возрасте Жорыча. В одном очень умном заграничном университете с именем и репутацией поставили интересный эксперимент: трёхлетние дети подвергались медицинскому осмотру. Врач помогал детям раздеться, но к гениталиям не прикасался. Всё снималось на видео. После процедуры, включающей обычные аускультацию лёгких, пальпацию живота, а также перкуссию грудной клетки, детишек спрашивали, тыкая пальцем жуткой кукле бэби-борн между ног: «А тут доктор тебя трогал?» – так почти половина ответила «да». Без куклы, на вопрос на «детском языке»: «А доктор трогал тебя за писю?» – «Да!» – ответило семьдесят процентов опрошенных деток. Вот так вот. Дети не дают заведомо ложные показания. Они просто выдумывают. Или просто говорят «да», потому что отрицание деткам ещё не знакомо. Они приходят в мир утверждающими.

– Я как-то не задумывался об этом, – печально сказал Соколов.

– А между тем у тебя пятеро детей. Тебе стоит это знать, – резюмировал Северный. – Но давай всё-таки вернёмся к твоей дочери Даше, честно ответившей «да!» на вопрос детского психолога «про это». Детский психолог, почесав репу, предлагает Дашке нарисовать какую-нибудь картинку. Какую угодно. Вот что она хочет нарисовать – пусть то и нарисует. Что Дашка нарисует, как ты думаешь?