Не служил бы я на флоте… (сборник) - Владимир Бойко

Открываю и начинаю соображать, что открывается она вовнутрь, а не наружу, как и должно быть. Поздно. Дверь открыл и на автомате делаю шаг вперед. И о чудо! Вхожу в женский туалет! Интересно, что бы испытывали наши женщины, увидя входящего в их туалет капитана 1 ранга? Скорее всего, подняли бы всемирный хай, а вот французские, испанские, американские, немецкие и японские женщины, находящиеся в туалете, застыли в ступоре.

Я же, ничего лучшего не придумал, как отвесил поклон со словами «Пардон, мадам!», сделал шаг назад и закрыл дверь.

ТУАЛЕТ – 2

И снова туалет. Обедаем уже в Париже, в ресторане на площади Виктора Гюго. Пошел мыть руки в места общего пользования. А там у них кроме лесных запахов и музыки, еще и ковры перед туалетом и в оном.

Был без очков, поэтому фигуру мужскую на дверях спутал с фигуркой в юбке на дверях и вошел в женский туалет. Сзади раздался какой-то женский возглас, но я не обратил внимания. Чисто, никого нет, музыка та же, запахи лесные.

Сделал дело, помыл руки и выхожу. Три женщины – француженки стояли за поворотом, но ничего не сказали. Значит, у них во Франции так и должно быть.

РОДСТВЕННИК НАПОЛЕОНА

Экскурсия по Версалю. Дворец Марии – Антуаннеты. Вместе с американскими, немецкими и друзьями – ветеранами – подводниками из Одессы осматриваем дворец.

В спальне королей, увидев королевское ложе, выдаю шутку – «На этом ложе были зачаты все Людовики, от первого и до последнего!». Как всегда, находится более умный товарищ и спрашивает «А ты откуда знаешь?». На что следует ответ «Так я же пра-пра-пра-праправнук Наполеона!».

Далее – немая сцена, особенно среди иностранцев.

ЗАБЛУДИЛСЯ В ПАРИЖЕ

После осмотра Эйфелевой башни у нас свободное время. Объявлено место сбора и время прибытия. Пошел я на Елисейские поля искать магазин, чтобы купить CD для переброски фотографий с фотоаппарата. Диски нашел, купил (правда, долго искал такой магазин, там не так как у нас, а цивилизация!) но на место сбора опоздал, автобус уже ушел.

Ну что, думаю, шестнадцать раз входил и выходил из Бермудского треугольника, все заканчивалось благополучно. Выберемся и здесь. Занимаю очередь на стоянке такси, причем у них нет никакого столпотворения машин-такси и людей. Два-три человека, проезжающие такси подъезжают и увозят, кому куда необходимо. Стоял я всего лишь пять минут. В Шербуре (к примеру) нет стоянок такси вообще, можешь вызвать по телефону из любого кафе, аптеки или магазинчика, 5–7 минут и такси приехало.

Подъехавшему таксисту говорю «Месье, пожалуйста, в гостиницу «Ибиш» (в ней жили). Едем, а я смотрю на счетчик и щупаю свои мизерные евро в кармане, хватит или нет. Когда на счетчике выпало 21 евро, останавливаемся, таксист говорит, вот твоя «Ибиш». Смотрю в окно, а «Ибиш» то не моя, не тот вход и обслуга не та.

Вошли разбираться в холл гостиницы. Не та и точка, хотя вывеска висит «Ибиш». Вышел директор гостиницы. На русско-французском языке объяснились, кто чего хочет. Он мне и говорит, что гостиниц «Ибиш» в Париже шестьдесят пять штук!!! И физически не сможет обзвонить их все для выяснения, в которой же я живу. Правильно, думаю, закон подлости сработает обязательно. Но что-то делать надо.

Вспоминаю, что на пейджике на обороте написаны номера телефонов организационного комитета 44 Международного Конгресса Подводников. Даю директору номер телефона, он созванивается, и удовлетворенный что-то говорит таксисту. Тот в свою очередь тоже что-то пролопотал, директор из своего кармана достает 20 евро, дает таксисту и тот уезжает. «Не гоже, батенька, говорю, я и сам бы расплатился!». Улыбаясь, директор гостиницы ведет меня в свой автомобиль и через весь Париж привозит меня к кабаре Мулен Руж, где через полчаса у нас там ужин на фоне танцующих афродиток.

Как поблагодарить? Пошел в магазин, взял бутылку коньяка и вручил директору гостиницы со словами генерала из кинофильма «Горячий снег»: «Все, что могу!». А наш французский куратор подарил ему эмблему 44 МКП. Директор был доволен, да и как оказалось, служил на первой французской атомной ракетной подводной лодке «Редутабль».

Вот так и встретились (ничего не ведая друг о друге) два подводника – русский и французский. Мы с ним сейчас переписываемся по E – mail. А у нас в лучшем случае дали бы «пятак» на метро и отправили бы совершенно в другую сторону.

СЛАБЫЙ СЛУХ

На одной из подводных лодок старпом страдал мнимостью. Однажды при проворачивании систем и механизмов ему послышалось, что в каком – то отсеке было произнесено матерное слово. Тут же он врубает циркуляр на «Каштане» и спрашивает по всем отсекам: «Кто сказал слово «х*й»?». Из отсеков посыпались доклады: «В 1-м отсеке слово «х*й» не говорили! Во 2-м отсеке слово «х*й» не говорили! В 3-м слово «х*й» не говорили! В 4-м отсеке слово «х*й» не говорили! В 5-м отсеке слово «х*й» не говорили! В 6-м отсеке слово «х*й» не говорили! В 7-м отсеке слово «х*й» не говорили!».

И как всегда последнее слово осталось за вахтенным – инженером механиком: «Товарищ капитан II ранга! В отсеках подводной лодки слово «х*й» не говорили!».

РЕВУН

Ревун – электрический прибор, применяемый на кораблях и подводных лодках как средство подачи звуковых сигналов в соответствии со специальной таблицей, имеющейся в Корабельном Уставе. Устанавливаются также на маяках и буях для подачи в туманную погоду звуковых сигналов, слышимых на большом расстоянии. Представляете, какой силы звук? Не то, что мертвого поднимет, а еще похлеще…

Вот такую штуковину командир группы КИП ГЭУ Анатолий и поставил себе в квартиру вместо дверного звонка и ушел в автономку. Сотворил что-то вроде охранной сигнализации. В его отсутствии залезли пару воришек мелких в квартиру. Как известно у страха глаза велики, но что они подумали в тот момент, когда почтальон позвонил в двери, не знает никто. Раздался оглушительный звук ревуна в квартире и эти друзья тут же упали в обморок. Откачивали их уже в отделении милиции.

ПИОНЕР

Продолжаем в Северодвинске ремонт подводной лодки, переросший из среднего в капитальный. В один из дней командир группы КИПиА ГЭУ капитан-лейтенант Владимир прибыл на подъем флага в странной со стороны форме одежды. Фуражка была на голове, шинель одета, на ногах ботинки, но не было брюк на теле военмора! Старпом чуть не потерял сознание от такого нарушения ф/о, а командир орал благим матом пять минут, затем успокоившись, сказал: «Что Вова? Брюки пропил?».

Володя ответил: «Никак нет, товарищ командир!», достал из кармана шинели записку и подал командиру. Командир, прочитав, заржал как тот сивый мерин. Успокившись, попросил старпома зачитать записку офицерскому составу.