Бутлегеры - Олег Злотников

Прошло несколько часов, прежде чем мы сосчитали и скрупулезно зафиксировали в акте перечень обнаруженной поддельной водки, а так же опечатали терминалы.

Для бутлегеров этот день определенно стал несчастливым. Если они закладывали в своих расчетах определенный процент допустимых потерь товара от милицейских козней, то теперь явно в него не уложились. На оптовом рынке нами был наложен арест на весьма крупную партию фальсифицированных спиртных напитков. Фактически вся водка, находившаяся в проверенных нами терминалах, оказалась поддельной.

Господа владельцы оптового рынка в разное время спонсировали выборные кампании очень многих депутатов самого разного уровня. И теперь поспешили напомнить им об этом. В результате руководство нашего райотдела попало под самый настоящий пресс депутатских запросов и звонков высокопоставленных лиц города по поводу разъяснения ментовского беспредела, учиненного на оптовом рынке. Нас с Вязовым обвиняли во всех смертных грехах - от политической провокации и удушении свободы рыночной торговли до некомпетентности и отсутствии профессионализма. Однако массированное наступление высоких заступников встретило твердый отпор со стороны нашего руководства, и в результате потерпело полное фиаско.

Вообще, вести работу по искоренению поддельного "зеленого змия" мы с Вязовым могли спокойно, уже не раз убедившись, что начальство райотдела нас в обиду не даст и не прикажет спустить дело на тормозах, а изъятую "паленку" с извинениями вернуть владельцам, какими бы высокими связями они не обладали. Такая принципиальность, главным образом, объяснялась настоящей ненавистью, испытываемой нашим руководством к бутлегерам после одного случая.

В прошлом году начальник ГОМа, структурного подразделения нашего райотдела, Матвей Куканов, получив звание подполковника, решил малость прогнуться и отпраздновать сие радостное событие не с сослуживцами, а с руководством РОВД. По такому случаю он расстарался - организовал баню на одном из местных заводов, закупил деликатесной закуски, а вот с выпивкой не подрассчитал. Впрочем, говорят, что водки лишку не бывает, сколько не возьми, а все равно второй раз бежать придется. Отцы-начальники оказались крепкими мужиками по питейной части, и все имеющееся спиртное выкушали за пару часов. Отсутствие алкоголя лишало смысла процедуру обмыва звездочек. Как назло, все начальники отпустили своих водителей, так как не рассчитывали закончить помывку столь быстро. Куканов сообразил, что его прямая обязанность, как организатора мероприятия, вдохнуть в него жизнь новой порцией спиртных напитков. Пока приглашенные грели тела и отхаживали друг друга веничками в парилке, он выскочил на улицу за новой порцией "огненной воды".

В ближайшем киоске Матвей без проблем поменял деньги на водку и быстро вернулся назад в баню. Выходящие из парилки руководители спешили восстановить баланс жидкости в организме, и первым делом каждый из них опрокидывал чарку, закусывал чем бог послал, а потом уже шел смывать пот под душем или остужаться в бассейне. Свежая водочка попахивала ацетоном, но поскольку товарищи пришли ее не нюхать, а пить, то никто из них не придал этому большого значения. А зря. Через некоторое время гостям поплохело.

Утро вся компания встретила в наркологическом диспансере, куда ее ночью доставили в полном составе с общим диагнозом - отравление. Промывание желудка и прочие медицинские экзекуции райотдельским начальникам показались ерундой в сравнении с моральным унижением. Персонал диспансера привык не церемониться с поступающим контингентом и обращался с ним, примерно так же, как с алкашами поступают в медвытрезвителях. Начальников привезли в полубессознательном состоянии, без одежды и документов, поэтому никаких послаблений для них не делалось. Потом, когда персонал разобрался с личностями пьяной компании, отравившейся водкой, то проявил к необычным пациентам повышенное внимание, но зато с трудом прятал ухмылки в их присутствии.

Раньше всех оклемался начальник ГОМа, его отпустили домой уже на следующий день, а вот начальник райотдела провалялся на больничной койке неделю. Куканов верно сообразил, что после такой подставы ему больше спокойно работать не дадут. Перспектива играть роль козла отпущения на всех оперативных совещаниях в РОВД ему не понравилась, и он подал рапорт об увольнении на пенсию. Никто из райотдельского начальства почтить своим присутствием его прощальный банкет не посчитал нужным, хотя водку на сей раз Матвей закупал непосредственно на ликероводочном заводе и с большим запасом.

Группа товарищей, выходцев из солнечного Азербайджана, которые являлись владельцами злополучного киоска, в котором Куканов затоварился поддельной водкой, тоже быстро сообразила, что менты им больше жить спокойно не дадут и сгноят в своих камерах, куда теперь их засовывали по самому малозначительному поводу. Азеры поспешно продали несчастливую торговую точку и перебрались в другой район, травить народ там.

КОЛЧЕДАН НА ПОРТРЕТЕ И В ЖИЗНИ

То, чего так страстно желали жулики, свершилось!

Криминальная революция увенчалась успехом. По крайней мере, создается впечатление, что верховодят в нашей стране прожженные рецидивисты, расхитители государственных средств в законе. В результате в России правят бал те, кто больше других наворовал. Они со страниц газет и экранов телевизоров важно рассказывают о своих планах обустройства государства и учат нас жить по понятиям. Правда, пока им еще не удалось в полной мере подчинить себе силовые структуры и превратить в послушный инструмент, поэтому их, чтобы сделать более сговорчивыми и зависимыми, просто держат на голодном пайке.

Кризис 17 августа опустил ментов на грань бедности. Самым наглядным признаком того стала опустевшая столовая в нашем Управлении. Когда-то давно она славилась своей кухней, потом долгие годы - низкими ценами, но во все времена отличалась очередями. Теперь, даже в самое обеденное время, в ее зале царило тихое спокойствие. В качестве антикризисных мер государство давно первым делом применяет испытанный способ - экономит на ментах, а тем уже остается только экономить на своем желудке. В общем, посещение обычной столовой для ментов превратилось в роскошь, сравнимую с посещением ресторана в застойные времена. На сотрудника, застигнутого в общепитовской забегаловке за поглощением обеда из трех блюд через пару недель после получки, сослуживцы начинали коситься и подозревать, что он живет не по средствам.

На следующий день после успешной операции на оптовом рынке, когда мы с Вязовым привычно подменяли обед дешевыми булочками и чаем, к нам в кабинет заглянул Зуев.

Примерно, как в анекдоте про известного красного командира, который, демонстрируя свою близость к народу, говорил: "Заходи ко мне запросто. Я чай пью, садись со мной, пей чай. Я обедаю, садись, пей чай", мы предложили Сереге кипяточку, подкрашенного заваркой.

- Лучше водки налейте, - хмуро отозвался Зуев.

- Была бы, непременно налили, - усмехнулся Вязов.

- У вас-то должна быть. Вы же ее тоннами изымаете. Вчера, говорят, капитальный шухер на оптовке навели и всю водку на ней изъяли.

- Не изъяли, а арестовали. Мы изымаем только несколько образцов из каждой партии, которые отправляем на экспертизу.

- Понятно. Значит, вы, как сапожники без сапог. А я надеялся хоть у вас остограмиться. На этой гребаной работе порой, если не выпить, то с ума сойти можно.

- Случилось что? - спросил я.

- У нас каждый день, что-нибудь случается, но дело не в этом. Приняли, понимаешь, недавно к нам в отделение одного младшего опера и закрепили его за мной. Чувствую, подопечный меня скоро до инфаркта доведет. Я сам парень отчаянный, но этот молодой мне еще фору даст. Сегодня опять такой фокус учудил, что меня чуть Кондратий не хватил.

- Что же такое можно сделать, чтобы тебя проняло? - удивился я.

- Да напугал меня сильно, - махнул рукой Серега.

Такое признание из уст, известного своей отчаянной смелостью, Зуева, на счету которого имелось множество задержаний вооруженных бандитов, выглядело, по меньшей мере, странно и требовало пояснений. Пришлось ему рассказывать.

- Я сегодня по графику дежурю в составе следственно-оперативной группы. Должен выезжать на место пришествия по разным сигналам, - начал он. - С утра сходил на развод, сижу в кабинете, никого не трогаю, тут залетает помощник дежурного, говорит, мол, собирайся, по "02" поступил звонок о том, что какой-то парень забрался по веревке с крыши в окно квартиры на девятом этаже. Я взял с собой младшего, прыгнули на машину и погнали в адрес. На месте осмотрелись - точно, окно с лоджии на девятом этаже открыто и веревка с крыши свисает. Водителя мы оставили бдить за подъездом, а сами встали у дверей квартиры. Думаем, как воришка вещички в хате соберет, мы его при выходе на площадке и примем. Тут бабулька из квартиры напротив вылезла. Спрашивает: "Ребятоньки, вы не с милиции ли будете?". Мы киваем. Она продолжает: "Это я вам, соколики, звонила. Из булочной возвращалась, смотрю: к соседям в окно лезут. А я знаю, что их никого нет. Они всей семьей на курорт уехали, а мне ключи оставили, чтобы я цветочки ихние поливала". "Так, - смекаю я, - ключи - это хорошо. Возьмем воришку не на площадке, а непосредственно на месте преступления". Снял пистолет с предохранителя, и бабульке говорю: "Открывай дверь, а сама быстро за косяк прячься. Будем производить операцию захвата". Пока она за ключами ходила, инструктирую молодого: "На рожон не лезь, держись за моей спиной. Оружие применяй только в самом крайнем случае, иначе от прокуратуры не отпишемся". Он кивнул, мол, все понял. Тут бабулька возвращается. Дверь нам открывает, и, как учили, сразу за косяк. А мы внутрь. Залетаем, а там прямо в коридоре здоровенный амбал стоит, снимает с вешалки куртки и пакует их в сумку. Ну, я ему, без лишних разговоров, по зубам, опрокинул на пол и начинаю "ласты" заламывать, чтобы браслеты застегнуть. Младший мне подсобляет. И вдруг перед нами какой-то низкорослый пацан возникает. Ворюг-то, оказывается, двое было. Мы уже потом разобрались, что амбал, домушник со стажем, уговорил своего племянника поставить хату. Тот с крыши по веревке спустился, пролез в форточку и открыл окно дяде. Старуха видела, как в окно лез только один, соответственно про одного и сказала по телефону, про пацана мы и не знали. А когда ворвались, он в дальней комнате шустрил, поэтому сразу его и не приметили. Я своему младшему кричу: "Держи второго!" Он бросается за ним в комнату. Вдруг пацан вскакивает на подоконник и сигает вниз. Я смотрю: мой напарник - тоже на подоконник и прыгает следом. И тут до меня доходит, что мы находимся на девятом этаже, а они с такой высоты без парашютов сиганули. Сердечко у меня здорово екнуло. На подручного вора мне, положим, наплевать было, но за своего младшего опера я же полную ответственность несу. А вы можете представить что от человека за земле остается после прыжка с девятого этажа. Короче такое зло на меня нашло, я как врезал амбалу со всей силы по кумполу рукояткой ствола, он мигом и обмяк. Сам, ни жив, ни мертв, иду к окну. Внутри все похолодело, вниз смотреть боюсь. Только подхожу, передо мной довольная морда младшего возникает. Стоит, улыбается и пацана за шкварник держит. Сначала у меня ноги подкосились, а потом дошло, что там же за окном еще лоджия находится. Ее просто не видно из комнаты, она незастекленная, а я об ее существовании забыл и уверился, что оба парня с высоты дома на газон спикировали. Главное, сам захват занял буквально несколько минут, но что я за них пережил, даже вспоминать страшно. Ей богу, чуть не поседел.