Как говорить «нет» без угрызений совести. И сказать «да» свободному времени, успеху и всему, что для вас важно - Патти Брайтман

• Правило: У меня твердое правило всегда использовать презервативы. У тебя есть с собой? Если нет, у меня найдутся.

• Я занимаюсь только безопасным сексом.

• Подожди… я достану презерватив из сумочки.

• У тебя есть презервативы? (Если да) Надень, пожалуйста. (Если нет) Отложим, пока у тебя их не будет.

Если партнер возражает, попробуйте следующее:

• Это требование не обсуждается.

• Это слишком серьезный вопрос.

• Ты можешь обижаться, но потом сам спасибо скажешь.

• Пока. Я пошла.

Отказ от секса с чувством вины

Секс и чувство вины! Неужели им суждено всегда быть вместе?

Мы знаем о традиционных видах угрызений совести по поводу секса. Они охватывают людей, которые считают греховным секс до брака, секс вне брака, гомосексуальные отношения или что-то «творческое» в области секса, но тем не менее сдаются и делают это.

Но есть и другой вид чувства вины, связанного с сексом. Это происходит, когда вы занимаетесь с кем-то сексом только потому, что не хотите чувствовать угрызения совести из-за отказа. Это скорее не переживания по поводу секса, а секс по поводу переживаний.

Как это происходит? Например, человек сходит по вам с ума. Всю эту неделю он шлет вам цветы. Сегодня он отвел вас в шикарный ресторан и на спектакль, который вы так хотели увидеть. Парень явно у ваших ног. И хотя вас особенно не прельщает идея отправиться с ним в постель, вы так ему… благодарны.

Человек, осыпающий вас подарками, может быть отличным парнем с самыми лучшими намерениями. Это никогда точно не известно. Но точно известно, что, каким бы он ни был на самом деле, он хочет затащить вас в постель. Его ухаживания могут заставить вас совершить то, к чему вы не готовы (или вообще не хотите этого). Неважно, как вы повеселились и сколько было потрачено денег, все, что вы ему должны, — это сердечное спасибо. Все остальное необязательно.

Если вас смущает мысль о том, что вы слишком много берете и слишком мало отдаете, существуют другие способы благодарности, помимо секса. Самый простой из них — принимайте поменьше подарков и время от времени платите самостоятельно. На этом основаны следующие несколько способов отказа:

• Это замечательное колье, но я не могу его принять. Я буду чувствовать себя обязанной, а мне бы не хотелось этого в наших отношениях.

• Это так мило, но я не готова принимать такие дорогие подарки на ранней стадии нашего знакомства. Если наши отношения будут такими же через год, тогда и подаришь мне это.

• С удовольствием пойду — только в этот раз каждый платит за себя сам. Я настаиваю, потому что иначе буду чувствовать себя неудобно.

• Концерт — отличная идея, с условием, что после него я веду тебя ужинать.

• Норка? Отличная идея, Генри, но я не хочу, чтобы меня видели в натуральных мехах!

Отказ от длительных отношений

Когда фаза свиданий переросла в фазу постоянных отношений, вы уже вложили в них массу времени и эмоциональной энергии. Именно поэтому длительные отношения намного труднее разорвать — у вас уже есть история и воспоминания.

Если когда-то вы рассчитывали на совместное будущее, то теперь понимаете, что существуете в разных мирах. Все происходит не так, как вам хотелось бы. Возможно, вы осознали, что это не тот человек, который вам нужен.

С какими бы причинами ни было связано ваше желание сказать «хватит», следует признать, что любой разрыв — дело трудное. Автор книги «Защитите свой брак от измены» Лана Стаэли много консультировала по поводу разрывов. «Это всегда бывает больно, и по-другому быть не может, — говорит она. — Вам плохо, вашему партнеру плохо. Но люди ошибаются, если начинают думать, что если всем так плохо, не стоило вообще прекращать отношения».

Один из лучших способов укрепить ваше желание прекратить неудачные отношения, по мнению д-ра Стаэли, это помнить о том, что именно вам нужно, и фокусироваться на движении вперед. «Вы будете скучать по этому человеку. Вы будете вспоминать хорошие моменты. Иногда вы будете хотеть снова оказаться вместе. Это не значит, что это хорошая идея».

Каким же образом следует прекращать такие отношения? В отличие от большинства ситуаций, описанных в этой книге, разрыв серьезных отношений — длительный процесс, а не разовое событие. «Это нечто, что требует серьезного разговора», — говорит д-р Стаэли. Однако она рекомендует использовать те же методы, о которых мы говорили применительно к первому и последующим свиданиям. «Повторяйте то, что вы уже сказали, не пытайтесь каждый раз придумать что-то новое. Вполне достаточно сказать: «Меня это не устраивает» или «Я больше не могу тратить на это свои силы». Говорите только от себя и о себе, а не о другом человеке; это звучит убедительнее. Углубляться в причины почти всегда ошибочно. Обычно чем больше человека спрашивают, тем больше причин он придумывает. Это плохо, потому что снижает самооценку обоих».

В личной жизни поиск царевны-лягушки — частое явление. Мы тоже искали и часто барахтались в полной луже обычных лягушек. Но все-таки лучше сводить контакты с холодными пресмыкающимися к минимуму, используя умение отказываться от нежелательных ухажеров и бессмысленных связей. Почаще вспоминайте о том, как во время неудачного свидания вы думали: «Уж лучше бы я дома стиркой занялась!»

И не теряйте надежду! Помните — сказать «нет» означает приблизиться к громкому, ясному и прочному «да!» на всю жизнь.

5. Как отказывать родственникам и друзьям

Ваша мать считает, что вы обязаны не меньше часа слушать ее рассказ о том, как она провела свой день. Каждый день.

Ваша кузина звонит вам, чтобы рассказать, как ее очаровательные малыши будут одеты на вашей свадьбе. Проблема в том, что их никто туда не приглашал.

Вы уезжаете в отпуск в Италию, и друг просит вас передать небольшой подарок своим родственникам в Сорренто: двухлитровую железную банку подсолнечного масла.

Что бы мы делали без друзей и родственников? Мы обязаны им за преданность, любовь и за то, что они — наша опора и поддержка. Но как бы мы их ни любили, иногда бываем готовы их убить за бесчувствие и неразумность. Или нам просто хочется слегка дистанцироваться.

В этой главе мы расскажем, как дипломатично отказывать вашим близким, которые чересчур навязчивы, слишком часто просят об одолжении или требуют повышенного внимания. Мы рассмотрим наиболее частые ситуации, возникающие между родителями и взрослыми детьми, братьями и сестрами, друзьями и соседями, и предложим способы поведения, которые можно использовать в различных случаях.

В целом умение говорить «нет» близким является необходимым для формирования здоровых и устойчивых отношений с ними. Устанавливая определенные рамки, вы предупреждаете возможность появления враждебности и ее перерастания в крупные ссоры. Помните истории о родственниках, которые не разговаривают друг с другом годами, но не могут вспомнить причину, из-за которой повздорили? Возможно, это случилось именно потому, что кто-то не смог отказать.

Представьте себе, что ваш брат с семьей заскакивают к вам без предупреждения каждый раз, когда им захочется поплавать в вашем бассейне. И в этих случаях вам приходится все бросать и изображать гостеприимного хозяина. Они съедают ваш обед, используют все чистые полотенца, шлепают мокрыми ногами по дому и никогда не говорят при этом спасибо. Им весело, для вас это лишняя головная боль. Если вы и дальше будете скрывать свое раздражение, дело кончится большой ссорой.

Умение управлять незначительными жизненными трудностями в процессе их возникновения позволит вам защититься от накопления в душе негативных эмоций и больше радоваться общению с близкими. Становится проще проявлять тепло и заботу, свойственные семейному и дружескому кругу. Избавляясь от плохого, вы освобождаете место хорошему.

Мы понимаем, что для многих людей понятия «друзья» и «родственники» смешиваются и не имеют четких границ. Ваша сестра может быть вашей ближайшей подругой, а друзья могут быть вам ближе, чем собственные братья. В этой главе мы обсуждаем некоторые ситуации применительно к друзьям или родственникам. Пожалуйста, обращайте внимание на то, в каком именно контексте это относится к вам.

Жизнь во внутреннем круге: обычные страхи

В идеале ваш узкий круг родственников и друзей должен быть именно тем местом, где вы можете полностью расслабиться и быть самим собой. Вы можете сказать своим близким: «Нет, я слишком устал» или «Нет, мне это совершенно неудобно», не особенно задумываясь о возможных последствиях.