Баловать нельзя контролировать. Как воспитать счастливого ребенка - Робин Берман

Когда мать или отец дурно отзываются о своей второй половинке, пусть даже бывшей, ребенок чувствует себя обязанным встать на защиту обижаемого родителя. Постарайтесь не превращать свой дом в арену борьбы, где ребенок будет вынужден то и дело выбирать, на чьей он стороне. Не обсуждайте проблемы ваших отношений с детьми. Помните, что ваша главная родительская задача – создать безопасную, а не конкурентную привязанность с каждым из родителей. Никто из вас не должен становиться «особым» или «любимым». Две безопасные привязанности, если удастся их создать, – это лучше, чем одна. Ведь вы наверняка хотите, чтобы ребенок чувствовал себя в любви и безопасности рядом с каждым из вас.

Будучи учителем, вы сразу же понимаете, какие из разведенных семей все еще остаются командой, работающей ради общей цели. Там используют слова «мы», «наш ребенок», «наша семья». Нетрудно понять, что родители, хоть и живут раздельно, все еще остаются родителями общего ребенка. Ради него они на время забывают о своих разногласиях. С другой стороны, встречаются и такие родители, которые на совместной встрече сидят за небольшим столом, скрестив руки на груди. Раздраженно глядя на меня, они заявляют: «Скажите его папаше, что его надо раньше укладывать» или «Скажите ее матери, что ей надо бы проверять, сделала ли она домашнее задание». Я в таких случаях думаю: «Почему бы вам не сказать это самим? Вот же они, здесь!»

Учитель начальных классов

Родители хотят поступать правильно. Они любят своих детей, но все же оказываются не в состоянии отделить свои личные чувства и проблемы от родительских обязанностей. Но они обязаны сделать это, обязаны провести четкую границу.

Барбара, официальный посредник при проведении бракоразводных процедур

Ваши отношения с партнером – неважно, идет ли речь о бывшем супруге, с которым вы давно живете раздельно, или о любимом человеке рядом, – это модель, которую возьмут за основу ваши дети. Вот почему, разгневавшись, вы просто обязаны делать паузу – и лишь потом отвечать. Дайте себе возможность выбора. Если эта мысль кажется вам подозрительно знакомой – вы совершенно правы, поскольку именно такую схему поведения я предлагала вам для тех случаев, когда дети выводят вас из себя.

Если вы будете вести себя достойно в отношениях с партнером, тем самым вы обеспечите своим детям чувство эмоциональной безопасности. Конечно, трудно удержать в себе негативные эмоции после болезненного развода – но именно в данном случае это, быть может, особенно необходимо.

Мне всегда казалось, что бывший муж сводит на нет все мои усилия по воспитанию детей… Я, к примеру, всеми силами пытаюсь приучить их к здоровому питанию и ограничить время, которое они проводят у телевизора. Но когда они едут в гости к отцу, у них начинается праздник: они целыми днями могут есть фастфуд и смотреть дурацкие телепрограммы… Ночь за ночью я лила слезы. Но потом решила: поскольку с отцом мои дети в безопасности, я должна изменить отношение к происходящему. Все, что происходит с ними в Вегасе (там живет их отец), должно оставаться в Вегасе. Я придумала ритуал, который теперь практикую, когда они возвращаются домой: я зажигаю свечу у входа и обнимаю их. Это помогает сгладить впечатления от смены обстановки, облегчает процесс возвращения.

Мать, которая двигается вперед

В какой-то момент я осознала, что, обвиняя бывшего во всех моих несчастьях, я ничего не добьюсь, да и детям это ничем не поможет.

Разведенная мать троих детей

Даже если вы помните о необходимости придержать язык, сделать это бывает непросто. Одна мама задавала себе в такие моменты два вопроса: «Сначала я спрашиваю себя: “Разве мой гнев может способствовать развитию ребенка?” А если это не помогает, я задаю себе следующий вопрос: “К чему меня подталкивает любовь?” И понимаю, что она велит мне подавить злость и найти иной способ выразить свои чувства».

Как усмирить злые чувства

• Не отзывайтесь дурно о бывшем или нынешнем супруге, когда дети дома. Даже если вы считаете, что они вас не услышат, – не рискуйте! Дети слышат все.

• Не выдавайте гнев и неприязнь языком тела. Прекратите закатывать глаза и использовать иные жесты, ясно демонстрирующие ваше раздражение.

• Обсуждайте факты, а их оценку оставьте при себе. Четко осознавайте границу между впечатлениями и представлениями ребенка и навязыванием ему вашего мнения.

• Не старайтесь сделать из ребенка шпиона. Не выпытывайте у него, как поживает его отец. Даже если вы умираете от любопытства, не спрашивайте, красивая ли у папы подружка. Этим вы навлекаете на себя беду.

• Не пытайтесь бороться за детскую любовь. В подобных соревнованиях не бывает победителей. Ваша цель – добиться, чтобы дети любили вас обоих.

• Не отпускайте издевательских комментариев по поводу образа жизни бывшего супруга, его дома, его привычек.

• Обвинения еще никому не помогли добиться прогресса.

• Внушите себе мысль: «Я не смог/ла изменить ее/его, даже когда мы жили под одной крышей, – значит, теперь у меня это тем более не выйдет».

• Ругая бывшего партнера, вы опосредованно ругаете своего ребенка, тем самым разрушая его самооценку.

• Спрашивайте себя: к чему меня подталкивает любовь? Что должен сделать любящий человек на моем месте?

Неважно, находитесь ли вы в процессе развода или наслаждаетесь счастливой семейной жизнью, – всегда стоит помнить о необходимости выражать свои чувства в корректной форме. Быть терпимее, демонстрировать уважение, помнить о благодарности и, наконец, тщательнее выбирать слова. Но если ничто не помогает и вы готовы дать волю чувствам в присутствии ребенка, попробуйте последовать весьма дальновидному совету одной матери: «Я заглядываю на 20 лет вперед и пытаюсь представить себе, каково мне будет, если моя будущая невестка будет обращаться с моим сыном так же, как я – со своим мужем. Думаю, я бы ее убила. Но если мой сын, взрослея, будет постоянно слышать, как я пилю своего мужа, то в грубости и хамстве моей будущей невестки мне останется винить лишь саму себя.

Не браните детей!

Прошлым летом я сидела за длиннющим столом для пикника, из-за которого открывался вид на великолепную гору. Пока родители ужинали, дети решили отправиться на поиски таинственной крепости. Минут через 20 семи-восьмилетние исследователи с радостным гомоном прибежали обратно к столу, сгорая от желания рассказать о своих приключениях. Джеймс, один из ребят, был так взволнован, что перебил разговор взрослых криком: «Мама, мама, знаешь, что мы нашли?»

Его мать, нежно улыбнувшись, шепнула: «Джеймс, я очень хочу это узнать, но сейчас взрослые разговаривают. Скоро мы сделаем перерыв в разговоре – а пока, пожалуйста, подожди немного!»

С другой стороны от меня еще один мальчик подбежал к маме с таким же энтузиазмом:

– Мам, там так здорово!..

– Не перебивай! Видишь, я разговариваю?

– Но, мам…

– Помолчи! Я разговариваю, ты не понял?

– Но, мам, мы нашли…

– Стив, заткнись! – закричала мать мальчика.

У меня упало сердце. Я знала, что должно произойти дальше. Справа от меня Джеймс ждал паузы в разговоре, не растеряв ни капли своего энтузиазма. Слева от меня Стив медленно отошел от стола, пристыженный и подавленный, унося с собой истории о таинственной крепости, которые ему уже никогда не суждено было рассказать.

Две матери отреагировали на одну и ту же ситуацию, и насколько же различны оказались послания, которые они передали своим детям! «Подожди перерыва» и «заткнись» совершенно по-разному отразятся на развивающемся самовосприятии ребенка.

Я считаю, что мозги моих детей очень похожи на компьютер, и я не хочу вкладывать туда информацию, которую потом не смогу без проблем стереть.

Мать троих детей

Грубые слова долго отдаются эхом в сознании. Поэтому я очень прошу вас исключить фразы «Стыдись!» и «Тебе должно быть стыдно!» из своего словаря. Иначе стыд станет частью личности, трансформировавшись в ненависть к самому себе.

У множества моих пациентов слова, когда-то бездумно сказанные родителями, десятилетия спустя продолжали эхом звучать в голове, напрочь лишая их самоуважения. Поэтому нам необходимо научиться высказывать замечания конструктивно. Один из действенных способов – обращать внимание на желаемое поведение и укреплять его. Если дети хорошо себя ведут, мы обращаем на них гораздо меньше внимания, чем если они не слушаются или постоянно ноют. Но это неправильно. Хорошие учителя и успешные родители советуют то же самое: не игнорируйте хорошие поступки ребенка! Обращайте на них внимание. Благодарите его. Сообщайте ему, что обратили внимание на то, как терпеливо он ждал или как помыл тарелку без напоминаний. Находите в его поведении то, чему можно порадоваться, что хотелось бы закрепить. Чем более конкретным будет ваше позитивное подкрепление, тем больше энтузиазма проявит ребенок. Детям нравится радовать родителей. Поэтому поймайте их на том, что они делают правильно, и поощрите широкой улыбкой и добрыми словами. С огромной вероятностью в следующий раз они поступят точно так же. Дайте детям понять, что вы замечаете их, цените и гордитесь ими. Более эффективного способа научить ребенка правильному поведению просто не существует.