Баловать нельзя контролировать. Как воспитать счастливого ребенка - Робин Берман

Ее партнер посмотрел на девочку с тем же недоумением, с каким множество мужчин регулярно глядят на своих жен. Поняв, что игра в семью – вовсе не такая уж веселая штука, он пожал плечами и пошел прочь.

Это, конечно, крайний случай. И все же эта история может послужить предостережением, помогающим задуматься о том, какую модель поведения мы предлагаем своим детям.

Как я уже упоминала, слова, которые вы произносите в кругу семьи – неважно, адресованы они вам, вашему партнеру или ребенку, – начинают звучать в детской голове, подобно навязчивой песенке. Дети учатся тому, что видят и слышат. Так что пора избавляться от грубости!

Я не говорю о подколках и ругательствах, которыми славятся игроки НБА. Речь – об обычных повседневных разговорах дома. Зачастую мы сами не замечаем собственных критических высказываний, язвительных выражений и грубости. Мы думаем, что всего лишь даем полезные советы. Но нам следует внимательнее прислушиваться к своим словам, чтобы не выплескивать негатив на самых дорогих и близких людей.

Грубости, которые мы произносим, могут казаться нам вполне тонкими и даже доброжелательными замечаниями. Во время терапевтических бесед с членами семьи родители иногда поражаются тому, как легко ранить чувства детей. То, что кажется вам просто наблюдением, для них может прозвучать как порицание или колкость. Мы должны учиться внимательно выбирать слова, иначе наши дети – а заодно наши партнеры, да и мы сами, – немало настрадаются от нас. Вспомните период начала романа с любимым человеком: нежные взгляды, игривый тон, море обаяния… Каждое ваше слово было наполнено любовью и дышало обожанием. Давайте же вернем хотя бы часть этих чувств в семью и будем разговаривать с домашними, как с самыми дорогими и близкими для нас людьми – какими они и являются.

Наши дети – это наши гости, которые остаются с нами в течение 18 лет. И относиться к ним следует, как к гостям, – с максимальным уважением.

Джеки, мать троих детей

Не перемывайте кости нынешним и бывшим супругам

Думаю, дети ничего не забывают. Они впитывают все, что происходит в семье. Они все видят и все запоминают.

Бен, отец

Ваши отношения с партнером или бывшим супругом – ключевой момент в воспитании детей. Даже при напряженных отношениях то, как вы общаетесь и выходите из конфликтных ситуаций, учит ребенка пониманию любви и уважения. Ваша модель отношений становится для него образцом. Именно она лежит в основании вашей семьи и либо дарит детям чувство безопасности, либо создает ощущение нестабильности.

В детстве мне часто снился сон, в котором я ходил по скрипучему полу. И вот однажды ночью мне приснилось, что, двигаясь по этому полу, я наступил на одну из половиц – и вдруг она сломалась, и я провалился вниз, под дом, и весь наш дом рухнул, обвалившись на меня.

Из рассказов пациентов

Чтобы проанализировать это, не надо быть психотерапевтом. Этот ребенок был свидетелем бесчисленных семейных баталий. В его доме никогда не было мира – как и в его снах.

Отношения, наполненные любовью, дарят детям чувство безопасности. Но если ваш брак неудачен или вы разведены, вам будет трудно идти правильным путем. Вас захлестывают гнев, боль и эмоциональная опустошенность. Вам будет непросто защитить детей от собственных чувств.

Не думаю, что те, кому не довелось пройти через развод, понимают, насколько это разрушительно. Однажды утром ты просыпаешься и понимаешь, что твоих детей нет рядом. Ты чувствуешь себя так, как будто у тебя оторвали руки и ноги. И после этого тебе еще приходится иметь дело со своим бывшим!

Разведенная мать

Я прожил в браке 17 лет. У меня было четверо детей, и я массу сил отдавал работе. Однажды жена сообщила мне, что в ее жизни появился другой мужчина и она уходит к нему. Я почувствовал себя так, будто мне нанесли удар в спину. В тот миг мне показалось, будто все, что я любил, умерло. Вслед за безмерным страданием пришел гнев. Мне пришлось приложить массу усилий, чтобы оградить детей от всего этого.

Разведенный отец

На первых этапах, когда боль особенно сильна, скрывать от детей свои чувства особенно трудно. Но я умоляю: постарайтесь! Конфликты между родителями доставляют ребенку чисто физическую боль. Как объяснил мне один мальчик: «Когда мама начинает ругать папу, я чувствую, будто она ненавидит половину моих собственных генов!» Чувства и слова имеют огромное значение. И неважно, произнесены они вслух или нет.

Мама в общем-то никогда не говорила дурных слов об отце. Это было бы лишним. То, как она закатывала глаза к небу, то, каким тоном она упоминала о нем, – все это было достаточно красноречиво.

Студент колледжа

Когда вы вербально или невербально осуждаете своего бывшего партнера, вы тем самым опосредованно унижаете собственного ребенка.

Дети обладают необычайно чувствительным зрением и слухом. Они видят и слышат все. Даже если вы полагаете, будто действуете незаметно, – на самом деле это не так. От детского внимания ничто не укроется. Не надо фыркать, закатывать глаза, не перемывайте кости бывшему или нынешнему партнеру, когда ребенок находится дома вместе с вами. Пусть ваш дом будет безопасным убежищем, а не полем битвы.

К сожалению, во многих семьях идет настоящая война против детей – я говорю о физическом и эмоциональном насилии. Но здесь речь о другом. В ситуации реального насилия вы обязаны обеспечить детям безопасность и дать им понять, что поведение взрослого недопустимо и что они ничем не заслужили подобного. В подобных случаях всем участникам конфликта необходима профессиональная помощь. Нет, в данном случае я веду речь о ситуации, когда отношения разваливаются и чувства накалены, когда брак превращается в тягостную повинность, когда ежедневные обиды и разочарования не дают общаться друг с другом с позиции любви и заботы.

Когда вы говорите о втором родителе вашего ребенка, представьте себе, что вы обращаетесь непосредственно к вашему отпрыску. Подумайте, как он воспримет ваши слова, какие чувства в нем всколыхнутся? Эти раздумья дадут вам шанс остановиться. Честность и прямота не должны ранить. Любую мысль можно донести мягко и уважительно.

Я знаю, что заранее обдумывать свои слова и смягчать их может оказаться непростой задачей. Но не забывайте: и ваши речи, и ваше поведение имеют далеко идущие последствия.

Мне было очень трудно оставаться великодушной по отношению к бывшему мужу. Я постоянно поливала его грязью. Это была огромная ошибка. Сейчас я уже бабушка и прекрасно вижу, как моя ненависть к бывшему мужу до сих пор отравляет жизнь моим взрослым детям. Больше всего в жизни я жалею о том, что не смогла оградить их от всего этого.

Микки, бабушка

Прилагайте максимум усилий, чтобы защитить детей от своих негативных чувств. Детям необходимо верить обоим родителям, надеяться на них, любить их всеми силами души. Дети часто идеализируют родителей, по крайней мере до подросткового возраста. Чаще всего именно в этот период они начинают осознавать, что родители несовершенны, что они, хоть и любимые, но все же обычные люди, – и мало-помалу мамочка и папочка выходят из милости у своих чад.

Ключевое понятие в этом процессе – постепенность. Лучше нам спускаться с пьедестала осторожно и, насколько возможно, горделиво. Именно в этом случае процесс окажется максимально безболезненным для детской души. Чтобы защитить детей, мы должны не допустить слишком стремительного падения бывшего супруга с пьедестала, даже когда более примитивные инстинкты подталкивают нас к тому, чтобы сбросить его оттуда хорошим пинком. Нам не следует ронять авторитет второго родителя, указывая на его недостатки, всячески подчеркивая презрительное отношение к нему или отравляя сосуществование с ним постоянными конфликтами.

Поймите, дети отлично понимают, что вы имеете в виду, заявляя: «Не хочу говорить ничего плохого о твоей матери, но…» или «Ты такой же, как твой папаша». Они осознают, что это отнюдь не комплимент. Конечно, по крутой дороге тяжелее подниматься вверх – но если вы изо всех сил стремитесь к вершине, всем легче дышится.

Не развод сам по себе, а именно конфликт между родителями создает риск для детей почти во всех областях жизни. Дети из полных семей, в которых родители постоянно ссорились, показывают столь же низкие результаты стандартных психологических тестов, как и те, чьи родители развелись. При этом большинство детей разведенных родителей, которым не довелось стать свидетелями конфликтов между родителями, показывают куда лучшие результаты, чем дети из полных семей, чье существование сопровождалось постоянными родительскими ссорами.

Гэри Ньюман. Помочь детям пережить развод (Helping Your Kids Cope with Divorce the Sandcastles Way)

Когда мать или отец дурно отзываются о своей второй половинке, пусть даже бывшей, ребенок чувствует себя обязанным встать на защиту обижаемого родителя. Постарайтесь не превращать свой дом в арену борьбы, где ребенок будет вынужден то и дело выбирать, на чьей он стороне. Не обсуждайте проблемы ваших отношений с детьми. Помните, что ваша главная родительская задача – создать безопасную, а не конкурентную привязанность с каждым из родителей. Никто из вас не должен становиться «особым» или «любимым». Две безопасные привязанности, если удастся их создать, – это лучше, чем одна. Ведь вы наверняка хотите, чтобы ребенок чувствовал себя в любви и безопасности рядом с каждым из вас.