Сколько вы стоите? - Шарон Вегшида-Крус

Достичь такого уровня отношений отнюдь не легко. Необходимо, чтобы оба партнера обладали высоким самоуважением, хотели повышать его и делились бы друг с другом своими планами. Каждый человек нуждается в радости и поддержке и самого себя и другого. Когда один из партнеров переживает процесс духовного роста, он открывает другому свою красоту и| возможности. Чем больше мы открываем свои достоинства и перспективы, тем меньше нам хочется впустую растрачивать свой потенциал.

У человека, находящегося в неудовлетворительных, тяготящих его отношениях, «увеличивается искушение поискать удовлетворения на стороне». Большинство людей, имеющих внебрачные или случайные связи, ощущают, что «нуждаются в переменах» и заслуживают права быть понятыми. Но на самом деле они боятся радикальных изменении в своей жизни. Их связи превращаются скорее в «поиск разрядки, которую можно найти, ничего не меняя в своей жизни». Только после того как улетучивается эротическая новизна, после того как все истории будут рассказаны, все сексуальные фантазии удовлетворены, только тогда может начаться приключение преображения отношений через истинную близость.

Тем не менее именно в момент, когда надо решиться на перемены, очень многие испытывают колебания и не желают обременять себя трудом заботы и внимания к другому. Случайные любовные связи — не что иное, форма уклонения от истинного внимания к партнеру и настоящей близости. Они не более чем сигналы, свидетельствующие о необходимости перемен в отношениях: либо в сторону верности, либо в сторону разрыва.

Истинная близость обходится дорого, как и всякая ценная вещь. Развитие отношений требует от нас пожертвовать своей невинностью, своими «играми», своими иллюзиями и своей самоуверенностью. Близость — побочный продукт доверительных отношений. При этом существует множество разновидностей связей между людьми, выбравшими путь истинного единства.

● Дружеские связи могут включать отношения родителей и взрослого ребенка, брата и сестры или друзей. Критерии близости применимы ко всем значимым отношениям. Люди, состоящие в таких связях, не могут быть безразличны к тому, как другой человек выглядит, чувствует, думает и о чем мечтает. Очень часто можно услышать: «Я чувствую большую близость с друзьями, чем в семье». А все дело в том уровне близости и общности, на который вы идете.

● И все же изначальной является связь супружеская, поскольку именно она добавляет ко всем прочим отношениям систему моногамных семейных отношений.

● Но есть и отношение высшее, связь с Богом. Истинная близость подразумевает  что партнеры значимы друг для друга и     разделяют чувства и мысли, желания и испытания, страхи и мечты, дружбу и поведение, которое упрочивает близость каждого к самому себе, к другому и к Богу.

Надо научиться тщательно выбирать людей, которых мы впускаем в свое жизненное пространство. Такие люди:

1. Всячески поддерживают нас в духовном развитии и стремлении взять нашу судьбу в свои руки. Иными словами, мы вырастаем в собственных глазах, когда кто-то за нас болеет.

2. Очень важно, чтобы вы разделяли и уважали их взгляды на жизнь, чтобы и вы могли болеть за них.

Некоторым из вас, для того чтобы удовлетворить свою потребность в близости, понадобится несколько партнеров, другим будет достаточно и единственного. Оба варианта могут удовлетворить наши потребности и помочь каждому из нас обрести свою судьбу.

Близкие люди помогают нам обрести судьбу и поддерживают нас — супруги, родители, наши дети или друзья.

 Характеристика действительно близких людей

1. Близкие люди дерутся, смеются, планируют, делятся идеями, их отношения полны энергии ("С милым и в шалаше рай").

2. Они придерживаются в своих отношениях принципа разделения власти. Время от времени в зависимости от обстоятельств лидером является то один, то другой.

3. С удовольствием принимают перемены. Они знают, что перемены и жизнь тесно связаны друг с другом.

4. Отношения близких людей характеризуются последовательностью, рождающей доверие.

5. Близкие люди обладают достаточной самостью, чтобы знать, что они достойны близости, заботы и внимания и не нуждаются в заигрываниях, чтобы обратить на себя внимание.

6. У них развито чувство юмора, достаточно времени, места и денег, чтобы развлекаться вместе, а иногда и дурачиться.

7. Близкие люди учатся тому, чтобы уметь попросить у другого то, в чем они нуждаются. Они не пользуются в подобных случаях намеками и хитрыми манипуляциями партнером.

8. В отношении друг друга они ведут себя «как дети», притом без всякого затруднения. Не проводят и дня (или ночи) без того, чтобы не порадоваться друг другу.

Близость — наивысшая точка наших отношений.

ГЛАВА ВОСЬМАЯ

ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ ПОТРЕБНОСТИ И "САМОСТЬ"

Некоторым отношениям надо положить конец

Между людьми могут сложиться такие отношения которые враждебны духовному росту, вредны для психики, разрушительно воздействуют и на эмоциональное и на физическое состояние человека. Кроме того, всегда существует опасность поверхностных отношений, поддерживаемых по привычке, в которых люда едва замечают присутствие друг друга. Некоторые человеческие связи характеризуются повышенной конфликтностью, другие отнимают у нас энергию, а третьи оправдываются мнимыми выгодами.

Взгляните в лицо суровой реальности отбросьте флер поверхностной вежливости, мнимого удобства и постарайтесь рассмотреть самую суть отношений. При ближайшем рассмотрении некоторые связи оказываются вполне надежными и твердыми, опирающимися на силу обоих партнеров, а многие другие — неустойчивы и беспочвенны. Например, огромное множество алкоголиков, наркоманов и «взрослых детей» поддерживают или вступают недолго думая в какие-то отношения только в силу отчаяния или по инерции. Они ищут лекарства от душевной боли в связях с другими людьми, но внезапно обнаруживают, что вместо желанного облегчения их состояние еще более ухудшается. В такой момент мы должны честно переоценить наши привязанности и другие близкие отношения.

Психиатр Давид Вискот однажды написал: «Бывает что в отношениях наступает такой момент, когда вне зависимости от того, насколько искренней является попытка примирить различия или в какой степени настоятельно желание вернуться к замечательному общему прошлому партнеров, обоюдная враждебность пустила такие глубокие корни, что достигнутый мир уже не приносит радости, а, напротив, только подливает в душу яд тем более сильный, чем больше достигнутое согласие отличается от состояния нашей души».

И вот мы перед лицом горькой правды: некоторым отношениям надо положить конец.

Очень часто отношения портятся именно в тот момент, когда один из партнеров решился поверить в себя. Шелдон Копп замечает: «Такие пары обычно производят впечатление сверхнормальной стабильности и семейной или супружеской благостности. На самом же деле их стабильность базируется на хорошо разработанной системе тонких замечаний, стимулов и наказаний, останавливающих партнера от любых случайных реакций и стремления к переменам, поскольку в противном случае хрупкое равновесие отношений может быть нарушено и обнаружится лицемерность сверхконтролируемой псевдостабильности».

В тех парах, в которых на глубокую боль набрасывается покрывало стабильности и надежности, в процессе выздоровления может начаться борьба за то, чтобы «миф о стабильности отношений или семьи» оставался в силе. В таком случае личное выздоровление одного из партнеров рассматривается другим как эгоистическое, возмутительное, нечестное и посягающее на самое святое. Выздоровление в таких семьях (или при подобных отношениях) может отягчаться нарушениями в питании, возвращением к наркотикам, курению, злоупотреблению лекарствами, а также гиперкритицизмом, сарказмом, сексуальным безразличием к изменами.

Если оба партнера еще не готовы приложить усилия и потратить время на достижение настоящей близости, приходится признать, что двигаться одновременно в двух направлениях (стабильность в отношений партнеров и духовный рост одного из них) без глубокого внутреннего стресса невозможно. А такой стресс вызывает осложнения. Мера того, как нас оценивают насколько мы любимы, исходит от тех, кто поддерживает нас в то время, когда мы движемся вперед в нашем духовном росте. Если время изменений в вашей личной жизни пришло, честно проанализируйте свое положение. «Истинная верность есть служение жизненной энергии, а не посвящение себя первой образовавшейся связи или какому-то одному стилю жизни. Человек, твердо следующий духовному руководству, знает, что верность до смерти не означает, что мы должны делать что-то до тех пор, пока не прекратится наше физическое существование, но что речь идет об избегании духовной смерти. Верным является не тот, кто изо всех сил поддерживает первую связь, но тот, кто остается верен во что бы то ни стало своей жизненной энергии. Надо честно посмотреть в глаза реальности. Реальность именно такова, и такова верность».