Золотой иероглиф - Дмитрий Дубинин

В качестве орудия против жуликов мне не хотелось использовать смертоубийственные предметы — еще не хватало потом сесть за какую-нибудь падаль! Поэтому я вытащил из ванной швабру и отломал от нее перекладину: конечно, не самурайский меч, но кольями я еще с казанских времен шуровать научен.

Стоило мне сесть в кресло, как голова стала клониться на грудь. Вот еще новости!

Варить кофе нельзя — шум кофеварки может спугнуть жуликов. Я осторожно налил в стакан холодной воды и размешал в нем изрядную порцию растворимого напитка. На вкус получилось так себе, но небольшого взбадривающего эффекта я все же добился.

Жутко хотелось курить. Но запах табака мог все испортить, да и запас сигарет я по дороге пополнить не успел. Так что все было к лучшему, кроме разве того, что сидеть без движения и не иметь возможности заснуть оказалось довольно мучительным испытанием.

Через час после моего появления в квартире я подумал, что все же обманулся в своих подозрениях — вряд ли кто полезет сюда ради бумажки, имеющей не столько коммерческую, сколько историческую ценность… Кстати, завтра же надо перевести документ и начать разбираться с этими Дзётиинами; чем черт не шутит, может быть, мысль, что пришла в голову, когда я нарезал круги вокруг самоходки, не такая уж вздорная?.. Еще через час я решил, что спорол огромную глупость, решив пойти на ничем не оправданный риск, а где-то к половине третьего собрался на все плюнуть, поспать до шести-семи и отправиться на выручку товарищам.

Но тут раздавшийся из прихожей тихий скрежет дал понять, что я все-таки не ошибся, и что надо взять в руки палку. После того, как замок отчетливо щелкнул, повисла мертвая тишина.

Что за черт? Прошло пять минут, десять… Неужели воров что-то спугнуло? Проклятье! Кто теперь мне поверит, что я предотвратил попытку проникновения в квартиру посторонних?

Но вдруг я услышал тихий скрип двери и легкие шаги. Видимо, жулик ждал, поднимется тревога или нет. А тревога не поднялась…

Я отступил от дверного проема в сторону, давая типу войти в комнату. И он не заставил себя ждать: на фоне окна я увидел черный силуэт с какой-то качающейся шишкой на голове — колготки! Тип зажег фонарик и остановился, как бы в размышлении — откуда начинать? Наверное, Таня выдала Лене недостаточно точную информацию относительно местонахождения копий.

Но человек в колготках вдруг резко развернулся и направил луч фонарика прямо на меня. Ловить было нечего, и я с небольшого размаха опустил деревянную палку прямо ему на голову. Палка с треском разломилась надвое — древесина, к сожалению, высохла до предела, но и злоумышленник молча осел на пол.

И в этот момент страшный удар в затылок высек искры из моих глаз и заставил рухнуть прямо на тело человека с фонариком.

…Лишь позже я узнал, что происходило вокруг нашей квартиры, пока мы с Таней ездили на дачу к Сорокину.

Первая попытка залезть в хату, предпринятая неизвестными в ночь с субботы на воскресенье, сорвалась: очень ответственно отнесшаяся к нашей просьбе Зоя подходила к глазку даже заполночь и вызвала милицию. Как ни странно, милиция примчалась быстро — десяти минут не прошло. Но жулики уже почему-то ретировались. Милиционеры, поговорив с Зоей, от которой убийственно разило неусвоенным алкоголем, сделали соответствующие выводы. И даже когда она стала их уверять, что хозяева (то бишь, мы) предупреждали о возможном покушении, старший опер, знавший о том, что нас уже бомбили недавно, уверенно заявил, что молния-де якобы никогда не бьет дважды в одно и то же место. Чертов философ. Зоя жутко обиделась на стражей порядка, которые не преминули сделать ей замечание насчет неумеренности в спиртном — сама она себя хронической алкоголичкой, что было сущей правдой, разумеется, не считала.

Поэтому когда Зоина дочь следующей ночью услышала доносящийся из нашей квартиры шум и с трудом растолкала улегшуюся спать в обычном подпитии мамашу, Змея Особо Ядовитая даже и не подумала звонить в милицию, решив, наверное, что, в самом-то деле, зачем ей это нужно: приедут менты, опять ничего не обнаружат и начнут ее, бедную, оскорблять нехорошими словами.

… Я не сразу сообразил, что в квартире находится еще один тип, и что он меня чем-то треснул сзади, едва не попав в основание черепа. Вот козел! Я приземлился на бесчувственное тело первого злоумышленника, заехав ему локтем куда-то в область лица, и на карачках отбежал в сторону — а ну как этот гад вооружен? А у меня-то даже швабры не осталось…

Впрочем, тип, врезавший мне по затылку, счел за лучшее сделать отсюда ноги. Если это был тот же гад, который уже орудовал здесь ранее, то он понял: я — это не Таня, ошарашенная неожиданностью. Недаром его напарник уже валяется без чувств… В мои планы никак не входило отпускать мерзавцев, нарушивших неприкосновенность частного жилища. Конечно, гнаться за двумя зайцами — дело рискованное, можно не поймать ни одного, но я, к сожалению, об этом забыл.

Я бросился за вторым типом, схватил его за ногу и рванул на себя, постаравшись удержать равновесие — у меня не было преимущества по причине крайнего переутомления всех мышц после долгого заплыва. Мужик с грохотом рухнул на пол, а я тут же ударил рукой по выключателю, не забыв прикрыть свободной ладонью глаза.

Картина оказалась следующей. Всторону двери полз какой-то мужик в темно-синем спортивном костюме и коричневых колготках одним чулком на голове. Другой лежал посреди комнаты навзничь, и чулок в том месте, где у людей обычно бывает лицо, был окрашен кровью. Порывающийся удрать то ли мычал, то ли рычал — надо полагать, от неожиданности он потерял дар речи.

Не дожидаясь, когда он поднимется, я хорошенько попинал его ногами, и только когда он распластался на полу кулем, поднял трубку и набрал номер райотдела.

Меня несколько удивил тон парня, поднявшего там трубку. После бесконечных пренебрежительно-хамских «А? Чего?» я услышал, что наш адрес уже всех в отделении конкретно достал, а завершилась тирада советом проспаться. Я, естественно, озверел и сказал несколько слов, какие милиционерам лучше не говорить, если вы серьезно относитесь к состоянию своего здоровья. Там, похоже, вняли и пригрозили немедленно приехать.

Но не успел я положить трубку, как мне по уху прилетело обломком швабры. Вот черт! Пока я вел переговоры, тот парень, которого я окучил первым, очухался и решил взяться за меня как следует.

Этот противник оказался серьезнее. Некоторое время мы ходили по кругу, чуть подавшись вперед и пошевеливая направленными вниз руками, точно две гориллы, не поделившие банан. Потом он бросился на меня, но я не дремал и влепил ему прямым прямо в кровавую блямбу. Тот оценивающе хрюкнул и врезал мне слева. Я попытался дать ему ногой по голени. Мерзавец увернулся и сделал обманное движение, но я не купился.

Такой позиционный бой не мог продолжаться долго, и мой противник попер наконец вперед, повалил меня на спину и, треснув по скуле (хорошо, хоть скользом — я успел увернуться), попытался прорваться в прихожую. Но пасаран! Я подставил ногу, и вор загремел на пол, почти так же, как и его сообщник недавно… Проклятье! А тот-то куда делся? Неужели удрал, не дожидаясь, когда очухается приятель, пока я названивал в милицию?

Но раздумывать было некогда. Я схватил вора за ноги (он тут же начал лягаться), рванул его на себя, а сам перескочил через него и загородил собой выход в прихожую. Под руку подвернулась длинная металлическая «ложка» для обуви. Так себе орудие, но все лучше, чем ничего… Почему же не едут менты? Мы своим грохотом должны уже были переполошить весь дом! Пусть у них там и летят какие-то гуси по поводу того, что по нашему адресу не может быть происшествий, но Зоя или соседи снизу наверняка уже позвонили еще раз!

…Парень медленно встал, повернулся и сдернул с головы колготки. Передо мной оказался неизвестный мне молодой мужчина, немного курчавый, с небольшими черными усами под разбитым носом. Он сунул руку под куртку, и через секунду в его ладони щелкнул нож-выкидуха с весьма длинным и, надо полагать, острым, лезвием.

— А сейчас я тебя сделаю, с-сука, — прошипел он и пошел на меня.

А милиция действительно не торопилась. Причина крылась в пресловутом «принципе пастушка». Согласно преданию, один пастушок очень любил разыгрывать народ и звал на помощь, дескать на стадо нападают волки. Первое время народ с ружьями сбегался, а потом, когда и на самом деле хвостатые разбойники начали резать скот, никто не пришел на помощь, несмотря на то, что пастушок срывал голос… Вчерашний вызов Зои был расценен милиционерами как ложный, поэтому мой сегодняшний не вызвал серьезной озабоченности; дежурный передал по рации барражирующей где-то в районе ДК имени Горького машине, чтобы та заехала и проверила на всякий случай, что там за хамло звонит и ругает доблестных стражей порядка, те сказали «добро», но тут близ дороги затеялась драка подвыпивших полуночников, и экипаж автомобиля занялся более животрепещущим делом. Так что, если бы сосед снизу (по несчастливой случайности, не имевший домашнего телефона) поленился выйти из дома и сказать в таксофон несколько слов, по менеджеру Маскаеву скоро пришлось бы устраивать поминки. К слову, сосед снизу позвонил не из-за того, что заподозрил неладное, а лишь потому, что вообразил, будто наверху происходит семейный скандал, не дающий ему выспаться перед напряженной трудовой неделей.