Поддержание порядка в душе: практическое руководство по достижению эмоционального комфорта - Сандра Кэррингтон-Смит

Конечно, на любом перекрестке жизни у нас появляется возможность сделать выбор, выбрать путь.

Кто выберет быть несчастным или жить в печальных обстоятельствах, если у человека есть инструменты, чтобы это изменить? Почему мы колеблемся, откладывая переход к лучшей жизни?

Ответ прост: мы боимся перемен. Такова человеческая природа. Страх перемен – страх неизвестного – настолько силен, что мы продолжаем жить в рамках наших собственных невидимых стен.

Даже при наличии ресурсов на обновление мы боимся, что хрупкие строения рухнут, что фундамент под нами провалится.

Страх – не единственная причина бояться перемен.

Сила привычки имеет значительное влияние в нашей культуре; привычки – синоним стабильности, а перемены тревожат. Они вызывают беспокойство, как шторм вызывает волнение на море; пока воды не успокоятся и волнение не уйдет обратно на дно, вода выглядит мутной.

Мы цепляемся за свои привычки. Мы едим, работаем и спим в определенное время, и втискиваем множество других занятий, так что пространства для изменений практически нет.

Посреди такой структурированной жизни большинство из нас неизбежно приходит к моменту, когда перемены необходимы для выживания. Поскольку мы так и не научились легко принимать перемены, то впадаем в панику, когда чувствуем необходимость принимать важные решения. Вместо того чтобы принимать перемены как новые возможности, полные приключений, мы оказываемся практически парализованными страхом.

Страх перемен и сила привычки могут привести к другому потенциально опасному состоянию – апатии. С раннего возраста нас учат принимать печаль и ограничения как естественную часть жизни.

В детстве мы мечтаем о том, как станем рыцарями и принцессами, певцами и балеринами, но скоро общество говорит, что нам нужно вырасти, принять лежащий прямо перед нами путь и не отходить от него далеко. Если ситуация некомфортная, нам велят взять себя в руки и терпеть. «Такова жизнь, привыкай».

Мы лишаемся чувствительности и постепенно забываем свои мечты. Мы перестаем уделять внимание тому, что вызывает у нас сердечную улыбку. Мы отвлекаемся – и позволяем другим нас отвлекать – не оставляя себе времени на такие легкомысленные вещи, как желания, надежды и мечты. Мы должны все время бежать, бежать, бежать и быть продуктивными.

Пока мы не научимся строить мост равновесия между своими мечтами и необходимостью быть ответственными, мы сами приглашаем тоску в свою жизнь.

Какими бы не были обстоятельства приглашения, тоска всегда готова стать нашим спутником. Она тихо подкрадывается и распространяется во все области жизни, вездесущая и агрессивная, как вирус. Тоска становится нашей идентичностью, и мы цепляемся за нее, чтобы оправдать свои неудачи.

Под контролем страха мы закапываемся в землю и остаемся на месте, даже если стены смыкаются вокруг. Обновление кажется слишком большой задачей. Многим и без того трудно управлять своей повседневной жизнью, и временами чистое стремление к выживанию охватывает нас и заставляет закапываться еще глубже. Мы остаемся в печальных жизненных обстоятельствах, чувствуя, что у нас нет сил что-то менять, пока что-нибудь не доводит нас до предела, и нам не приходится сделать выбор.

Сделайте выбор. Выберите центр внимания. С этого все начинается.

Перемены могут пугать, но их совсем не обязательно производить все одновременно. Иногда маленькие шаги в нужном направлении приносят больше пользы, чем внезапный переворот всей жизни. Делать маленькие шаги изо дня в день – процесс менее травматичный, чем перестраивание всей своей идентичности с нуля.

Очень часто наши страхи очевидны не сразу. Иногда мы знаем, чего хотим, и уверенно стремимся к этому без всяких сомнений. Или так нам кажется. Насколько бы мы ни были про себя уверены в цели или желании, страхи часто таятся под поверхностью. В дальнейших главах мы рассмотрим роль сознательного и подсознательного разумов. Когда они работают вместе, возможности бесконечны; когда они конфликтуют, Вселенная получает смешанные сигналы.

Например, многие матери хотят получить новую работу, более увлекательную, престижную и высокооплачиваемую, чем имеющаяся (в том числе и мамы-домохозяйки). Однако такая работа часто требует жертв. Хотя сознательно они не беспокоятся о потенциальных переменах в жизни семьи, но есть навязчивое ощущение на краю сознания, на подсознательном уровне. Они беспокоятся, что семье будет не хватать заботы, что они подведут своих близких. Этот подсознательный страх пробуждает блоки, которые проявляются в форме реальных препятствий.

Это самосаботаж, а мы его даже не осознаем.

Другая интересная форма самосаботажа – выраженное нежелание жить моментом. Мы хватаемся за прошлое, переживаем старые воспоминания и повторно вызываем эмоции, связанные с этими событиями; или мы сосредотачиваем все свое внимание на будущем. Мы редко обращаем внимание на свое Сейчас.

Меня часто спрашивают: «Но что, если мое Сейчас ужасно? Я не хочу это чувствовать». Это вполне разумный вопрос. Любопытно, что мне встречались и те, кто с радостью принимал свое нынешнее состояние тоски, потому что твердо считали, что мы все должны страдать, чтобы заслуживать что-либо радостное, в этой жизни и в следующей. Мы рассмотрим обе точки зрения позднее и увидим, как они становятся блоками на пути создания более удовлетворительной жизни.

Пока что, прямо сейчас, когда вы читаете, я прошу вас внимательно рассмотреть свою реальность в настоящем и принять то, где вы находитесь. Сосредоточьтесь на своем Сейчас. Если мы умрем завтра, то не лучше ли максимально использовать то, что у нас уже есть, а не заботиться о вчерашнем дне или о том, что может произойти в будущем?

Если сосредоточиться на текущем моменте, мы скорее увидим людей, с которыми хотим общаться, и наоборот, потому что только этот момент действительно имеет значение.

В замечательных рассказах Карлоса Кастанеды о доне Хуане мы узнаем об инициации смерти индейцев-тольтеков, которая предназначена специально для того, чтобы понимать эту очень важную концепцию. В «Путешествии в Икстлан» Кастанеда пишет об Ангеле Смерти как катализаторе принятия Сейчас. Ангел всегда стоит у нас за левым плечом; если мы внезапно повернемся, то, возможно, успеем заметить его присутствие и осознаем, что Смерть всегда рядом. Учитывая это, мы больше склонны ценить каждое мгновение своей жизни.

Все во Вселенной движется в совершенном согласии и постоянно меняется. Людям трудно это понять, потому что мы не можем полностью существовать в текущем моменте, пока не столкнемся с экстремальными обстоятельствами. Когда жизнь спокойна, перспектива перемен будит прежнюю неуверенность, и мы начинаем бороться с течением. Мы удерживаем хватку и отчаянно цепляемся за иллюзию, что контролируем события, которые влияют на нашу жизнь. Мы заявляем, что хотим перемен, но в то же время боимся их. Однако в критической ситуации включаются чистые инстинкты.

Несколько лет назад мое внимание привлекла история молодой женщины, которая пережила трагедию цунами в Индонезии. Во время короткого интервью она рассказала, что когда почувствовала текущую вокруг нее воду, то знала, что ей нужно отказаться – буквально и фигурально – от всякого сопротивления и позволить течению захватить ее. Она знала и не сомневалась, что ее готовность отпустить и плыть по течению привела ее в безопасность.

Если мы можем научиться подключаться к внутренней мудрости и интуиции, то постепенно обретаем способность видеть разницу между нашими страхами, основанными на неуверенности, и попытками души направить нас по течению наименьшего сопротивления. Перемены и сила отдаться им – это важная часть наших жизней, их нужно рассматривать как возможность пережить прекрасные события, которые вы еще не видите.

Я впервые встретила своего мужа Джона еще подростком. Меня очень взволновала встреча с человеком из другой страны и культуры, и когда появилась возможность переехать вместе с ним в США, я была в восторге! Моя семья не понимала, почему я совершаю так сильно меняющий жизнь поступок. Пережив Вторую мировую войну, мои родители слишком хорошо знали истории про юных девушек, которые встречали американских солдат и уезжали. Они слышали много рассказов о том, как влюбленные девушки оказывались в опасных ситуациях, были несчастны и не могли вернуться домой.

Мои родители – хороший пример того, как люди хватаются за прошлое и боятся перемен. Их страхи стремящихся защитить ребенка родителей, конечно, были понятны; однако вместо того, чтобы видеть, насколько искренне мое счастье, их разум полнился образами нищеты, трудностей и потери дочери, основанными на том, что они наблюдали в прошлом.

Несмотря на их тревоги и неодобрение, я выбрала путь реализации своих планов. В ноябре 1988 года я сделала большой шаг и последовала за своей первой любовью (мне было всего 17, когда я встретила своего мужа, и 19, когда я переехала). Я позволила себе плыть по течению.