Микроюморески со всего света - Наум Давыдович Лабковский
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
— 20 километров? Он мне не подходит.
— Но почему?
— От моего дома до рынка 15 километров. Мне придется каждый раз пять километров возвращаться пешком.
ВЕРНОЕ СРЕДСТВО
Пациент жалуется хирургу на сильные боли в ноге.
— У вас вывих в колене. Как долго вы с этим ходите?
— Две недели.
— Две недели! Просто удивляюсь вашей выносливости! Почему вы не пришли ко мне сразу?
— Видите ли, как только у меня что-нибудь заболевает, жена говорит, что я должен бросить курить.
ДОБРЫЙ СОВЕТ
Доктор утешает пациента:
— Поверьте, что вам ничто не угрожает. Просто вам необходим свежий воздух. Я бы посоветовал побольше ходить. Кто вы по профессии?
— Почтальон.
СЛЕПОЙ
На тротуаре стоял понурый мужчина, рядом с ним, на поводке, — маленький песик. На шее у собаки висела табличка с надписью: «Помогите слепому». И тут же стояла тарелочка с мелкими монетами.
Прохожий бросил в тарелочку монету и сказал нищему:
— У меня нет мелких, я кладу пять злотых и беру три злотых сдачи.
— Какие там пять злотых! — закричал нищий. — Вы бросили два злотых.
— Ах, значит, вы видите! Это мошенничество!
— Никакого мошенничества! Это пес слепой, а не я…
ВСЕ УЧТЕНО
В небольшом ресторане кельнер подбежал к буфетном стойке и крикнул буфетчице:
— Быстро стопку водки и два бутерброда с селедкой для того типа, что сидит на веранде.
Буфетчица бросила опытный взгляд в указанном направлении.
— С него хватит и одного бутерброда. У него уже двоится в главах.
— Все учтено, — возразил кельнер. — Он заказал четыре.
У ПАРИКМАХЕРА
Постоянный клиент парикмахерской удобно устроился в кресле, парикмахер обернул вокруг его шеи белоснежную простыню и приступил к делу.
— А где пан Алоиз? — спросил клиент, оглядываясь. — Что-то я его не вижу. Он перешел в другую парикмахерскую?
— Так вы ничего не слышали? — воскликнул парикмахер. — Это печальная история. В последнее время он очень нервничал из-за скверных заработков. Большинство мужчин теперь бреются дома. Алоиз становился особенно нервозным, когда клиенты отказывались от предлагаемых им процедур. И вот однажды он спросил клиента; «Разрешите после бритья массаж?» А клиент отказался. Тогда Алоиз пришел в исступление и бритвой, которая была у него в руках, изуродовал клиенту физиономию.
— И что теперь с паном Алоизом?
— Увы, он в сумасшедшем доме. Разрешите после бритья массаж?
РАНЬШЕ И ТЕПЕРЬ
Увидев, как шестнадцатилетний внук обнимается с девушкой, бабушка вздохнула:
— Во времена, когда я была молодой, мужчины женились значительно позже.
— Зато теперь женятся чаще, — ответил внук.
В ССОРЕ
Сержант раздавал солдатам письма от родных. Один солдат разорвал конверт и достал из него чистый лист бумаги.
— Что это? — спросил сержант.
— Письмо от жены.
— Какое же это письмо, — удивился сержант, — если в нем ничего не написано?
— Да, — пояснил солдат, — но дело в том, что мы с женой в ссоре и не разговариваем между собой.
ВОПРОС НЕКСТАТИ
Маленький Ясь спросил у отца:
— Папочка, почему ты женился на мамочке?
Отец обернулся к жене с торжествующей усмешкой:
— Видишь, — сказал он, — даже ребенок не может надивиться…
ОБЪЯСНЕНИЕ
— Почему вы бываете со своей женой только в ночных ресторанах?
— Потому что пока она соберется, все остальные уже закрываются.
РОГОНОСЕЦ
Во время таможенного досмотра чиновник обратил внимание на большую клетку.
— Кто ее владелец? — спросил он.
— Я, — ответил элегантный мужчина.
— Что в ней?
— Пес.
— Будьте любезны открыть клетку.
Мужчина нехотя исполнил приказание. В клетке оказался баран с красивой длинной шерстью.
— У вашего пса, оказывается, рога, — усмехнулся таможенный чиновник.
— Прошу прощения, — многозначительно возразил владелец клетки, — но личная жизнь моего пса вас не касается.
ИСТИННАЯ ЦЕЛЬ
В город приехал пианист с мировым именем.
Импрессарио заказал в отеле номер с роялем и звуконепроницаемыми стенами.
— Вы заботитесь о том, чтобы ваш гастролер имел полный покой? — понимающе заметил администратор отеля.
— Нет, я забочусь о том, чтобы никто не услышал его музыки бесплатно, — ответил импрессарио.
КОМАНДИРОВКА
Заведующий конторой пишет отчет о командировке.
— Вот беда! — ворчит он. — Где я был, уже написал. Сколько это у меня заняло времени, тоже написал. Только никак не могу вспомнить, зачем я туда ездил…
ВЕЧНАЯ ИСТИНА
Анджей без ума влюблен. Не жалеет денег на подарки своей милой. Однажды, получив дорогой подарок, девушка сказала:
— Когда наконец ты прекратишь творить эти безумства?
Анджей обнял ее и шепнул с чувством:
— Как только ты станешь моей женой!
ЖЕНСКАЯ ХИТРОСТЬ
В переполненный трамвай входят две молодые женщины. Никто не поднимается с места. Тогда одна из них говорит подруге:
— Как я хотела бы, чтобы мне уступил место тот красивый мужчина.
Со своих мест поднялись сразу пять пассажиров…
ЛЕСТНИЦА
Два умалишенных бежали из сумасшедшего дома, выбрались на железнодорожное полотно и теперь идут по шпалам.
— Ты не находишь, — говорит один, — что эта лестница очень неудобная?
— Ужасно! — соглашается второй. — Но хуже всего, что перила устроены очень низко.
ХОРОШИЙ ПРИМЕР
Урок гигиены. Учительница рассказывает о том, как вредно целовать животных.
— Кто может привести пример? — спрашивает она.
С места поднимается мальчик.
— Ну, Янек, расскажи, что ты знаешь.
— Моя тетя Алиция имела привычку целовать свою собаку.
— И что произошло?
— Собака издохла.
РАССЕЯННОСТЬ
«Любимая, — писал молодой человек своей девушке, — я был вчера так взволнован и растерян, что не могу вспомнить, что именно ты мне ответила на мое предложение».
«Любимый, — ответила девушка, — как мило с твоей стороны, что ты написал мне, потому что я никак не могла припомнить, кому я вчера отказала».
УСИЛИЕ
Только что выйдя от гадалки, девушка вновь возвратилась к ней, села за столик и протянула руку.
— Я только что вам гадала, — удивилась гадалка.
— Совершенно верно, — ответила девушка. — Просто я хочу попросить вас, если вы опять увидите у меня на ладони того высокого, красивого и богатого брюнета, пожалуйста, сделайте еще одно усилие и разглядите номер его телефона.
ИГРА
Маленький Ясь долго не возвращался домой.
— Где ты был так долго? — сердито спросила мать, когда он наконец пришел.
— Я играл в почтальона, — ответил Ясь. — Разносил всем нашим соседям настоящие письма.
— Настоящие?
