Микроюморески со всего света - Наум Давыдович Лабковский
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Группа зрителей, заинтересовавшись аттракционом, вошла в балаган. Внутри действительно оказался крохотный ребенок, который сидел над книжкой. Посмотрев с минуту, кто-то из зрителей сказал:
— Ну, хорошо, мы это видим, но ничего не слышим.
— Увы, — возразил конферансье, — дитя умеет читать, но говорить оно еще не научилось.
ХОРОШАЯ ПАМЯТЬ
Милиционер задержал на улице автомашину.
— Почему вы ездите без номера? — строго спросил он у молодой женщины, сидящей за рулем.
— О, не беспокойтесь, — ответила она, — я помню его наизусть.
НОВОЕ РУКОВОДСТВО
В маленьком ресторанчике висит плакат: «У нас новое руководство».
Постоянный посетитель спрашивает у буфетчика:
— Что означает это объявление? Я вижу, что директор у вас тот же самый.
— Да, — отвечает буфетчик, — но он пять дней назад женился.
БЛИЗОРУКОСТЬ
— Бедняга Калиновский, он так близорук, что в результате заработается насмерть.
— А какое отношение близорукость имеет к его работе?
— Ну как же! Он никогда не видит, смотрит на него начальник или нет.
ЛИНИЯ
На шоссе два милиционера задержали шофера, который в нетрезвом виде вел машину.
— Вы пьяны! — сказали ему.
— Ничего подобного! — возразил шофер.
Одного из милиционеров осенило, как проверить шофера. Он указал на белую линию, разделявшую шоссе на две половины, и сказал:
— Если вы не пьяны, поезжайте по этой линии.
— Пара пустяков! — сказал шофер. — Только я прошу вас обоих взять линию за два конца и натянуть, чтобы она не извивалась.
В СУДЕ
— Да, граждане судьи, я присвоил эти четыре миллиона двести семьдесят две тысячи, но я был голоден, граждане судьи, голоден!
УРОК ПЛАВАНИЯ
Отец учит маленького сына плавать. Сынок висит у него на руке. Через некоторое время он с трудом поднимает голову из воды.
— Папа, — хнычет он, — с меня хватит. Я больше не хочу пить…
МОЛИТВА
Ксендз замечает в костеле мужчину, который больше двух часов горячо молится. Он подходит к нему и говорит растроганно:
— Сын мой, я вижу, что ты набожный человек. Я уверен, что молитва твоя будет услышана.
— Увы, я не уверен, что просьба моя будет исполнена.
— А о чем ты просишь господа бога?
— Я прошу, чтобы у меня всегда была работа и чтобы я мог обеспечить существование своей семье.
— Будь спокоен. Я также помолюсь за тебя. А кто ты по профессии?
— Я палач…
О ВОЖДЕНИИ АВТОМОБИЛЯ
Жена получила водительские права и села за руль автомобиля. Едва машина выехала на шумную улицу, она растерялась.
— Боже! Что же я должна делать теперь! — крикнула она мужу, сидящему на сиденье рядом.
— Представь себе, что это я сижу за рулем, — крикнул в ответ муж, — и тебе сразу все станет ясно.
БРАДОБРЕЙ
Произошло это в очень маленьком местечке. Я приехал туда на один день. Мне надо было побриться, и я спросил первого встречного, как найти парикмахера.
— Парикмахер? — удивился он. — В нашем местечке нет парикмахера.
— А кто у вас бреет и стрижет?
— Старый Петр.
— А где живет старый Петр?
— Идите прямо, пока не дойдете до старого домика из серого кирпича.
Я сделал, как сказал мне прохожий. На окраине местечка я обнаружил указанный домик. Старый Петр согласился меня побрить. Немножко удивился, но согласился. Он велел мне лечь на длинный стол, намылил лицо и довольно ловко побрил. Я похвалил его за хорошую работу.
— Да, это совсем не плохо получилось, особенно если учесть, что я в первый раз брею живого клиента…
ОТКРЫТИЕ
Профессор изучает блоху — кладет ее на лист белой бумаги и приказывает:
— Прыгай!
Блоха прыгает.
Профессор отрывает у блохи лапки, снова кладет ее на лист белой бумаги и приказывает:
— Прыгай!
Блоха не прыгает.
Профессор записывает в свою будущую диссертацию: «Как удалось выяснить путем долгих опытов, органы слуха у блох находятся в лапках. Когда блохе отрывают лапки, она глохнет».
РАЗВЛЕЧЕНИЕ
Во время спиритического сеанса жена вызывает дух своего покойного мужа.
— Это ты, Михаль? — спрашивает она.
— Я, любимая.
— Где ты сейчас находишься?
— На прекрасном лугу, полном коров.
— Бедный! Тебе, наверное, ужасно скучно!
— О, нет, моя дорогая! Ведь я теперь бык.
СУЩЕСТВЕННАЯ РАЗНИЦА
— Какая разница между биографией и автобиографией? — спросили филолога.
— Биография, — ответил он, — показывает человека таким, каким он был. Автобиография — таким, каким он себя представлял.
ПСИХОЛОГИЯ
В отеле поселяются старый мужчина и молодая девушка.
Портье с сожалением разводит руками.
— Увы, как ни печально, но в связи с большим съездом гостей я вынужден поселить вас и вашу дочку в одном номере.
— Я всегда раньше думал, — откликается приезжий, — что портье в отелях хорошие психологи. Оказывается, я ошибся. Если вы призадумаетесь, то поймете, что я слитком стар, чтобы иметь такую молодую дочь. Это моя жена.
ХОРОШЕЕ ПОВЕДЕНИЕ
Тадзю в первый раз пошел в школу. Когда он возвратился домой, мать спросила:
— Я надеюсь, что ты вел себя хорошо, не шалил, не шумел?
— Еще бы! — ответил Тадзю. — Что я мог сделать, если все время стоял в углу.
ЕСЛИ БЫ У МЕНЯ БЫЛ…
На том свете встречаются Александр Великий, Ганнибал и Наполеон.
Александр Великий говорит:
— Если бы в свое время у меня были танки, я завоевал бы Африку и Азию в пять минут.
— Эге! — откликается Ганнибал. — Если бы у меня были самолеты, я бы не стал обходить Альпы!
Выслушав обоих, отозвался Наполеон:
— Если бы в свое время у меня был Геббельс, мир до сих пор не узнал бы, что я проиграл кампанию в России.
ПРОФЕССИОНАЛ
Маленький Ясь рассказал своему приятелю, что отец вчера дал ему пять злотых, чтобы он пошел во двор поиграть в футбол.
— И ты взял? — спросил приятель.
— Конечно, взял.
Мальчики с презрением отвернулись от Яся.
— Уходи от нас, — сказал капитан дворовой команды. — Ты профессионал. С профессионалами мы не играем.
НОВОБРАНЕЦ
Солдат Фелюсь Репа ехал в трамвае. На остановке вошел капитан. Репа сорвался с места и встал по стойке «смирно».
— Садитесь, — сказал капитан и сам сел напротив Репы.
На следующей остановке солдат Репа опять вскочил, вытянулся как струпа и приложил руку к козырьку.
Капитан махнул рукой:
— Садитесь, садитесь…
Трамвай тронулся. Остановка. Фелюсь вскочил. Капитан сказал
