Любовь, которой не нужны слова. Как улучшить брак без разговоров о нем - Патрисия Лав
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Слова причиняют боль. Слова разрушают. Слова могут убить отношения.
Когда Пэт работала над книгой «Жаркая моногамия», написанной в соавторстве с Джо Робинсон, она опросила полторы тысячи пар. Этот опрос дал любопытные результаты, причем три весьма актуальны для этой книги.
1. Большинство женщин не понимают, насколько мужчинам приятно доставлять им удовольствие, причем особенно важно это для мужей. Более того, мужчина не просто хочет доставить женщине удовольствие – он живет ради этого.
2. Женщины с легкостью представляют, какой страх вызывают в них мужчины, поскольку те способны на физическое насилие. Но что они сами могут вызвать у мужчин стыд, женщины не осознают.
3. Мужская отстраненность и безразличие, как это воспринимают женщины, в действительности являются подавленностью из-за потока критики и явного несчастья партнерши.
Многие женщины не замечают, насколько критично и унизительно их отношение к мужчинам. Осознав свое поведение, женщины просто не могут этому поверить. «Я лишь пытаюсь изменить его к лучшему!» – то есть сделать мужчину чутким, внимательным, ответственным, надежным и т. п. Размышляя об этом факте, Пэт подумала, что стоит составить список из 101 пункта – список того, как женщина, сама того не понимая, может вызвать у мужчины чувство стыда. Поразмыслив о собственной жизни, она припомнила более пятидесяти способов, которые сама неосознанно использовала в отношениях. Вот лишь несколько из них:
• Отстранение мужчины от важных решений: «Я сказала сестре, что в этом году мы проведем отпуск с ними».
• Лишение его возможности помогать (желание взять на себя слишком много): «Не бери в голову – я все сделаю».
• Поправка сказанного им: «Это было в среду, а не в четверг».
• Оспаривание его суждений: «Ты собираешься варить эти яйца по одному?»
• Непрошеные советы: «Если ты хотя бы позвонил, тебе стало бы легче».
• Игнорирование его советов: «Это женские дела – ты в этом ничего не понимаешь».
• Намеки на несостоятельность: «Мне хотелось бы, чтобы ты пошел на этот семинар со мной». (Не потому что ему это понравится, но потому что это «исправит его недостатки».)
• Нереалистические требования относительно времени и сил: «Когда поменяешь колеса и покрасишь сарай, обязательно послушай, как прошел мой день».
• Чрезмерная реакция (т. е. особая форма критики его выбора или поведения): «Не могу поверить, что ты за него голосовал!»
• Игнорирование его потребностей (сигнал об их малозначительности): «Ты не так уж устал. В любом случае общение обязательно придаст тебе сил».
• Сосредоточенность на том, что он не сделал, а не на том, что сделал: «Было бы лучше, если бы ты для начала извинился».
• Скупость на похвалы: «Что ж, стричь газон – это твоя работа».
• Резкий тон: «Я так от всего этого устала!»
• Чужие потребности ставятся выше его потребностей: Женщина может сказать подруге: «Нет, нет, ему нетрудно будет забрать тебя, а потом отвезти домой, когда мы как следует повеселимся».
• Приуменьшение его желаний: Женщина может сказать родственнику: «Я согласна провести День благодарения скромно, но если нас пригласите вы, он не сможет отказать».
• Снисходительность: «Ты неплохо справился с выбором рубашки».
• Ярлыки: «В тебе столько негатива».
• Принижение значимости его работы: «И этим ты занимался целый день?!»
• Отсутствие интереса к его увлечениям: «Не могу понять, что ты в этом находишь?»
• Критика в адрес его семьи: «Твоя сестра даже не предложила помочь мне помыть посуду!»
• Игнорирование его: предпочтение подруг его обществу.
• Истолкование его слов: «Когда ты говоришь, что устал, я понимаю: ты хочешь сказать, что тебе неинтересно меня слушать».
• Сравнение: «Соседский двор выглядит куда лучше нашего».
• Сбрасывание со счетов: «Мне нужно работать» (словно ему не нужно).
• Сосредоточенность на собственном несчастье: «Я не могу так больше жить».
• Ожидания, что он сделает ее счастливой: «Если бы мы больше развлекались вместе…»
• Личные обвинения: «Ты выводишь меня из себя, и я не могу трезво мыслить!»
• Глобализация: «Мужчины неспособны понять нас!»
• Обобщения: «Ты всегда меня критикуешь!»
• Попытки психотерапии: «Ты делаешь это, только чтобы произвести впечатление на отца».
• Проецирование на мужчину своего несчастья: «Мне плохо, когда я не могу поговорить, и тебе не может быть хорошо, когда я молчу».
У женщин есть и другие любимые приемы шейминга:
• Твердая вера в то, что им лучше известно, что хорошо для отношений.
• Закатывание глаз.
• «Суровый взгляд».
• Сарказм.
• Высмеивание.
• Предложение «лучшего способа».
• Нереалистические ожидания.
• Замечания в присутствии посторонних.
• Умение сделать так, чтобы мужчина почувствовал себя лишним.
Если женщина, читающая эту книгу, думает: «Я никогда такого не делаю», может быть, она и честна с собой. Но чтобы убедиться, ей нужно проверить это утверждение на своем партнере. Лучше всего не спрашивать напрямую. Не стоит интересоваться: «Я делаю много замечаний?», «Я стыжу тебя?». Это все равно что спросить: «Как ты считаешь, в этом платье у меня очень толстая попа?» Ни один мужчина в здравом уме не ответит честно. Лучше спросить по-другому: «Какие мои поступки или слова вызывают у тебя чувство стыда?» Чтобы лучше представить ситуацию, поставьте «да» или «нет» рядом со следующими утверждениями (если вы делаете такое хотя бы иногда, отвечайте «да»):
1. Я исключаю его из принятия важных решений.
2. Я не всегда даю ему возможность помогать.
3. Я его поправляю.
4. Я сомневаюсь в его суждениях.
5. Я даю ему непрошеные советы.
6. Я строю предположения, что он должен чувствовать.
7. Я игнорирую его советы.
8. Я полагаю, что он несостоятелен в определенных сферах.
9. Я часто бываю в плохом настроении.
10. Я считаю, что он должен хотя бы как-то подстраиваться под мои планы.
11. Когда он говорит, что я преувеличиваю, я считаю, что он просто меня не понимает.
12. Я игнорирую его потребности, которые считаю незначительными.
13. Я сосредотачиваюсь на том, чего
