Как пережить расставание - Дафна Кингма

После интерлюдии горя, после очищения слезами часто наступает время потрясающей ясности, когда мы говорим себе: «Теперь я хорошо понимаю, что наши отношения действительно закончились».

«Не знаю, почему, но после многих дней, проведенных в пропасти отчаяния, слез, безумных клятв и надежд, я вдруг ясно осознала, как будто увидела написанное черным по белому: все закончилось. После этого, хотя я понимала, что мне понадобится еще много сил, чтобы справиться с собой, я уже смогла собраться и подумать о том, что ждет меня впереди.

Последняя надежда умерла. Я переступила некую эмоциональную черту».

Для большинства из нас это время эмоциональных прозрений, когда то знание, которое мы пытались отмести, неминуемо поднимается на уровень нашего сознания. После такого момента принятия правды и примирения с ней начинается процесс исцеления, поскольку до тех пор, пока мы не посмотрим прямо в лицо свершившемуся факту разрыва, мы не сможем вступить на путь исцеления.

Принятие реальности приводит нас к попытке понять причины завершения нашего союза, выработать какие-то объяснения, чтобы обосновать разрыв или развод для самих себя. Так или иначе нам нужно объяснить себе, почему все произошло именно так. Как правило, первое объяснение, которое приходит нам в голову, звучит так: «Все это моя вина. Нельзя было столько времени проводить на работе. Жена права. Я должен был уделять больше внимания детям».

«Все правильно. Я действительно вел себя, как лентяй. Я никогда ничего не делал по дому. Она права; я никогда не делился с ней своими чувствами. Я все держал в себе. Наверное, я напоминал ей бесчувственный памятник. Действительно, когда я сейчас об этом думаю, то не представляю, как она мирилась с этим столько лет».

«Я вел себя ужасно, как шовинист, был занят только собой. Я действительно обращался с ней как с низшим существом; хотел от нее невозможного. Невнимательный любовник; самовлюбленное ничтожество. Она права, я все принимал как должное. Я обращался с ней как с женой, а она хотела, чтобы я увидел в ней личность. Я ужасен. Я ужасный человек. Теперь наш брак распался, и это только моя вина».

«Это только моя вина. Я проводила слишком много времени с детьми. Дети были для меня всем. Это правда; я бегала по дому растрепой; одевалась только, когда шла в церковь или на ланч с подружками. Он прав; самое лучшее я отдавала другим, а ему доставались одни „объедки“ моего внимания».

«Это правда, я вела себя как избалованная принцесса. Тратила деньги без счета. Неудивительно, что он ненавидит меня. И еще я без конца болтала, забивала ему голову всякими пустяками. Неудивительно, что он чувствовал, будто мне на него наплевать. Я считала, что он должен решать все проблемы сам. Он прав. Все, что он делал, воспринималось мной как должное. Я знаю, что я пассивна, никогда ничего не сделала по собственной инициативе. Мне надо было разозлиться. Тогда он стал бы меня уважать».

В этот момент, стараясь докопаться до объяснения того, что произошло, мы видим, как в нашей памяти внезапно всплывают тысячи забытых воспоминаний, все те грехи и промахи, которые мы совершили за совместную жизнь. Пока взаимоотношения продолжались, все это находилось под спудом, жизнь шла своим чередом, но как только отношения подошли к концу, это побудило нас увидеть все сразу, четко и ясно. Внезапно все наши ошибки и неправильные поступки всплыли у нас в памяти, и в попытке понять причину разрыва мы анализируем свои поступки и приходим к выводу, что и правда должны были больше контролировать и сдерживать себя. «Я знаю, почему это происходит, — делаем мы вывод, — все из-за того, что я не сделала или сделала не так. Это все моя вина».

Это чрезвычайно простой вывод, поскольку никто из нас, людей, не идеален; действительно, в своих взаимоотношениях мы иногда поступали неправильно, бывали грубы, недобры, эгоистичны. Достигнув конца и анализируя его причины, мы хватаемся за наиболее очевидную осознание собственных ошибок. «Конечно, — говорим мы себе, — я дурной человек; неудивительно, что все закончилось именно так. Это только моя вина».

В этой точке мы раздуваем наши проступки до гигантских размеров в попытке объяснить себе, что произошло. Мы начинаем придавать всем своим про ступкам и ошибкам чрезмерную, монументальную значимость. Мы уверены, что наши поступки являются причиной завершения брака, и потому переживаем сильнейшее чувство собственной вины. В этот момент мы пытаемся проанализировать все недостатки которые присущи нам как личности.

Когда взаимоотношения «работают», когда они протекают счастливо, весело и удачно, никто не думает о том, имеет ли первоочередное значение то, что кто-то неплотно закручивает крышечку на тюбике с зубной пастой, или что вчера кто-то отправился спать, не сказав жене «Я люблю тебя», или что кто-то иногда разгуливает полдня с бигудями в волосах, или что кто-то флиртовал с женой собственного лучшего друга — потому что все эти вещи составляют часть фона взаимоотношений. Но когда взаимоотношения «застопориваются», все подобные вещи выходят на эмоциональный передний план. Внезапно они обретают гипертрофированное значение, и мы занимаемся самобичеванием: «Все это только моя вина».

Подобная готовность взять всю вину на себя представляет собой еще одну форму отчаянной попытки «выторговать или вымолить» прощение. Мы говорим: «Может быть, если я составлю полный перечень своих огрехов, ты простишь меня и мы попробуем начать все сначала?»

Это очень опасная фаза в процессе расставания, поскольку очень легко так и остаться в ней на всю жизнь: продолжать бередить старые раны, винить себя в разрыве и приписывать свой разрыв или развод каким-то специфическим, непреодолимым недостаткам собственной личности.

Поскольку эта эмоциональная фаза таит огромную угрозу для самовосириятия, очень важно пережить ее, а чтобы пережить ее, следует взглянуть на свои ошибки с другой стороны. Важно помнить, что вступая во взаимоотношения и находясь в них, мы без сомнения иногда делаем что-то не так, совершаем поступки, за которые вполне естественно ощущать вину. Мы делаем и какие-то другие вещи, которые не нравятся нашему партнеру или супругу, но которые не обязательно свидетельствуют о личных недостатках или дефектах нашего характера. В характере любого человека есть такие черты, которые могут вызывать раздражение или недовольство других, но не обязательно являются дурными или негативными качествами сами по себе. Для человека, проходящего эту эмоциональную стадию расставания, важно понимать, что ощущение вины является нормальным ощущением, но при этом очень важно также вычленить свою реальную вину, а затем постараться перерасти ее.

Поскольку веками существовавшие мифы о любви заставляют нас верить, что настоящая любовь должна быть идеальной, единственной и вечной, то раз уж наши отношения пришли к концу, очевидно, в этом есть чья-то вина, а если вина не моя, значит — твоя. Как мы уже говорили, первое побуждение заставляет большинство людей винить самих себя, концентрировать внимание на собственных недостатках и ошибках и приходить к выводу, что «крушение» взаимоотношений является исключительно их личной виной.

Но когда ощущение собственной вины становится слишком болезненным и непереносимым, как прикосновение к коже грубой власяницы, которую в конце концов хочется снять, ему на смену приходит следующая мысль: «Это только твоя вина». Приходит время распространить вину на второго партнера.

«Это все твоя вина, эгоист чертов; тебе всегда было на меня наплевать. Ты думал только о себе, о своей карьере, своих друзьях, своем здоровье, своем весе, своих проблемах. Это ты виноват — если бы ты не изменил мне, мы были бы вместе».

«Это только твоя вина. Если бы ты ходил в церковь, если бы ты уделял больше внимания детям, если бы ты хоть немного помогал мне по дому, если бы ты больше зарабатывал, если бы ты почаще говорил со мной, если бы ты не был безнадежным трудоголиком, если бы ты не был таким тираном, если бы не твой мерзкий характер. Если бы ты не пил, мы бы не разводились, да что там говорить, мы по-прежнему любили бы друг друга».

«Это все твоя вина, мерзкая, избалованная дура. Если бы ты хотя бы постаралась повзрослеть. Но тебе было на меня плевать».

«Это ты виновата. Ты чванливая. Не надо было тебе возвращаться в колледж. Все твоя вина. Все эти твои обеды с подружками, собрания, твоя новая воображаемая карьера. Ты очень изменилась».

«Ты во всем виновата. Ты и твоя холодность. Неудивительно, что мне приходилось заводить интрижки на стороне. Ты превратила секс в тяжелую повинность. Вечно у тебя болела голова. Теперь все кончено, а виновата в этом одна ты».

В определенной точке в процессе расставания мы начинаем испытывать побуждение сказать: «Это только твоя вина. Все из-за тебя. Все дело в твоем характере: в твоей злости, придирчивости, истеричности, избалованности. В конце концов, это ты ушла от меня и завела любовника, и если бы не ты, наш брак был бы вполне удачным».