Как пережить расставание - Дафна Кингма

«До встречи с Майком, — рассказывала Лиз, — я даже не могла с уверенностью сказать, люблю ли я секс. Мой сексуальный опыт являлся по большей части пресноватым. Я вышла замуж за одноклассника, и мы почти сразу сделали дочку. Сексуальная жизнь потерялась где-то по пути. Но после развода, когда я начала встречаться с Майком, я стала понимать, насколько важен для меня секс. Я как будто открыла во всю ширь давно закрытую дверь. Иногда я даже начинала испытывать какие-то странные ощущения, как будто я превращаюсь в нимфоманку или нечто подобное».

«С Майком у нас был невероятный секс, не похожий ни на что, испытанное мною раньше, а поскольку ощущения были такими фантастическими, я решила, что влюбилась. Когда спустя четыре месяца он сделал мне предложение, я тут же согласилась. Я жить без него не могла. Мне ни разу не пришло в голову просто сесть и подумать, как мы будем жить вместе, с моей дочерью от первого брака, что почувствует Майк, когда ему придется переехать из своей квартирки. Майк никогда не был женат. Полагаю, что он рассматривал наш брак — да и я, пожалуй, тоже — как продолжение нашей невероятной сексуальной жизни».

Конечно, все оказалось не таким, как представлялось. Реальная жизнь внесла свои коррективы. Возникли все обычные домашние проблемы: протекающие трубы, ребенок со своими уроками, мусорное ведро, которое надо выносить ежедневно, счета, которые требуют оплаты. Все эти обязанности были не просто неприятными сами по себе, они также служили серьезной помехой частоте и страстности невероятного секса, который до их скоропалительного брака заполнял все время их свиданий.

Со временем Майк обнаружил, что то, что он предпринял в надежде надолго «закрепить» умопомрачительные сексуальные отношения, обернулось против него. Теперь у него было гораздо меньше времени для секса и куча утомительных семейных обязанностей. Время от времени он испытывал искушение сбежать, но память о прошлых минутах и надежды на новые умопомрачительные сексуальные радости останавливали его. Пока их союз дарил им сексуальное наслаждение и позволял обходить реальные проблемы — ее дочь, их финансовое положение, их будущее — он действовал как магическое заклинание.

Но время шло, и становилось все более очевидным, что у Лиз и Майка очень мало общего помимо секса. Их взаимоотношения скатились к тривиальным житейским разговорам. Время от времени они предпринимали вялые попытки изменить жизнь: ездили куда-нибудь вместе на выходные, записались в спортивный клуб, пытались подружиться с кем-то, но ничего не помогало.

Когда они пришли ко мне на прием, чтобы попытаться идентифицировать эмоциональные проблемы, лежащие в основе их отношений, выяснилось, что, помимо обычного физического удовлетворения, секс имел для них обоих множество дополнительных значений. Для Лиз секс олицетворял годы физической заботы, которой она никогда не знала ребенком. Мать Лиз заболела туберкулезом, когда Лиз была совсем еще девочкой, и годами была неспособна позаботиться о дочери. Психологически Лиз так и осталась маленькой девочкой, чье тело жаждало ласки.

Для Майка секс являлся выражением силы. Когда он был ребенком, его физические качества подвергались насмешкам отца. Поскольку отец не решался вести с сыном разговоры о сексе, для Майка секс сделался единственным выражением его личной физической силы, не подвергавшимся сомнениям и насмешкам. Кроме того, мать Майка была холодной как «айсберг», так что Майк тоже вырос, обделенный физической лаской родителей.

Понимание более глубинных значений, лежащих в основе их физических взаимоотношений, позволило Лиз и Майку осознать, что секс являлся единственным, что их связывало. Оба страдали от болезненных эмоциональных «лишений», испытанных в детстве; одновременно они использовали секс как средство защиты от ответственности за свое дальнейшее развитие.

В своем союзе они все-таки сумели помочь друг другу излечиться от каких-то застарелых травм своего детства. Их сексуальный союз помог удовлетворить некоторые глубоко укоренившиеся в их душах потребности в физической привязанности и ласке. Они наконец-то смогли идентифицировать этот этап в своем процессе развития как завершенный и двигаться дальше, внести в свою жизнь новые интересы и осознать истинные личные приоритеты.

В результате своего сексуального «возрождения» Лиз решила, что должна проводить больше времени с дочкой и уделять ей настоящее, «качественное» внимание — материнский долг стал для нее приоритетным. Она надеялась найти мужчину, который с удовольствием согласится заменить ее дочери отца и станет опорой для самой Лиз.

Что касается Майка, то краткий опыт семейной жизни помог ему осознать, что он предпочитает жить в одиночку, что ему определенно не по душе роль отца и главы семьи и что ему требуются и какие-то иные интересы в жизни, помимо работы и секса. Прожив в браке чуть больше года, они развелись.

Как показывает пример Лиз и Майка, одного только секса, какие бы потрясающие ощущения он ни приносил, еще не достаточно для построения крепких взаимоотношений. Хотя секс может являться тем магнитом, который притягивает двух людей друг к другу, но если он не является одним из элементов более глубокой эмоциональной общности, он тоже вскоре утрачивает свою остроту, и те отношения, которые он призван был укреплять, неминуемо заканчиваются разрывом. Как показывают семь примеров взаимоотношений, приведенные выше, помимо боли расставания, человеческие отношения всегда имеют веские, понятные и весьма логичные причины для завершения. Конец взаимоотношений обязательно совпадает с выполнением конкретных задач развития.

Все люди стремятся к росту и совершенствованию. Для каждого из нас любовные взаимоотношения являются наиболее мощным стимулом личного развития. Процесс формирования собственной личности представляет собой непрерывное движение вперед. Интуитивно или сознательно каждый из нас тянется к людям, способным оказать нам помощь в этом процессе. Точно так же, после завершения конкретного этапа развития мы начинаем, сознательно или бессознательно, проверять на прочность свои взаимоотношения, чтобы убедиться, смогут ли наши нынешние партнеры оставаться адекватными союзниками в нашем дальнейшем продвижении по пути самосовершенствования.

Однако из-за глубоко укоренившихся представлений о вечной и неувядающей любви мы не в состоянии рассматривать спад отношений как признак завершения очередного этапа развития. Вместо того, мы склонны считать, что в разрыве отношений есть что-то неправильное. Но правда состоит в том, что несмотря на боль, всегда сопутствующую разрыву, мы должны приветствовать как благо то, что в результате входит в нашу жизнь и преображает нас. Мы ведь не проклинаем человека, подарившего нам букет цветов, за то, что через несколько дней цветы увянут и нам придется выносить их на помойку. Мы радуемся подарку и считаем нужным поблагодарить дарителя. Мы радуемся тому, что сможем наслаждаться видом прекрасных цветов в течение какого-то времени.

Нам следует научиться так же относиться к своим любовным отношениям. Нужно понимать, что отношения тоже имеют собственный срок жизни. Необходимо пересмотреть миф о том, что любовь имеет ценность и смысл лишь тогда, когда длится бесконечно.

Следует также научиться быть благодарным. Получая дар любви, нужно быть благодарным и радоваться этому подарку Судьбы. Даже когда союз подходит к концу, нужно быть благодарным за то доброе и хорошее, что он сумел дать вам и вашему партнеру. Подойдя к концу общего пути, следует признать, что вы подошли к новому этапу жизни более уверенными и цельными, более совершенными или развитыми, чем когда только вступали во взаимоотношения.

В результате совместного существования личности обогащаются, несмотря на растерянность и страдания, которые часто сопутствуют разрыву взаимоотношений.

Если мы видим только распавшийся союз, тогда стоит горевать; но если мы внимательно посмотрим на двух индивидов, которые любили друг друга, мы сможем испытать и иные чувства. Говоря, что союз распался — и что-то навек ушло, мы должны сказать себе, что в этом союзе сумело воплотиться нечто прекрасное. Любовные взаимоотношения подошли к концу, но их итогом явились два преображенных индивида, два человека, которые изменились настолько, что уже готовы для перехода на новый, еще более прекрасный этап личного развития.

5

Эмоциональный процесс расставания

Конец взаимоотношений имеет множество стадий. Взаимоотношения никогда не приходят к концу «ни с того, ни с сего», несмотря на то, что многие люди именно так и считают. Отношения движутся к своему завершению постепенно, через многочисленные конфликты и разрывы в понимании, через разочарования и утрату иллюзий. Распад взаимоотношений — процесс столь же сложный и тонкий, как и их зарождение.