У нас все получится. Как понимать и любить друг друга - Элизабет Эрншоу

• в какой мере они уважали друг друга;

• проявлял ли каждый из них, состоя в отношениях, достаточное уважение к себе;

• в какой степени они были чуткими друг к другу;

• насколько восприимчив был каждый из них к собственным нуждам;

• в какой мере каждый из них доверял другому;

• в какой мере каждый из них доверял себе.

Из того, что мы наблюдали, когда нас воспитывали, сформировался образ партнера, которого мы готовы считать для себя приемлемым. Харвилл Хендрикс, специалист по психотерапии пары и писатель, называет этот образ «имаго», то есть «неосознанный шаблон, напоминающий знакомые нам любовные отношения»[15]. По сути, нормой для нас становится то, что мы уже когда-то видели.

Это происходит в основном на таком глубоком уровне нашего бессознательного, что мы даже не замечаем, как ищем в окружающем мире те паттерны, которые создал наш мозг. Мы обращаем внимание на людей, которые, как нам кажется, похожи на тех, кем мы были воспитаны в детстве. Возникала ли у вас при встрече с кем-нибудь мысль: «Я будто знаю этого человека уже сто лет!»? Причина в том, что, вероятно, отчасти так и есть: общаться с этим человеком вам удобно потому, что в нем есть нечто, совпадающее с «трафаретом», который вы переняли от тех, с кем росли. Подумайте сейчас о своем партнере. Когда в отношениях с ним вас что-нибудь разочаровывает, не является ли это тем же самым чувством, которое вы иногда испытывали в детстве?

Когда ко мне приходит пара и в определенный момент между партнерами начинается конфликт, я часто прошу их остановиться и подумать, насколько все происходящее похоже на то, что уже когда-нибудь случалось в их жизни. Говорю примерно следующее: «Вы сейчас, насколько я понимаю, разочарованы тем, как вам ответил партнер. Вы раньше уже испытывали подобное чувство?» Или что-нибудь вроде: «Когда партнер разговаривает с вами вот так, о чем это вам напоминает?» Чаще всего мне отвечают: «Вы правы, что-то подобное я уже когда-то чувствовал. Примерно так же я разочаровывался в своих родителях».

ОБДУМАЙТЕ ЭТО

В следующий раз, когда общение с партнером вас расстроит, спросите себя: «Есть ли в этой ситуации нечто похожее на то, что в моей жизни уже когда-то случалось?»

А еще нередко говорят так: «Он/она сейчас со мной разговаривает так же, как когда-то разговаривали те, кто меня воспитывал. И это действительно неприятно». Или так: «Да, подобное чувство возникает у меня каждый раз, когда я в чем-нибудь нуждаюсь. Почти так же я себя чувствовал в детстве».

В такие моменты появляется возможность для сближения. Обсуждая причину, по которой испытываемые клиентом эмоции расстраивают его прямо сейчас и приводили к такому же состоянию в прошлом, мы постепенно проливаем свет на то, как все эти переживания сопровождали жизнь данного конкретного человека в течение многих лет. Чем глубже вы анализируете свое прошлое или прошлое партнера, тем лучше получается проявлять эмпатию к нему или находить опору для своего «я».

Меня часто спрашивают: «Почему я не заметил этого с самого начала? Как можно было упустить из виду все то же самое, с чем я сталкивался в детстве и что вызывало у меня ужасные чувства?» Причина в том, что из-за желания наладить с кем-либо связь наше сознание застилается плотным туманом. Как я уже писала в главе 1, на стадии сильного взаимного влечения мы настроены на то, чтобы искать в партнере только хорошие черты, так как в нашем организме вырабатываются гормоны любви и счастья. В результате партнер воспринимается мозгом как награда. Мозг не хочет обращать внимание на недостатки, потому что в таком случае, если рассуждать с точки зрения эволюции, формировалось бы гораздо меньше связей между людьми и, следовательно, рождалось бы мало детей. Но однажды все равно наступает время, когда вышеупомянутые гормоны расщепляются, и тогда мы видим реальное положение дел. А оно включает в себя как плюсы, так и минусы.

По словам Харвилла Хендрикса, «положительные качества партнера будут зафиксированы сознательной частью вашего разума. А на отрицательные обратит внимание бессознательная. Именно последние будут связаны с минутами вашего разочарования. Под влиянием естественной природной “анестезии” [имеется в виду сильное влечение. – Прим. авт.] замечать неприятные особенности своего избранника вы не будете, однако из-за них при каждой встрече с партнером у вас начнут пробуждаться наименее осознаваемые чувства. Таким образом, в отношениях через некоторое время станут появляться труднопреодолимые препятствия»[16].

Хендрикс предлагает подумать о положительных и отрицательных чертах того, кем вы воспитывались в детстве, чтобы таким образом осознать, как выглядит ваше имаго. Оно, скорее всего, имеет сходство с особенностями того человека, с которым вы состоите в отношениях сейчас. Цель не в том, чтобы искать в партнере повод для критики, а в стремлении как можно отчетливее увидеть, как именно дали о себе знать те же шаблоны, которые уже были в вашем прошлом, и напомнить о важности шагов, выполняемых вами для превращения этих шаблонов во что-то более разумное.

Если считаете, что у партнера есть много характеристик, разочаровывающих вас и похожих на качества того взрослого, под присмотром кого вы росли, это не всегда означает, что вы выбрали неподходящего человека. Скорее дело в том, что вам обоим теперь есть над чем поработать: нужно учиться проявлять свое «я» в полной мере, при этом помогая друг другу создавать атмосферу безопасности, чтобы благодаря ей исцелять душевные раны детства.

ПРОАНАЛИЗИРУЙТЕ, КАК СТРОИЛИСЬ ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ ТЕМИ, С КЕМ ВЫ ЖИЛИ В ДЕТСТВЕ

Ответьте на вопросы применительно к каждому из тех, кто вас в ту пору воспитывал.

Какие положительные качества вы у них переняли?

Какие из унаследованных вами качеств можно считать отрицательными?

Есть ли у вашего партнера какие-либо положительные качества, которые были у тех взрослых, с кем вы росли в детстве?

Есть ли у партнера какие-либо из их отрицательных качеств?

На данный момент мы выяснили, что в детстве формируется набор навыков и убеждений о том, что для вас является нормой. Теперь изучим третий фактор, который в ваши ранние годы жизни повлиял на то, как вы сейчас оцениваете отношения между людьми. Речь идет о безопасности.

Ваши представления о безопасности в отношениях

О том, опасно ли состоять в отношениях или нет, мы в первую очередь узнаем в детстве, перенимая взгляды взрослых. У нас зарождаются убеждения, согласно которым отношения представляют собой нечто опасное