Развитие личности ребенка от года до трех - Коллектив авторов

Таким образом, ядром переживания этого кризиса становится стремление ребенка к самостоятельности. Проявляя активность, ребенок сталкивается с ограничениями со стороны взрослых, которые могут носить конструктивный (четкие границы допустимого) или неконструктивный (гиперопека, высмеивание, смещение границ то в одну, то в другую сторону) характер. Постепенно разрастающееся противоречие является психологическим механизмом, который и «запускает» кризис трех лет.

Родители могут помочь ребенку стать самостоятельным. Конечно, малыш еще многому только учится. Его движения часто неточны, он пока недостаточно быстрый и ловкий. Однако во многих ситуациях он уже успешен. Ребенок к трем годам умеет ходить, умываться, одеваться, есть, действовать с предметами.

Правило мудрых родителей гласит: «Я не вмешиваюсь в дело, которым занят ребенок, если он не просит о помощи». Своим невмешательством родители ему при этом сообщают: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!»

Как советует Ю. Б. Гиппенрейтер, взрослым, чтобы внедрить это правило в процесс отношений с детьми, нужно потренироваться. В частности, психолог советует выполнить такие задания:

1. Представьте себе круг дел (можно составить их список), с которыми ребенок, в принципе, может справиться самостоятельно, хотя и не всегда совершенно.

2. Для начала выберите из этого круга несколько дел и постарайтесь ни разу не вмешаться в их выполнение. В конце одобрите старания ребенка, несмотря на их результат.

3. Запомните две-три ошибки ребенка, которые вам показались особенно досадными. Найдите спокойное время и подходящий тон, чтобы поговорить о них с ребенком.

Разберем правило на примерах.

«Когда вы видите, что малыш переживает по поводу совершенного, не стоит усугублять эти чувства. Лучше попробуйте поддержать его. Если ошибка действительно была совершена, не надо убеждать ребенка, что все в порядке и он поступил правильно. Главное, чтобы он понял, что дело более или менее поправимо, что он… может ошибиться, но в причинах этого нужно разобраться и в следующий раз сделать по-другому. Осознав это, малыш быстрее научится относиться к себе и своему поведению критически. Если же он не понимает, что, например, отобрав или сломав чужую игрушку, он совершил нечто предосудительное, вы должны серьезно задуматься. Возможно, воспитывая ребенка, вы так боялись огорчить его сообщением о том, что он в чем-то не прав, что теперь малыш не готов признавать этого, совершая проступки. Не исключено также, что вы перегнули палку, осуждая и призывая ребенка к ответу, и теперь, чтобы избежать слишком сильного чувства вины, он подсознательно решил отказаться от него раз и навсегда».

Ситуация 1. Допустим, ребенок что-то сооружает из конструктора. Очевидно, это какая-то замысловатая фигура, которая постоянно разваливается. Падая, детали громко стучат, рассыпаются по всей комнате. Ребенок начинает их собирать, выстраивать снова, и опять тот же результат: «Ба-бах!» – детали разлетаются в разные углы.

Реакция взрослого. Взрослый встревожен грохотом. Он собирает детали, говорит ребенку: «Надо не так, а вот так». Выстраивает устойчивую композицию. Чувствует себя хорошим воспитателем, считая, что помог малышу.

Реакция ребенка. Ребенок все сметает движением руки или ноги, надувает обиженно губы, начинает капризничать. У него шла своя игра. Он не просил о помощи. Ему, может быть, нравилось наблюдать, как лихо разваливается его строение. В этом и заключалась суть игры. Если бы взрослый не вмешался, она бы продолжилась. Но родительское вторжение лишило ее всякой привлекательности, обидело ребенка.

Ситуация 2. Ребенок увлеченно натягивает свою куртку на игрушечного медвежонка. Одежда мишке явно не по размеру. Мягкая игрушка постоянно выскальзывает из коротеньких рукавов.

Реакция взрослого. Взрослый не выдерживает и спешит ребенку на помощь. Отнимает куртку, одевает мишку, усаживает перед ребенком: «Теперь можешь играть!»

Реакция ребенка. А ребенку уже нет дела до этой игры. Он хотел сам позаниматься с мишкой. Может, это шла игра в «дом». Малыш был родителем, а мишка – ребенком. Вмешавшийся взрослый всю игру поломал. Какой же теперь из малыша родитель, если его только что лишили права на заботу?

Таким образом, если взрослые хотят, чтобы ребенок вырос самостоятельным, им следует воздержаться от вмешательства в его дела (за исключением случаев, когда он об этом просит). Задача родителей – позволить ребенку проявить свою активность и порадоваться его растущей самостоятельности.

В детской психологии используется такое понятие, как «семизвездие» кризиса трех лет. Каждая «звездочка» – психологическая черта, которая характерна для развития ребенка на этом этапе.

Упрямство. Эта черта пронизывает практически все поведение малыша. Он не воспринимает мнений других людей, а постоянно настаивает на чем-то своем. Причем делает это даже тогда, когда реальное желание уже удовлетворено, или утратило свою актуальность, или же ему предложен другой вариант, который даже выгоднее его собственного замысла. Ребенок продолжает упорно настаивать, так как просто не может отступить от собственных начальных требований, он крепко связан своим первоначальным решением.

Пример. Во время прогулки ребенок просит пить. Мама заходит вместе с ним в магазин, чтобы купить сок. Ребенок хочет яблочный. Но такого сока нет. Продавец предлагает вишневый, мама покупает. Ребенок отказывается от сока, так как это «не тот» сок. Мама уговаривает ребенка, но тот твердо стоит на своем. Даже если он очень хочет пить, он не может притронуться к «не тому» соку. От этого малыш может закапризничать еще больше. Его страдания многократно усиливаются из-за того, что он не может попить. Он не может взять никакой другой сок, кроме яблочного. Он связал себя по рукам и ногам своим желанием и упрямством.

«Вне зависимости от того, наказываете вы ребенка или нет, помните: если он растет в семье, где соблюдаются взаимные договоренности и интересы, но при этом каждый чувствует себя свободным, малыш обязательно постарается сохранить этот стиль отношений, налаживая связи с другими людьми».

Строптивость. Эту черту малыш проявляет при выражении своего отношения к образу жизни, нормам воспитания, которые сложились в семье. Он отказывается выполнять требования взрослых, словно не слышит их. Чаще всего детская строптивость представлена в семьях, в которых наблюдается противоречивость воспитания.

Пример. В семье стремятся приучить ребенка убирать за собой игрушки. Мама требует, чтобы он делал это сразу же, как только закончит игру. Папа считает, что игрушки вполне спокойно могут оставаться на своих местах и после игры, потом не придется их доставать. Бабушка и дедушка убирают игрушки вместо ребенка. А ребенок просто отказывается участвовать в этом процессе. Все указующие замечания взрослых проходят мимо него.

Своеволие. Ребенок выставляет перед собой цели, идет к их достижению, преодолевая все возможные преграды.

Пример. Малышу захотелось пойти гулять. Взрослым некогда сопровождать его. Ребенок всем своим видом и поведением упорно настаивает на своем. Он самостоятельно одевается, натягивая куртку, туфли. Идет к двери и стоит там до тех пор, пока сердобольные родственники, оставив свои дела, не пойдут с ним гулять. Чаще всего ребенок уже хорошо знает «слабые» места родителей, на которые следует «нажать», поэтому победу одерживает он, а не взрослые.

Протест-бунт. Ребенок ведет себя так, словно он находится в состоянии войны и конфликта с окружающими.

Теоретизируя, мы забываем, что обязаны учить ребенка не только ценить правду, но и распознавать ложь, не только любить, но и ненавидеть, не только уважать, но и презирать, не только соглашаться, но и возмущаться, не только подчиняться, но и бунтовать.

Пример. Малыш расставил по всей квартире свои игрушки. Если кто-то из членов семьи случайно сдвинет игрушку с места, ребенок тут же начинает мощную атаку. Он кричит, плачет, цепляется за взрослых и т. п. Малыш так страшен в гневе, что родители готовы сделать все что угодно, лишь бы как можно быстрее военные действия прекратились.