Хочу харчо (Рассказы, Монологи, Сценки, Пьесы) - Григорий Горин

Находятся люди, которые зарабатывают несметные суммы шаляй-валяй, бог знает за что.

Я имею в виду наших славных писателей, наших замечательных инженеров человеческих душ.

Поясню свою мысль примером.

Живет в нашем доме некто Рябкин Г. С., поэт, прозаик, переводчик одним словом, человек без определенных занятий.

Недавно он напечатал в центральной газете свое новое стихотворение про любовь.

Стихотворение мне понравилось, и я, естественно, спросил Рябкина Г. С., сколько он за него получил.

— Тридцать рублей! — ответил мне Рябкин Г. С.

— А сколько времени вы его писали? — спросил я.

— Два часа! — ответил мне Рябкин Г. С.

Теперь я предлагаю Вам небольшую арифметическую задачу, которую вы, как министр финансов, сможете легко решить.

За два часа Рябкин Г. С. зарабатывает 30 рублей.

Вопрос: сколько зарабатывает Рябкин Г. С. за сутки, если в них 24 часа?

Ответ: 360 рублей! Новыми!

Конечно, мне скажут, что надо отбросить 7–8 часов на сон. Но, товарищи, давайте смотреть правде в глаза: кто это будет спать за такие деньги?

Далее, в результате беседы с Рябкиным Г. С. мною установлено, что наши поэты получают в среднем по одному рублю за строчку. Трудно поверить в подобное расточительство, но это факт! Стоит им написать какую-нибудь ерунду, вроде:

«В небе солнышко встает,Птичка песенку поет!»

и пожалуйста — два рубля!

Это килограмм докторской колбасы, товарищ министр!

За несколько ночей, работая с арифмометром, я пересчитал сборники стихов наших известных поэтов и получил такие суммы, от которых болит душа.

Далее, мною установлено, что некоторые поэты с целью обогащения пишут стихи лесенкой, а некоторые прозу записывают столбиками (так называемые «белые стихи»).

Чудовищные аферы устраивают поэты-песенники, которые повторяют припев после каждого куплета, добиваясь, таким образом, до 500 процентов прибыли с одного припева.

Уважаемый товарищ министр!

Наша страна богата, но я считаю, что ее экономика сейчас испытывает большую опасность со стороны литературы.

Как известно, стихи могут писать все, только многие стесняются.

Однако, если мои подсчеты станут известны широкой общественности, то вполне вероятно, что миллионы рабочих и колхозников сядут за перо, и тогда кризис, экономический упадок.

В связи со всем вышеизложенным я предлагаю принять срочные меры по предотвращению грозящей экономической диверсии. Необходимо для наших поэтов и писателей установить нормированный рабочий день и перевести их на твердую зарплату.

Поскольку они — инженеры человеческих душ, то в основу их заработка надо положить оклад инженера.

При этом, конечно, надо соблюдать определенную финансовую шкалу. Скажем, мой сосед Рябкин Г. С. должен получать как младший инженер, Евтушенко Е. А. - как старший инженер, Симонов К. М. - как директор, Шолохов М. А. - как начальник главка, и т. д. и т. п.

Таким образом, предлагаемая реформа кроме экономической выгоды даст еще и определенный общественный эффект: отпадет нужда в критике.

Судя по зарплате, можно будет решать, какой писатель хороший, а какой не очень.

Заканчивая свое письмо, я надеюсь, что Министерство финансов примет мое письмо и внедрит его в жизнь.

Если ж мое предложение останется без внимания, то я официально заявляю, что за последствия никакой ответственности не несу и, более того, сам первым уйду в литературу.

В связи с этим прошу считать мое письмо как поэму в прозе и причитающийся мне гонорар выслать на дом.

История переписки гражданина Кравцова с редакцией журнала «Спортивные достижения»

Письмо в редакцию

Уважаемые товарищи!

Хочу сообщить вам о необычном случае, который произошел со мной на станции Панки Казанской железной дороги, куда я ехал к другу электричкой, а дальше автобусом.

Автобусная станция находится от железной дороги на расстоянии 1 км.

Я прибыл на станцию Панки электричкой в 14 часов 20 минут и, будучи в состоянии легкого алкогольного опьянения, побежал на автобусную остановку и успел на автобус, который отъезжал в 14 часов 21 минуту.

Таким образом, я пробежал 1000 метров ровно за 1 минуту, что значительно превышает мировой рекорд на этой дистанции.

В связи со всем вышеизложенным очень прошу внести мое спортивное достижение в соответствующие таблицы.

Точность показанного времени гарантируется строгим летним расписанием электричек и автобусов.

С приветом! Кравцов В. П.

Ответ редакции

Уважаемый гражданин Кравцов!

К сожалению, Ваше спортивное достижение не может быть внесено в таблицу мировых рекордов, так как оно установлено не в условиях стадиона, при отсутствии судей и секундомеров.

Кроме того, нам неизвестна сила попутного ветра на станции Панки Казанской железной дороги.

С приветом! Редакция.

Письмо в редакцию

Уважаемые товарищи!

Обидно, что мой рекорд по бегу не засчитан.

Однако могу вас обрадовать: у меня есть другое спортивное достижение, уже в условиях стадиона.

Будучи этим воскресеньем на стадионе, я, в состоянии легкого алкогольного опьянения, повздорил с милиционером, после чего бежал от него и на ходу перепрыгнул забор стадиона. Высота забора — 2 метра 31 см., что на 3 см. выше официального мирового рекорда Валерия Брумеля.

Прыжок был совершен по всем правилам, ни одна доска не пострадала, что могут подтвердить многочисленные свидетели по обе стороны забора.

С приветом! Кравцов В. П.

Ответ редакции

Уважаемый гражданин Кравцов!

К сожалению, и этот Ваш рекорд не может быть засчитан в качестве мирового. Прыжки в высоту должны проводиться через специальную, легко сбиваемую планку.

Крепость забора не может приниматься во внимание при оценке правильности прыжка, так как доски прибиты гвоздями.

С приветом! Редакция.

Письмо в редакцию

Уважаемые товарищи!

Очень обидно, что мой рекорд по прыжкам в высоту не засчитан из-за всяких придирок и формальностей.

Сообщаю вам о новом своем спортивном достижении.

Дело в том, что моя квартира находится рядом со стадионом. И вот в субботу утром какой-то хулиган попал в мое окно спортивным диском. Я схватил этот диск, выбежал на балкон, будучи в состоянии легкого алкогольного опьянения, метнул этот диск так далеко, что его два дня не могли найти.

Когда же на третий день диск был наконец найден, оказалось, что место его падения находится от моего балкона на расстоянии 96 метров, что значительно превышает мировой рекорд в метании диска.

В связи с тем что диск упал на стадион и его полет видели квалифицированные судьи, я надеюсь, что сейчас не будут чиниться препятствия в официальном признании моего достижения.

С приветом! Кравцов В. П.

Ответ редакции

Уважаемый гражданин Кравцов!

Достигнутый Вами результат нас очень заинтересовал.

Немного смущает тот факт, что метание диска происходило с балкона, так что для официального признания рекорда будет иметь большое значение высота этажа, на котором Вы живете.

Кроме того, факт, что диск после броска не могли найти два дня, несколько осложняет все дело, ибо подобного случая еще не было в истории мирового спорта.

С приветом! Редакция.

Письмо в редакцию

Уважаемые товарищи!

Извините меня за мои письма. Я все наврал, ибо писал их в состоянии легкого алкогольного опьянения.

Извините, что морочил вам голову.

С приветом! Кравцов В. П.

Ответ редакции

Уважаемый гражданин Кравцов!

Напрасно извиняетесь! Как выяснилось, сотрудник, который отвечал на Ваши письма, тоже находился в состоянии легкого алкогольного опьянения, за что и получил выговор.

Спасибо за интересные сообщения. Желаем Вам спортивных успехов в трезвом состоянии.

С приветом! Редакция.

Наш фестиваль

(Пародийная музыкальная сцена)

На сцене — маленькая эстрада. Слева, наверху, — кабинка телекомментатора. В кабинке — комментатор с микрофоном.

Комментатор… Дорогие друзья, говорит и показывает Сопот. Я веду свой репортаж с Сопотского фестиваля эстрадной песни… В эти дни этот маленький польский городок буквально наводнен музыкой… Никто не учится, никто не ходит на службу… Улицы заполнены певцами, музыкантами, членами жюри… Гостеприимные поляки просто хватают гостей за руки и обмениваются улыбками, значками, чулками, кофточками — короче говоря, сувенирами… Любопытный факт: сегодня ко мне на улице подошла молодая девушка и спросила: «Пан из Московского телевидения?..» Я говорю: «Да, пани!» Она говорит: «Так поцелуйте меня, милый!..» Я не смог отказать в этой просьбе представительнице братского народа. Но это так, к слову… Фестивальный день начался…