Сотрудничество вместо принуждения. Доверять или проверять - Лариса Велькович

Все наши трудности возникают вовсе не по вине других людей или каких-либо обстоятельств. Люди и обстоятельства здесь ни при чем. Проблемы появляются из-за нашей реакции на внешние события. Все дело в нашем отношении. Например, возможно, когда мы были маленькими и грустили, наши родители тут же спешили нас развлечь. В такой атмосфере у нас легко могла развиться склонность к депрессии или убеждение в том, что печальное выражение лица – ключ от всех проблем. Наша грусть сейчас может быть лишь реакцией, которая срабатывала когда-то в детстве. Подобное поведение давало нам возможность не брать ответственность за свое хорошее настроение и перекладывать ее на других. Выйти из депрессии можно, если взять жизнь в свои руки и начать самому строить свое счастье. До тех пор пока мы ждем, что другие будут делать нас счастливыми, мы будем все время беспокоиться о том, что они о нас думают и как к нам относятся.

Зависимость от мнения окружающих – это верный признак того, что мы перепоручили заботу о своем благополучии кому-то извне, и если нами будут недовольны, мы не сможем хорошо себя чувствовать. Освободиться из этой ловушки можно, если проживать каждое мгновение жизни так, словно это лучшее наше мгновение.

Попрактикуйтесь в этом прямо сейчас. Посмотрите, как много удовольствия можно извлечь из настоящего момента. Помните, все трудности существуют только в прошлом или в будущем. В настоящем нет никаких проблем.

Станете ли вы договариваться, терпеть или решите больше никогда не связываться?

Отсутствие необходимых навыков ведения переговоров затягивает решение проблемы.

Способность сотрудничать напрямую зависит от умения разрешать конфликты. До тех пор пока мы согласны с поведением окружающих нас людей, мы способны сотрудничать. Конфликт же возникает тогда, когда наши представления о чем-либо приходят в противоречие. В такой ситуации у нас есть три варианта: договориться, терпеть или уйти.

Выбор определяется уровнем осознанности. Например, необходимость начать карающие действия свидетельствует об абсолютном неумении договариваться. Тогда как отказ от силового решения конфликта говорит о том, что человек приобрел уже чуть бо́льшую осознанность. Когда же мы вполне умеем договариваться, мы приходим к соглашению, которое устраивает всех участников. Это означает, что мы умеем сотрудничать.

Будучи разумными людьми, мы все осознаем, что лучше всего искать решение, с которым будут согласны все. Однако если нам не хватает навыка или воли, мы почему-то не всегда стремимся этому научиться. Мы разводим руками и восклицаем: «Я испробовал все средства, я сделал все, чтобы договориться, но этот парень отказывается сотрудничать, поэтому мне ничего не остается, как прибегнуть к помощи силы». Однако такая недальновидная позиция обходится нам слишком дорого. У нас возникает иллюзия, что мы наконец нашли выход из положения и нам больше не нужно ничего улучшать.

Трудность заключается в том, что когда мы действуем силой, мы твердо убеждены в нашей способности уладить ситуацию, но на самом деле это заблуждение. Пытаться справиться с терроризмом при помощи оружия все равно, что стремимся уничтожить одуванчики, затоптав их. Поначалу кажется, что мы решили проблему, но на следующий год, когда семена прорастут, мы уже и не вспомним, что сами их посеяли.

Решения, в которых задействована сила, ведут к конфронтации, а не к единению. Вы когда-нибудь видели, чтобы, выходя из здания суда, истец и ответчик горели желанием объединиться и работать вместе как сплоченная команда? Силой гармонии не достичь. Большинство из нас на самом деле верит в то, что принуждая оппонента с нами согласиться, мы получаем какую-то выгоду. Именно поэтому мы прибегаем к помощи физической, законодательной, финансовой и даже эмоциональной силы. Все это свидетельствует о том, что мы еще недостаточно умеем достигать согласия. У большинства из нас имеются недостатки характера, которые мешают разрешать конфликты мирным путем.

Предполагаем, что вы уже научились принимать себя настолько, чтобы осознавать, что вы пока не способны любить всех и вся безусловно. Давайте посмотрим, какие же именно черты нашего характера мешают нам сотрудничать. Если бы вместо использования силы мы научились заглядывать внутрь себя, мы смогли бы построить значительно более гармоничное общество на Земле. Сегодня с появлением Интернета мы имеем возможности, которых не было раньше. Так давайте ими пользоваться!

Ни одно мнение не может быть истинным

У каждого участника переговоров своя правда.

Все разногласия возникают из-за того, что у нас разные точки зрения. И мы должны понимать, что ни одна из них не является истиной в последней инстанции. Все наши представления основаны на том, во что МЫ верим и что считаем правдой. Эти выводы, на которые нельзя опереться, и составляют нашу систему суждений о себе, о других людях, о мире в целом. Мы действительно убеждены в своей позиции о том, что хорошо, а что плохо, что правильно и что нет. Настаивая на своих выводах, мы теряем уважение партнеров и не способны видеть решение, которое было бы приемлемо и для вас, и для них. Это, кстати, вовсе не означает, что всякий раз мы должны немедля принимать чужую точку зрения. Нам лишь нужно понять, что их видение ситуации кажется им правильным. В процессе необходимо помочь им найти что-то, что понравится им больше, чем их ограничивающая позиция.

Чтобы нам стали доверять, нужно искренне учитывать интересы как чужие, так и свои собственные. Невозможно построить доверительные отношения с теми, кого мы считаем плохими или вовсе злодеями.

Глава 4

Умение общаться

Для чего вам нужна «вторая половина»?

Учиться сотрудничать нужно с развития качеств своего характера.

Прежде всего, хотим рекомендовать вам воспринимать нижеизложенную информацию с позиции принятия. Возможно, некоторые из представленных идей, вызовут у вас протест. Может показаться, что мы лишь указываем на ваши недостатки, поэтому вам захочется защищаться, чтобы поддержать свой позитивный образ. Предлагаем вам прямо сейчас остановиться и произнести вслух следующую фразу: «Уверен (а), что дальнейший материал поможет мне увидеть некоторые из моих ошибочных действий, которые я смогу изменить, благодаря чему моя жизнь станет значительно лучше и качественнее. В ней станет еще больше радости и удовольствия».

Люди воспринимают ошибки как нечто, что им нужно скрывать не только от других, но и от самих себя, чтобы избежать некомфортных чувств, подобных тем, что вызывали наказания в детстве. Однако если вы научитесь принимать себя и на самом деле станете получать удовольствие от исследования своих поступков и убеждений, чтобы выявить те, которые не помогают строить жизнь своей мечты, вам не нужно будет защищаться.

Тогда вы увидите другие возможности и новые перспективы. Итак, пребывая в состоянии принятия себя, давайте исследуем ваше желание найти «вторую половину», то есть найти свою единственную любовь.

Многие утверждают, что ищут свою вторую половину. Когда мы сталкиваемся с такими людьми, мы спрашиваем их: «Зачем вам нужен тот единственный (та единственная)? Можете ли вы начать практиковаться в умении любить безусловно прямо сейчас?»

Искать свою вторую половину – это так романтично! Со стороны кажется, что человек стремится найти того, о ком он будет заботиться. Однако если вы посмотрите на свои мотивы внимательно, вы, возможно, осознаете, что ваши устремления отнюдь не столь возвышенны. Это скорее желание защитить себя.

Сейчас на Земле около шести миллиардов жителей и примерно половина из них мужчины, половина – женщины. Тем не менее многие считают, что во всем мире есть только ОДИН единственный или ОДНА единственная, с кем можно построить гармоничные отношения. Такое мышление свидетельствует о явной недооценке своих способностей сотрудничать. Обычно эти люди больше беспокоятся о том, чтобы найти себе алиби, которое объясняло бы их ожидание неудачи, или же найти оправдание своему нежеланию вступать в отношения.

Когда я утверждаю, что ищу свою «вторую половину», я подразумеваю, что если вступлю в отношения не со своей «второй половиной», это будет означать, что в духовном плане я буду строить отношения с неподходящим мне человеком. То есть я заявляю, что если в наших отношениях что-то будет не получаться, то это будет происходить не потому, что я поступаю неэффективно или у меня есть ограничивающие убеждения, а лишь потому, что изначально я строил отношения с не подходящим мне человеком, не с тем, кто был предназначен мне судьбой.