Сотрудничество вместо принуждения. Доверять или проверять - Лариса Велькович

Иногда чтобы снять напряжение конфликта, стороны начинают обвинять друг друга. В этом случае одна или обе стороны отказываются от достижения желаемого и наполняются чувством невиновности или морального превосходства. Это неэффективно.

Гораздо эффективнее друг друга воодушевлять. Тогда у одной или у обеих сторон появляется больше смелости и желания найти по-настоящему выгодное решение для всех. Так должны разрешаться любые сложные ситуации.

И самый главный способ – эмпатия (сочувствие, сопереживание). В этом случае присутствует стремление понять другую сторону, ощутить, что чувствует этот человек или люди.

Это не все, а только некоторое, что приходит в голову на данный момент. Уверены, что существует гораздо больше методов. Кроме того, нам крайне важно и впредь находить дополнительные, более эффективные способы.

Искренне полагаем, что наши общие результаты будут более впечатляющими и положительно заряженными, если мы откажемся от силовых методов борьбы и вместо этого будем учиться достигать согласия другими, мирными путями. Будем счастливы, господин президент, если то, что мы пишем здесь и сейчас, вдохновит вас на творчество, и вы решите найти еще более эффективные методы разрешения конфликтов.

Давайте взглянем на то, какие из вышеперечисленных способов наиболее популярны в наши дни. К сожалению, очевидно, что самый распространенный сейчас метод создает лишь видимость эффективности. На самом деле он воспроизводит и усугубляет конфликт, никак его не решая. Речь идет о применении силы. В самом предельном своем выражении – это война. Мы никак не можем увидеть логику в том предположении, что сторона, способная причинить больше страданий и боли другой стороне, обладает решением, которое сможет стать выгодным для обеих сторон, а также для общества в целом. Такое впечатление, что причина популярности военных действий в качестве способа разрешения конфликта кроется в ошибочной надежде на то, что конфликт можно решить, если учитывать мнение только одной стороны. Это свидетельство нашей веры в разобщенность людей, а также того, насколько сильно мы недооцениваем их творческий потенциал. Похоже, мы абсолютно не умеем достигать согласия и вести переговоры, в которых есть только победители.

Мы часто слышим, как люди говорят: «Что касается меня…» Когда мы слышим эту фразу, мы знаем, что тот, кто ее произносит, верит лишь решениям, которые учитывают мнение только одной стороны. Это неудивительно, потому что у нас мало традиций, которые моделировали бы общее стремление найти взаимовыгодное решение. Нам придется стать социальными первопроходцами, так сказать пионерами, в развитии подобных моделей. Позвольте мы приведем еще один пример, который нам рассказали тренеры детского лагеря «Мир моей мечты».

Уважение интересов каждого позволяет найти решение, ведущее к сотрудничеству.

В нашей компании вот уже более 20 лет мы организуем детский лагерь «Мир моей мечты». Целью программы является обучение детей сотрудничеству. В первый день лагеря мы говорим участникам (детям от 8 до 15 лет), что они будут отвечать за еду. Им нужно составить меню, сходить в магазин, приготовить и в конце убрать за собой. Мы возим дежурную команду в магазин три раза в неделю и оплачиваем все, что они покупают, укладываясь в сумму, которую мы рассчитали на неделю. Самое важное условие составления меню заключается в том, что ребята могут голосовать, чтобы выяснить предпочтения, но при этом у каждого участника есть право вето. Поэтому меню принимается только при условии, что с ним согласны все до единого!

Наверняка вы представляете себе, какой творится хаос в процессе формирования меню. Да, хаос творится, но только в первый день. Вот удивительная история того, как можно договориться с 30 детьми за 8 минут. «Однажды, – рассказывают наши тренеры лагеря, – мы договаривались с 10 утра до 3 часов дня. Тогда нам удалось запланировать только ужин. (От обеда они отказались в 13:30, когда уже было поздно что-либо покупать.) Помню, что в какой-то момент многие дети решили выйти из обсуждения и согласиться с тем, что будут есть остальные. Но среди детей оказался один очень смелый десятилетний мальчик. Несмотря на то, что все остальные в группе сошлись на том, чтобы есть бутерброды с колбасой и сыром, он твердо отстаивал свое желание поесть овощную пиццу. Казалось, что угрозы остальных участников лагеря на него не действуют вообще. Дети пытались убедить его отказаться от своего желания, потому что уже пора было приступать к еде. Но он продолжал настаивать: «Нет. Я бутербродов не хочу! Хочу овощную пиццу!»

В какой-то момент мы предложили детям подумать, как помочь ему получить то, чего он хочет.

Идея принять в расчет желания всех участников лагеря воодушевила детей на поиски творческого решения. «А что если нам сделать разные пиццы? Мы можем выложить разные наполнители для пиццы на любой вкус: сыр, помидоры, колбасу, овощи. Тогда каждый сможет съесть то, что захочет».

Радости детей не было предела! Они тут же быстро решили, что будут есть на завтрак и обед на следующий день, распределили, кто поедет в магазин, кто будет готовить, а кто убирать, и машина оправилась в ближайший супермаркет.

У вас могло сложиться впечатление, что мы ели пиццу каждый день. Ничего подобного. Рыбные и мясные котлеты, пельмени, гречневая каша, молочный суп и так далее. Участники предлагали друг другу самые любимые семейные рецепты. Были даже такие комментарии, как: «Считаю, что нам не стоит это есть, это неполезно».

Так мы учили детей сотрудничеству. Результаты превзошли все наши ожидания. Я даже прослезился, когда в последний день восьмилетняя девочка сделала так, что 30 участников лагеря договорились о том, что они будут есть в этот день, за 8 минут! «Итак, – сказала она, – давайте начнем с мозгового штурма. Ваня, запишешь предложения на доске? Серж, помни, что у нас сейчас мозговой штурм. Во время штурма мы не отвергаем ничьи предложения, чтобы не мешать творческому процессу. Кто из вас хочет блинчики с клубникой? Вареные яйца? Яичницу? Блинчики с сыром? Ага, только три человека проголосовали за яичницу. Вы не возражаете, если мы вычеркнем это из списка? Кто-нибудь против блинчиков? Три человека против. Вычеркиваем? Так, остаются яйца вареные и блинчики с сыром. Те, кто предложил эти блюда, расскажите, почему вы их выбрали. Такое впечатление, что большинству хочется блинчиков. Кто-то возражает? Хорошо, на завтрак едим блинчики с сыром. Какие будут предложения на обед?..» Через 8 минут все было решено!

Мы уверены, что если восьмилетний ребенок может так эффективно справляться с задачей достичь всеобщего согласия, то у нас у всех есть шанс научиться разрешать личные, групповые и международные конфликты. Нужно постоянно практиковаться в достижении согласия и отказаться наконец от силовых методов. В этом случае мы получим добровольное сотрудничество, в котором присутствуют творчество и вдохновение.

Попытки разрешить конфликт – способ одуванчика

Уничтожение одних приводит к рождению сотен других.

Пытаться разрешить проблему терроризма, сбрасывая на людей бомбы, – это все равно что пытаться избавиться от одуванчика, сбивая его головку носком ботинка. Как только вы это сделали, возникает впечатление, что вы справились с задачей, но на следующий год, когда семена дадут всходы, вы забудете, что сами посеяли их при помощи своего пинка.

Чтобы освободить планету от терроризма, необходимо учиться принимать во внимание интересы всех сторон. Мы достаточно сильная нация и вполне способны найти взаимовыгодное решение любого международного конфликта при условии, что не осуждаем других и не считаем их действия злоумышленными.

Только уважая тот факт, что все люди разные, мы сможем достичь равновесия и сотрудничества, к которому мы все так, стремимся. Нужно продолжать переговоры и перестать обвинять другую сторону в нежелании сотрудничать. Если вместо того чтобы использовать силу, мы научимся искать ответы внутри себя и сможем построить чудесное гармоничное общество на всей планете!

Никто другой не виноват в том, что у нас проблемы

Перекладывание ответственности за результат на плечи других не ведет к сотрудничеству, а только к конфронтации.

Все наши трудности возникают вовсе не по вине других людей или каких-либо обстоятельств. Люди и обстоятельства здесь ни при чем. Проблемы появляются из-за нашей реакции на внешние события. Все дело в нашем отношении. Например, возможно, когда мы были маленькими и грустили, наши родители тут же спешили нас развлечь. В такой атмосфере у нас легко могла развиться склонность к депрессии или убеждение в том, что печальное выражение лица – ключ от всех проблем. Наша грусть сейчас может быть лишь реакцией, которая срабатывала когда-то в детстве. Подобное поведение давало нам возможность не брать ответственность за свое хорошее настроение и перекладывать ее на других. Выйти из депрессии можно, если взять жизнь в свои руки и начать самому строить свое счастье. До тех пор пока мы ждем, что другие будут делать нас счастливыми, мы будем все время беспокоиться о том, что они о нас думают и как к нам относятся.