1000 свежих sms-анекдотов - Юлия Кирьянова
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Директор:
– Наталья, что ты тут делаешь?
– Ну как, вы же сами повесили на дверь табличку:
«Уберите мою комнату»!
...Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
– Как дела?
– На работу устроился.
– Кем?
– Пожарным!
– Ну и как?
– Классная работа! Режим – то, что надо, зарплата – выше крыши, коллектив отличный, но как пожар – хоть увольняйся!
...– Вы уволены!
– Уволен? Странно! Я думал, рабов продают!
...Шеф подчиненным:
– Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
...Шеф приезжает в офис и спрашивает:
– А где наш главный бухгалтер?
– Уехал на ипподром.
– Как? В рабочее время?
– Это его единственный шанс свести годовой баланс…
...– Куда это начальство пошло?
– Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!
...На классическую начальственную манипуляцию: «Это надо было сделать еще вчера!» правильный ответ звучит так: «Значит, сегодня уже поздно? Можно расслабиться?»
– Как вас зовут? – спрашивает владелец огромного преуспевающего банка своего нового шофера.
– Вася…
– Дорогой мой, я не принадлежу к кругу людей, которые обращаются к своему шоферу по имени! Как звучит ваша фамилия?!
– Любимый…
– Кхм… Вася, следите за дорогой!
...Построили через один ручей мост. Из стратегических соображений приставили к нему сторожа: мосты полагается охранять. Для оплаты труда сторожа выделили кассира. Для порядка отчетности взяли бухгалтера.
Для общего руководства назначили заведующего…
Но вот пришло указание сократить штаты. Уволили сторожа.
...– Мы берем вас на должность секретаря-организатора, но вам следует знать, что мы ценим в первую очередь инициативность подчиненных.
– Прекрасно! – говорит юное создание. – Куда пойдем сегодня вечером?
...Объявление:
«Если вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно».
...– Вот и переплюнули этих пизанцев, – сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.
...– У нас на заводе есть примета: если главный инженер кричит, значит, опять собрали не трактор.
– А что собрали?
– А что кричит – то и собрали.
...Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает, посетитель нервно спрашивает:
– Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро?
– Да! Я быстро устаю!
...– Когда в споре рождается истина?
– Когда в спор вступает начальник…
...Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена… И формулирует это так:
– Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.
...Потенциальный руководитель – это тот, кто, вливаясь в коллектив, сразу всплывает наверх.
...Секретарша:
– Иван Иванович, сразу в сауну?
– Нет, нет! Сначала дело! Где тут у нас свежий кроссворд?
...– Здесь выдают зарплату? Моя фамилия – Итого.
– Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?
...После репетиции один актер говорит другому:
– А теперь пойдем на грамзапись.
Приходят в буфет.
– Катя, налей нам по 100 г и запиши на меня.
...Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичней смеяться в разных местах.
На работе всегда выкладывайтесь на 100 %: 12 % в понедельник; 23 % во вторник; 40 % в среду; 20 % в четверг; 5 % в пятницу! И помните, если босс вас отчитывает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4 – чтобы распрямить средний палец!
...– Мы тут 5 минут работали-работали, работали-работали. Потом быстренько часик отдохнули. Потом снова 5 минут работали-работали…
...Компания 2С: Программные комплексы для ведения двойной бухгалтерии.
...– Когда я машу рукой – это значит, что вы должны подойти ко мне!
– Понятно, господин директор… А когда я машу головой – это значит, что я не подойду.
...В ответ на просьбу о повышении зарплаты ответ руководства банка: «Дорогой коллега! Мы напоминаем вам о некоторых моментах, которые вы не упомянули в своей просьбе. Например, что вы не работаете вообще. В году 365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243 дня. У вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней. Остается 137 дней. В году 52 воскресенья. Остается 85 дней. Так как вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня. Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, то есть 21 день. Остается 12 дней. В году 11 праздничных дней. Остается один единственный день на работу, а так как вы именно в этот день обычно болеете, то…».
...Иванов в детстве мечтал стать продавцом. В наши дни мечта профессора Иванова сбылась.
...Выходит Лукашенко в поле колхозное: хорошо, небо синее, облачка плывут, птицы летят, солнышко светит, рожь колосится. И подумал вдруг Лукашенко:
– Какая рожь? В НОЯБРЕ!!! ГДЕ ПРЕДСЕДАТЕЛЬ?!?!?!
...Заходит девушка в модельное агентство. Подходит к менеджеру и объясняет причину прихода. Тот, не глядя на нее и ни слова не говоря, достает из ящика миниатюрный купальник и протягивает ей:
– Заполните этот формуляр!
...Самый страшный день – пятница 13-е перед рабочей субботой.
...Корпоративный дух – это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.
...В отделе кадров:
– Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
– А вам кто нужен: программист или обезьяна?
...– Шеф на месте?
– Да.
– Документы прочел?
– Нет.
– А когда сможет прочесть?
– Когда глаза после процедуры восстановятся.
– Чем-то закапал?
– Нет, залил.
...Фермер говорит новому работнику:
– Пойдем, я покажу тебе, как доить корову.
– Может, мне лучше начать с теленка?
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь – возможно, вас вызовет к себе начальник…
...Объявление в фотоателье: «Если вам нужно увеличить семью, наш фотограф это сделает моментально».
...Мужик приходит устраиваться на работу, его начальник спрашивает:
– Ну ты как, выпить любитель?
– Да ну что вы, профессионал!
...– Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
– Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.
Один мужик хвастается другу:
– Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу.
– Ну и что?
– Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки.
...Рабочий спрашивает своего начальника:
– А что такое критика сверху и что такое критика снизу?
– Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно.
Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову:
– Вот это критика сверху, а теперь плюй ты!
Рабочий плюнул и попал себе на голову.
Начальник:
– А вот это – критика снизу!
...Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров, говорящих по телефонам, и громко говорит:
– Довожу до сведения персонала, работающего с клиентами, что выражение «Всякая фигня» не в полной мере отображает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма.
...Ищем уборщицу в казино «Стрелка». Работа непыльная. Где взять орудия труда и кого убирать, покажем.
