Категории
Самые читаемые книги
ЧитаемОнлайн » Юмор » Анекдоты » 1000 свежих sms-анекдотов - Юлия Кирьянова

1000 свежих sms-анекдотов - Юлия Кирьянова

Читать онлайн 1000 свежих sms-анекдотов - Юлия Кирьянова

Шрифт:

-
+

Интервал:

-
+

Закладка:

Сделать
1 ... 4 5 6 7 8 9 10 11 12 ... 17
Перейти на страницу:

– Ты смотри! И в самом деле не слышно!

...

Мальчик спрашивает отца-метеоролога:

– Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?

– Всегда. Только даты не всегда совпадают.

...

– Сидоров! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!

– А послезавтра?

...

Учительница раздала тетради после проверки диктанта.

Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:

– Мария Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали!

– Я написала: «Сидоров, пиши разборчиво!»

...

На уроке пения учитель говорит:

– Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера?

Вовочка поднял руку:

– Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поет!

...

Телефонный звонок в учительской:

– Алло! Это Анна Алексеевна? Говорит мама Толика.

– Кого-кого? Я плохо слышу!

– Толика! Передаю по буквам: Татьяна, Олег, Леонид,

Иван, Кирилл, Андрей!

– Что? И все дети учатся в моем классе?

...

Учительница рассказывала на уроке о великих изобретателях. Потом спросила учеников:

– А что бы вы хотели изобрести?

Один ученик сказал:

– Я бы изобрел такой автомат: нажмешь кнопочку – и все уроки готовы!

– Ну и лентяй! – засмеялась учительница.

Тут Вовочка поднял руку и сказал:

– А я бы придумал такое устройство, которое нажимало бы эту кнопочку!

...

На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:

– Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!

– Аппетит? От восхода солнца?

– Надо же! А я думал, что ты нарисовал яичницу!

...

– Воробьев, – сказал учитель, – ты опять уроки не делал! Почему?

– Игорь Иванович, у нас вчера света не было.

– И чем же ты занимался? Небось, телевизор смотрел?

– Ага, в темноте…

...

На уроке немецкого языка мы проходили тему «Мое хобби». Учительница вызвала Петю Григорьева. Он стоял и долго молчал.

– Не слышу ответа, – сказала Елена Алексеевна. —

Какое же у тебя хобби?

Тут Петя сказал по-немецки:

– Их бин брифмарке! (Я почтовая марка!)

...

Алла Григорьевна после проверки тетрадей обратилась к Антонову:

– Коля, почему ты такой невнимательный? Я диктовала: «Дверь скрипнула и отворилась». А ты что написал? «Дверь скрипнула и отвалилась»!

...

Молодая учительница жалуется своей подруге:

– Один мой ученик совершенно меня замучил – шумит, хулиганит, срывает уроки!

– Но есть у него хоть одно положительное качество?

– К сожалению, есть – он не пропускает занятий…

...

Начался урок. Учительница спросила:

– Дежурный, кто отсутствует в классе?

Сидоров посмотрел по сторонам и сказал:

– Отсутствует Мушкин.

В это время в дверях показалась голова Мушкина:

– Я не отсутствую, я тут!

...

Вовочка отвечает на уроке зоологии:

– Длина крокодила от головы до хвоста – 5 м, а от хвоста до головы – 7 м…

– Подумай, что ты говоришь, – перебивает Вовочку учитель. – Разве так бывает?

– Бывает, – отвечает Вовочка. – Например, от понедельника до среды – 2 дня, а от среды до понедельника – 5!

...

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:

– Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь…

– А что, он к тому времени сам не покрасит?

...

Маленькая дочурка сидит на коленях у отца. Рядом в кроватке лежит ее только что родившийся братик, которого она с удовольствием рассматривает.

– Ты знаешь, лапочка, – говорит отец, – сегодня один человек предлагал кучу денег за твоего маленького братца. Не продать ли нам его?

Девочка отрицательно покачала головой.

– Но подумай, сколько замечательных вещей мы сможем купить на эти деньги…

– Нет, папочка, подождем, пока он станет по-взрослее, тогда мы сможем продать его подороже.

...

Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:

– Папа, папа, ты когда-нибудь видел маму голой?

– Ммм… эээ…

– Иди скорей посмотри на этот ужас!!!

...

– Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей.

Объясните мне, что такое критические дни?

...

– Девушка, подарите мне свою фотографию!!!

– А зачем вам?

– А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазать.

...

– Дети, вам было задано на дом сочинение на тему

«Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?

– Папа помогал.

– Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

...

На уроке Закона Божьего священник говорит детям:

– Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.

– Батюшка, – говорит Вовочка, – я бы послушал, как появился третий человек!

Директор приводит в класс новую учительницу:

– Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.

Вовочка:

– Да, фигурка ничего.

Директор:

– Сам выбирал!

...

– Вовочка, тебе уже 6 лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.

– Ну вот… В 3 года я узнал, что у нас не живет домовой, в 4 – что не бывает Бабы-Яги, в 5 – что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не занимаются любовью, то во что остается верить?!

...

Вовочка приходит в аптеку:

– Дайте мне упаковку презервативов!

– Во-первых, это не для детей, – отвечает аптекарь, – а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.

– Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает…

Размышления сына о маме:

5 лет – мама знает все!

14 лет – мда… не все мама знает.

20 лет – да что вообще мама знает о жизни!

27 лет – надо было слушать маму…

...

На приеме у врача:

– Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть.

Вот сделайте мне такую.

– Ну, мой дорогой, такие решения быстро не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей…

– Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 – против, 17 – за.

...

Девочка маме:

– Мама, а почему у папы волос на голове мало?

– Потому что он очень много думает…

– А почему у тебя много?

– Ешь молча!!!

...

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится – тазы, лыжи, велосипед… Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им:

– Ну что, не спится без папки-то?

...

По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу:

– А что это они делают?

– Так они готовятся к войне, сынок.

– А с кем это каждый день воюет наша мама?

...

Мама поинтересовалась у своего сынишки:

– Что бы ты хотел получить на день рождения?

– Лошадку, пистолет и 3 дня не умываться!

...

– Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит, курит и курит…

– А сколько ей лет?

– Пять. Но я, конечно, это дело регулирую, как могу.

Кашу не съела – сигареты не получит. Косичку сама заплела – дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Вот я и задумалась, доктор, – не вредно ли это?

– Да пустяки! Я, например, с 2 лет курю – и ничего.

И вообще – кто в наше время не курит?

– Так-то оно так, но в ее положении…

...

Мама спрашивает у сына, что бы он хотел получить от Деда Мороза на Новый год.

– Новый большой телевизор!

Мама, поразмыслив, что денег на эту покупку они с папой не наберут, отвечает:

– Сыночек, боюсь, что у Деда Мороза нет столько денег.

– Ну хорошо, тогда телевизор купите вы с папой, а Дед Мороз пусть подарит мне роликовые коньки.

Про компьютеры

...

Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:

– Ты чего такой грустный?

– Да вот сервер вчера «упал».

1 ... 4 5 6 7 8 9 10 11 12 ... 17
Перейти на страницу:
На этой странице вы можете бесплатно скачать 1000 свежих sms-анекдотов - Юлия Кирьянова торрент бесплатно.
Комментарии
КОММЕНТАРИИ 👉
Комментарии
Татьяна
Татьяна 21.11.2024 - 19:18
Одним словом, Марк Твен!
Без носенко Сергей Михайлович
Без носенко Сергей Михайлович 25.10.2024 - 16:41
Я помню брата моего деда- Без носенко Григория Корнеевича, дядьку Фёдора т тётю Фаню. И много слышал от деда про Загранное, Танцы, Савгу...