Туристическая энциклопедия (маршруты по СНГ) - Автор неизвестен - Энциклопедия

ЛИПУЧИЙ ХОХЛЯНДЕЦ

Утро вторника. Вещи собраны, упакованы и вместе с нами доставлены в аэропорт. Формально мы должны были улететь неделю назад - так уж распорядилась турфирма, делавшая нам билеты. Перекомпостировать их нам обещали прямо на месте. Пробившись к стойке Аэрофлота, мы получили пижонские места, сразу за первым классом - хочешь ноги вытяни, хочешь тюки бросай. Сначала второе, потом первое в большом количестве проделали две толстые мешочницы слева от нас. Как только мы с Катей устроились, на третье кресло, рядом со мной плюхнулся некто. Толкнул меня в плечо и хриплым голосом на едва освоенном бандитском наречии с легким малороссийским акцентом изрек:

- Слышь, братан, па-адкинь жрнальчик полыстать.

Я обернулся. Бритый затылок, небритая морда, кеды, свитерок - еще бы руки в наколках, и вылитый зэк. Я пожал плечами и молча подал ему журнал. Минут десять он провел в попытках "лыстать жрнальчик" и завязать беседу:

- Слышь, братан, па-скока за места платили?

У меня не было ни малейшего желания такую беседу поддерживать, и я повел плечом: не знаю/меня не касается/я занят/надоел/отвали. Тот понял жест по-своему:

А я! Пятьдесят баксов сверху положил!! - он откинулся в кресле, видимо, чтобы сполна насладиться купленным удовольствием. - А вы шо - совсем не платили?!

Я покачал головой и уткнулся в книжку.

- ?!.. - он почесал в затылке - Шо - совсем?!

На мое счастье, мы взлетели. Поерзав на сиденье и с трудом дождавшись набора высоты, тип куда-то исчез. Как оказалось позже - в хвост, квасить со своими менее предприимчивыми дружками. Я вздохнул с облегчением и уткнулся в книжку. От чтения меня отвлек саквояж, появившийся на кресле типа. Подняв взгляд, я обнаружил, что принадлежит он довольно симпатичной обаятельной тетеньке лет сорока. Она стояла в проходе, и в ответ протискивавшейся мимо нее стюардессе подняла руки вверх и заявила:

- I don`t speak Russian! I don`t speak Russian! - и при этом заговорщически улыбалась и подмигивала окружающим.

Стюардесса от нее отстала, а тетенька расположилась рядом с нами. Забавно.

- Вы с кем-то поменялись? - спросил я по-английски.

- Да, в хвосте все курят - ужас, я просто не могу там долго находиться.

Выяснилось, что она француженка, обладательница редкого романтичного имени Маринеж (Marineige), живет в Монтанье в Италии, род занятий - безработный психолог, хобби - буддизм. Изъездила под этим соусом Индию, Тибет, Бурятию и сейчас возвращается после затяжного турне по Китаю. Летает аэрофлотом из-за дешевизны.

- Так приятно услышать наконец простую понятную английскую речь! - воскликнула Маринежка. - С этими китайцами я замучилась. А когда за границей встречаешь человека с которым можешь поболтать по-французски - это вообще праздник.

- Три месяца. В Пекине останавливалась недолго, на корпункте у подруги, и оттуда предпринимала рейды по буддийским храмам, в основном на север и на запад. Полный отрыв от цивилизации, я даже не знаю, что сейчас творится в мире. Кажется в Москве в эти дни что-то празднуют?

- Да 850-летие города. Но я не особенно расстраиваюсь. Жаль только, на шоу вашего соотечественника Жарра не попал. (это потом выяснилось, что потерял я немного).

- О, не стоит беспокоиться. Я вас уверяю, что на 900-летие он приедет обязательно, уж я-то его знаю. А что вы пишете? она кивнула на листки у меня в руках, - Не отвечайте, я угадаю. Наверно, список подарков родственникам и знакомым?

- Да нет, это наброски наших с Катей впечатлений о поездке. Чтобы со временем самим не забыть, дать друзьям почитать, возможно на Интернет забросить.

В таком ключе беседа протекала до тех пор, пока не начали давать жрать. Мы получили от стюардесс свои подносы и разговор прервался. Тут появился давешний тип и оторопело уставился на свое кресло. Выяснять отношения с оккупанткой напрямую у него, видимо, не хватило духу, поэтому он обратился к ней опосредованно. Обведя пассажиров мутным взором и щедро обдав перегаром, он вопросил:

- Это... шо?!!!

На шум прискакали стюардессы:

- Да вы не волнуйтесь. Сейчас разберемся. Вы сядьте, пожалуйста. Где ваше место?

Последняя фраза доконала беднягу. Несколько секунд он хватал ртом воздух, размахивая подносом и щедро посыпая присутствующих макаронами, потом взревел:

- Я здесь сидел! Вон братан докажет. Скажи, братан? взгляд в мою сторону.

Я воспроизвел предвзлетную комбинацию плечами.

- Во! А я шо? БЫДЛО КАКОЭ?! Я!! РУССКИЙ ЧЕЛОВЕК!!! А эта! Не знаю хто она там... Понаехали тут! Все для иностранцев! А я с азербонами вонючими в хвосте! А эта цаца тут как королева! А я... - он вдруг осекся и побагровел, - я ж пятьдесят баксов платил!!!

Стюардессы, пытаясь спасти костюмы пассажиров от макаронного дождя робко предложили ему пообедать пока в первом классе, а там что-нибудь придумаем...

- Я шо - быдло какоэ в первом классе летать? Сама проваливай в свой первый класс! Я здесь сидел!!! Это МО? место!!! Уберите ее отсюда!

Стюардессы недоуменно переглянулись.

- Командира корабля мне!!!

Стюардессы вздрогнули и поскакали выполнять требование.

- I see he is angry? - поинтересовалась Маша-Снежинка,What does he want?

- He is crazy - ответила за меня Катя,- Just ignore him.

Я же поспешил уверить, что ее общество нам гораздо более приятно и что мы в любом случае на ее стороне.

Появился (!!!) командир корабля. Мужик дохнул на него перегаром и повторил свою историю тыча пальцом в мою соседку и повторяя как заклинание "Я шо - быдло какоэ?!"

Командир потоптался на месте, что-то сказал стюардессам и удалился. Мужик взвизгнул и заорал что-то совсем нецензурное о том что он требует справедливости или, черт побери, хоть какого-нибудь ее эквивалента в размере пятидесяти баксов.

Уж не знаю, за какой стаканчик кока-колы стюардессам удалось уговорить одну из пассажирок перейти в хвост, во всяком случае герой наш занял освободившееся место позади нас, наискосок. Занимал он это место угрюмо ворча и сварливо повизгивая, а под конец бросил на нашу соседку полный ненависти взгляд и отчетливо, с обидой и даже слезами в голосе процедил на хорошем диалекте "венгерки":

- Френда ноу гуда! Френда ноу гуда!

Пассажиры, еле сдерживая смех следившие за кульминацией этой трагикомедии, грохнули разом, послышались аплодисменты.

Однако кульминация - еще не финал. Победу праздновать было рановато. оскорбленный супермен не спускал взгляда с нашей спутницы и настроен был решительно, не взирая на то, что до конца полета оставалось восемь часов. Едва она неосторожно отлучилась в туалет, он как коршун камнем бросился на ее место, победоносно обернулся на пассажиров, ухмыльнулся мне ("Ну шо братан, я ж говорил!"), пнул ногой ее саквояж и кликнул стюардессу: