Наблюдения провинциала - Борис Давыдов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
До сих пор Евлампий сетует: «Ну и Лявонтий, это ж надо так меня ошельмовать. С другой стороны тяжкий грех он взял на душу перед своей кончиной. За что меня оклеветал? Я ведь всегда с ним по-людски обходился: и платил по высшему разряду, когда он работал у меня, и продуктами помогал. Но получается, что человеку никогда не угодишь. И этому, наверное, есть оправдание: на земле без ошибок никак…»
Гонорар
Помню, как в начале 70-х годов во дворце культуры нашего города, проходила встреча с известным актёром кино Мих. Жаровым. Вдруг один мужичонка в среднем ряду, завистливо зашептал своим соседям:
– Вы знаете, а Жарову-то наш завод 70 рублей за эту встречу заплатил.
– Вот это да-а! – вытаращив глаза, ахнули те, кто услышал сногсшибательную новость. – И за что старику такие деньжищи!
Зрители, кто сидел и выше, и ниже, тоже стали удивляться: мол, надо же, какие бешеные деньги получают артисты. Не то, что мы – рядовые граждане.
Жаль, многие не дожили до наших дней, а то удивились бы ещё больше, услышав какие суммы сегодня гребут знаменитости за своё присутствие на сцене. «Совсем оборзели!» – кричали бы они вслед современным артистам.
Может и хорошо, что не видят нашу действительность все те, кто покинул грешную землю. Не видят эту жизнь, которую можно назвать… А как бы её назвали восставшие из могил?
Невинная жертва
Аверьян Жучкин не любил кошек. И, будто в отместку за это, соседская кошка неоднократно гадила у его входной двери. Он стал подстерегать её и однажды увидел кошечку на площадке возле своей квартиры. Та, словно почувствовав негативные импульсы, исходящие пусть и от знакомого человека, замяукала, глядя на него испуганными глазами. Зная, что соседи на работе, он смело поддел её ногой. Испустив «мя-ау», кошка влетела в открытое окно на лестничной клетке и стала пикировать с четвёртого этажа. Не успел сосед удалиться в квартиру, как на улице кто-то завопил, послышались охи, ахи, встревоженные голоса.
Выяснилось, в этот момент к подъезду подходила женщина-почтальон, и обезумевшая кошка приземлилась прямо на её голову. Ещё раз, страшно мяукнув, кисуля впилась когтями в невинную жертву, а услышав её истошный крик, от испуга «опорожнилась» и умчалась в кусты.
Эта история произошла в день защиты животных.
Упал – пропал
Мужчину уважали за ум, рассудительность и многие другие положительные качества.
– Профе-е-ссор, – с завистью говорили одни.
– Акаде-е-мик, – восхищённо покачивали головой другие.
Потом он развёлся с женой, начал пить.
– Пьяница! – стали выкрикивать ему вслед. – Ханурик!.. О-о, у него и образования-то оказывается четыре класса.
– Профе-е-ссор, – скривив в презрении губы, говорили одни.
– Акаде-е-мик, – пренебрежительно ухмылялись другие.
– Недоучка! Неуч! – бросали оскорбительные реплики соседи.
В нашем обществе нельзя падать лицом в грязь – затопчут.
Тора
В неполные семь лет я сделал попытку научиться писать (в школу пошёл почти в восемь – рождён в конце ноября). Букваря у меня не было, и как писать ту или иную букву, мне показывала мама. Однажды пришёл ко мне Виктор, односельчанин, он на три с половиной года старше меня. Видит, я чего-то корябаю на бумаге, с подвохом так говорит: «Напиши своё имя». Я ещё старательнее начал водить по бумаге карандашом. И мне казалось, что я правильно написал. Он же прочёл написанное вслух по слогам: «То-ра». Именно это слово я написал. Виктор засмеялся и, тыча пальцем в мою сторону, повторил: «То-о-ра». После этого он стал дразнить меня иногда «Тора».
Спустя годы я рассказал об этом случае своему товарищу – тот был набожный человек и немало книг прочитал на религиозную тему. Меня интересовало значение слова «Тора». Мой товарищ многозначительно заметил, что это был Знак свыше, если первое в жизни слово я написал именно «Тора». Тора – это древне-еврейское название «Пятикнижия». Под этим названием объединены первые 5 книг Библии: Бытие, Исход, Левит, Числа, Второзаконие. Основная часть Пятикнижия была создана в IX—VII вв. до н. э., а уже окончательной редакции подверглась в V веке до н. э.
После этого я стал задаваться вопросом: «Почему первое слово в своей жизни я написал „Тора?“ Кто моей рукой водил в ту минуту?»
Ответ, конечно, так и не нашёл.
Ступени
(вставил в одноимённый роман)
Сколько ступеней у человека? На какой из них он оступается? Первой ступенью у человека, думаю, надо считать время от его рождения до первого класса. Второй – школу. Третьей – ПТУ, техникум либо институт. Но основная жизненная ступень начинается всё же с работы. И здесь кто-то идёт, не оступаясь, а кто-то пару ступеней не может одолеть. Что это, судьба, которой ни хорошие родители не указ, ни кто-то иной? Или всё-таки свыше управляют нами, но почему-то не всегда правильно? Или изначально так ТАМ задумано? А может, каждый из нас носит на себе метку, по которой и определяется жизнь конкретного человека? И главная метка, возможно, у нас не на ладони, а в голове либо в душе. Человеку же остаётся только идти предначертанным ему путём, идти…
Нет, нельзя по жизни просто так идти. Надо знать куда идти, а в каких-то случаях не грех и с судьбой поспорить, если она в худое место тебя повела. А не будешь спорить, сопротивляться, на тебя и судьба рукой махнёт.
Глава 13. Современная Россия
Мысли…
(март 1996г.)
Воистину, от сегодняшней жизни у многих мысли начинают трещать, будто сухие вши в барабане. У некоторых же топорщатся или поднимают кожу, когда волос на голове нет. Лежишь голодный, они бодаться начинают, толкать в бок, дескать, чего развалился, иди за письменный стол да запиши нас, потом мы сами с собой поговорим, про жизнь такую разную.
Но ещё хуже, если человек от безысходности на голову встаёт. Мыслишки этого сильно боятся и через рот начинают выскакивать. Рот закроешь, они по зубам: чего не пущаешь, пущай, а то зубы-то пощёлкаем.
Да и то сказать, если человек вверх тормашками стоит, кому это понравится? Тут мысли не приживутся, все разбегутся кто куда, поэтому и говорят: вот встанешь в нормальное положение, назад вернёмся.
И человека в такой позе сложно накормить, разве, как больного, с ложки. Опять же, ложку не всунешь в рот. Привлечь бы Юру Лужкова, пусть с маленькой ложечкой, да у него ложки для одних москвичей.
Так что придётся жиденькое съестное пипеткой заливать в нос. А когда в нормальное положение встанешь, человече, иль хотя бы на колени, тут бы и Юрия. Уж он-то наверняка всех накормит (если президентом изберут). Тогда все пипетки в сторону и… за ложки. А кому не хватит, Юра наделает. Для этой цели он запретит вывозить из Расеи рассеянной лес и другие природные богатства.
Эх, и вздохнут тогда люди, когда встанут во весь рост, эх и поедят вволю. А затем мышцы начнут наращивать (пусть не боятся посторонние, мышцы не военные). Начнут с физзарядки без гантелей, потом с гантелями, штангой. Да, размечтались мы – мыслишки.
А может, возьмём на себя благородную миссию, насобираем умных мыслей по российским губерниям, да навалимся на каждого по отдельности, чтобы поставить болезненных на ноги?
Не-е, по России десятки миллионов вверх ногами стоят, очень много времени потребуется для этого. Здесь что-то другое надо придумать.
Слушай, может, гипноз поможет? По радио и телевидению будем внушать: эй, россиянин, ты уже лишнего на голове стоишь, как бы заворот кишок не случился. Хватит, пора на ноги вставать. А встал ты в неестественную позу оттого, что говорливые экстрасенсы начали с тобой экспериментировать. От этого воды в мозгах появилось много, голова отяжелела, и ткнулся ты макушкой в землю, ножки кверху. Нехорошо это, вставай.
Итак, в тебя силы вливаются от земелюшки богатой (не от земели богатого, дурень). Вот, сила появляется в голове, подталкивая извилины, опускается дальше (желудок обойдём, а то брызнет из него нечто). Наконец силушка уверенно подходит к ногам, каждый мускул, орган оживает в теле. Начинаем: р-раз… Ну-ка, руками поддерживайся о земельку (ах, так и норовит на колени). Теперь резко и-и-и… Готово. Покачивает, правда, с непривычки, зато голова вверху, ноги внизу, как и положено; теперь дело пойдет.
Эй, где моя большая ложка – Лужков строгает? Ну, Юра мастер. Он из любого сучка ложку сделает. И пусть кто-то злится, задорится, но он всё равно её сделает без сучка и задоринки.
Да, на мыслителей-практиков вся надежда. А то, ох уж, эти завлабы, даже для детсадовских домиков не прорабы. Им бы из внуков Тимура набрать команду, да играли бы в русскую лапту. А они вон что задумали, по России теории распылять, не просеянные. Мать-ь-ь-тери их плохо лупили по ягодицам, поэтому весь ум и остался в том месте. Сеятели сорнячные, шок им под зад.
