Рассказы - Юсиф Везиров

После чего он перестал быть. Самим собой. Оптимистом. Уйдя в нагаданное с головой. Весь. Поверив в будущее своё. И в скорый конец. Очень скорый. Готовясь к нему. Инсценируя его. Ожидая и торопя. Ибо так нагадали. Отталкиваясь от "так не может быть, так должно быть".

Что и получилось в конечном итоге. Правда, долгой дороги не было. Как и казённого дома. И прекрасной незнакомки тоже. Ни в доме, ни по дороге. Ни до, ни после. А умереть он умер. Ночью, во сне. От мыслей. От инфаркта. Говорят, что этой ночью он не улыбался.

Нет, не знание сила. Незнание. Вот настоящая сила.

7 февраля 2000-го года.

Лжесвидетель.

Не пишите мне писем по этому адресу. И не называйте его водителю такси. И не стоит искать это название на карте города. В телефонном справочнике. Или справочном бюро. Я живу теперь на другой улице. Она носит уже другое название. Имя. Национального Героя. Погибшего соседа. Парня с нашей улицы.

Его знал весь двор. Вся улица и вся школа. Как лгушку. Лжеца, лгунишку. Для которого первое апреля одиножды начавшись, никогда больше не кончалось. И он постоянно лгал. Врал и фантазировал. Неся неправду в массы. Но не во вред, а просто. Потому, что иначе он не мог. Не умел. И не хотел. Наверно.

Он прогуливал уроки. Не посещал занятия и не делал домашнего задания. Почти никогда. Но его не ругали. Никто. Потому, что он всегда находил причину. Уважительную причину. Убедительный довод. Алиби. И путём обмана доказывал обратное. Свою правоту, то есть. После чего ему всё сходило с рук.

Он обманывал женщин. И не женился на них потом. Оставив грустный осадок в душе каждой. Обиду. И ненависть к мужскому началу. Нелюбовь. Но не к нему конкретно. Ко всем, но не к нему. Которого они продолжали любить. Жалели его. И верили в его неправду. Пытаясь понять. Простить. И даже вернуть.

Он одалживал деньги. Брал, грубо говоря. Под проценты. И не возвращал затем. Исчезнув на время с поля зрения. И появившись в один прекрасный день. Когда его уже не ждали. И объяснив ситуацию и извинившись, брал ещё. И снова исчезал. И снова появлялся. И снова брал. Ему давали. И обратно не просили.

Ему прощалось всё. Везде. Пока не началась война. Всеобщая мобилизация. И казённая действительность. Где он попал в разведку. На спор. И офицером. Не имея военного образования. Не удивив при этом никого. Из знакомых. Которые были уверенны: обманул. Что, в принципе так и случилось. Было.

Но воевал он хорошо. Умело. Без дураков. И отпуск заслужил. Вполне. Без обмана. И направлялся к дому своему. Когда попал он в плен. К врагу. Но не сдался. И не сопротивлялся. А согласился сотрудничать. Проводив их для начала в свои тылы. Где ждала врага засада. Перекрёстный огонь. Явная смерть. Погибель.

Так он и скончался. Погиб. Пал смертью храбрых. Обманув врага. Уничтожая его. Помогая своим. Спасая их жизни, не жалея своей. С чувством выполненного долга. Перед Родиной. Не тоскуя о прошлом. И не о чём. С улыбкой на губах. С блеском смеющихся глаз. Возвеличив вечную ложь свою. До святой.

Не каждая ложь предосудительна. Далеко не каждая.

21 февраля 2000-го года.

Лотерея.

Я люблю вечера. О, как я люблю вечера. Особенно зимние. Долгие. Когда можно придти домой с мороза. С работы. И затопив камин переодеться. И забиться в любимый угол старого дивана. Усевшись с ногами. И начать пересматривать её. Свежую и непредсказуемую. Новую. Его банальное содержимое.

Я люблю вечера. И жду их с нетерпением. Ожидая от них любви. Сообщения. Доброго, лестного. Долгожданного. В котором есть радость. И хрупкая уверенность в себе. В своей нужности. Необходимости. В своём завтра. Где окунёшься в покой. Встречу. Которую так долго хотел (быть может, неделю). И она удалась.

Я люблю вечера. Когда не надо платить по счетам. И пересматривать свой скудный бюджет. На ближайший месяц. Подводя итоги уходящего отчётного периода. Суммируя цифры. Прибавляя их. И отнимая их же. Сложно сопоставляя свои доходы и расходы. Поражаясь своей щедрости в конечном итоге. Ещё раз.

Я люблю вечера. Если есть что почитать. Чему поучиться. Или просто развлечься читая. Листая журнал или вечернюю газету. Выписанную брошюру или книгу. Или обычный рекламный памфлет всего. Чего угодно. Которое сразу же хочется приобрести. Заказать. Позвонив или написав. И начав ждать. Каждый вечер.

Я люблю вечера. И играю с ними в лото. Ежедневно. Предвкушая удачу. Сюрприз. И неожиданный поворот судьбы. Затаив дыхание, загадав желание. Я азартен. И каждый раз, просовывая правую руку в приоткрытое окошечко, дверцу (называйте, как хотите), я закрываю глаза. И аккуратно достаю её. Жадно прощупывая содержание.

Я люблю вечера. Да, я люблю вечера. Даже зимние. Скучные. Если можно придти домой с мороза. С работы. И затопив камин переодеться. И забиться в любимый угол старого дивана. Усевшись с ногами. И начать пересматривать почту. Свежую и непредсказуемую. Новую. Банальное содержимое почтового ящика.

Почтовый ящик. Что ты нам принёс? Сегодня.

23 февраля 2000-го года.

Вещи.

Как быстро бежит время. Неумолимо быстро. Скрываясь за поворотом. Унося с собой азарт и пыл. Мою шальную юность. Моих девочек. Подруг. Повзрослевших уже. В женщин. Настолько, что при встрече не узнают. Я для них уже вчерашний день.

Как меняются люди. Изменяясь не только внешне. Говоря другим языком. На другом акценте. Изобретая новые ценности. И идеалы. Возвышая свежих людей. Забывая настоящих. Возводя им памятники на старых пьедесталах.

Как растут города. И вширь, и вглубь. Создавая новые районы. И микрорайоны. Где много домов. Улиц и людей. И все одинаковые. И все чужие. Как один. И всё одинаковое. И всё чужое. Как бетонная плита. В непроходимых джунглях.

Как удивляет вкус. Очень часто. То есть, отсутствие вкуса у фруктов. И овощей. Похожих на те, что были раньше. Внешне. И одинаковый аромат яблок, персиков и апельсинов. И полное отсутствие запаха у цветов. Что с землёй?

Как преображаюсь я. В нудного взрослого. Скучного обывателя. Для которого прыщик на носу уже лишь прыщик. А не новая любовь. Надежда. И не одна вещь покупка, подарок или находка - не приносит такой радости. Как прежде. Кроме книг.

Я дошёл до этой высоты.

25 февраля 2000-го года.

Полиглот.

Мой родной язык - азербайджанский. Язык моих предков. Язык моего народа. Язык моих первых сказок и колыбельных песен. Первых вопросов и ответов. Признаний, удивлений. Нежности. На котором я объяснял себе новый мир. Явления и действия. Страхи. Происходящее. Чётко отличая хорошее от плохого, доброе от злого. Можное от неможного. Не пытаясь залезть в запретный участок. Территорию. Сервант, например. Или трюмо. Тая в себеї надежду сделать это. Когда-нибудь. Скоро. И размышляя об этом. Вслух.

Мой родной язык. Язык дружбы.

Мой школьный язык - русский. О существовании которого я узнал только в школе. Но проблем никаких не произошло. Мы были дети. И быстро нашли общий язык. Между собой. Познавая новый. Неизвестный. Совершенствуя его грамматику. Разбивая на слоги. Ставя ударения. Определяя род. Лицо. Склоняя и спрягая. Разбирая предложения. На части речи. Приставки, корни, суффиксы и окончания. Отрабатывая правописание. И говоря, говоря, говоря. Забывая родной язык. Постепенно. Думая на другом. Думая по-другому. Читая классиков. В оригинале.

Мой школьный язык. Язык общения.

Мой рабочий язык - английский. Необходимость знания которого проглядывалось ещё тогда. Когда школьным языком я овладел. В совершенстве. Родной язык помнил и использовал. Чаще. И этого становилось недостаточно. Явно. И я увлёкся им. Иностранным. Впоследствии ставшим моим рабочим языком. Способствовавшем моему появлению в стране. Носительнице языка.ї Где смешались все знакомые мне языки. В один большой сумбур. От которого заплетается язык. И пропадает дар. Речи.

Мой рабочий язык. Язык познания.

Я не знаю три языка. Остальные я просто не знаю.

2 марта 2000-го года.

Углы круга.

Меня свели с ним. Представили. Познакомили. Поздравив предварительно. Предупредив заранее: это очень полезный человек. Нужный. Персона. Способный на добро. За добро. Готовый на зло. За зло. Способный и готовый. На всё.

Копнул глубже. Узнал больше. Оказалось хуже. Чем казалось. Он сеет зло. И пожинает добро. Поднимая упавших. Которых сам уронил. Помогая им встать. На одну ногу. Напоминая им об этом. Своём добре. Периодически. Пугая отпустить.

Чего боятся все. Кого он поднял. Что пугает их. Больше смерти. Ибо это и есть для них смерть. Истинное уничтожение. Конец. Потерять высоту. На которой парил. К которой привык. Которую любил. Потерять высоту. Так и не найдя равновесия.

Я улыбнулся ему. Его объятиям. И исчез. Навсегда. Испарился. Ибо боюсь высоты. Оттуда больно падать. И не хочу терять равновесия. На земле. По которой спокойно иду на своих двух. Куда хочу. Когда хочу. И мне этого достаточно.

А добра мне не надобно. Не было бы зла.

13 марта 2000-го года.

Новое поколение выбирает.