Рассказы - Юсиф Везиров

Кто не делал карьеры? В своей области. И не считал себя умнее остальных. Любой. По крайней мере, думал так. И примеряя на себе директорское кресло, менял структуру правления. И членов правления. В мозгу. Продолжая пробивать собственным лбом непробиваемую стену. Не боясь расшибать себе его. Лоб. Насмерть. Чтобы подняться на ступень. От себя.

Кто не растил ребёнка? В своём соку. И не видел в нём гения? Все. Пророча пророчество. Возлагая надежды. Требуя удачи. От жизни. Толкая, раскручивая, рекламируя. Не замечая грехов отпрыска. Обвиняя в его ошибках не себя. И даже не его самого. А всех остальных. Невинных. Готовя себя к войне с ними. Со всеми. На смертный бой. Во имя его, ребёнка, будущего.

И тут становилось очевидным, что от бунтарства остался один ревматизм, от карьеры - маленькая пенсия, а от ребёнка - лишь детские фотокарточки (он теперь растит своего малыша, безнадёжного "вундеркинда"). И жизнь в одночасье теряла свой смысл. От чего очень хотелось жить. И впервые в жизни человек ощущал, что начинает бояться смерти.

Возраст. С кем не бывает?

10 января 2000-го года.

Становление.

Как они меня любили. Помогали и поддерживали. Понимали. Давая советы и уча жизни. Сочувствуя моей внутренней слабости. Добропорядочности. И посещали часто. Да жалели просто.

Чего я не терпел никогда. Не только в них. Во всех своих знакомых. И не позволяя жалеть себя посторонним, жалел себя сам. Всё больше и чаще. Сочувствуя своей внутренней слабости. Добропорядочности.

От которой я старался избавиться. Не от добропорядочности. Отнюдь. От слабости своей. Внутренней. Которая выражалась в неуверенности моей. В себе. И страхе. Перед жизнью.

Которая требовала от каждого жёсткости. В решениях и действиях. В словах даже. Что я пытался делать. Долго. Учась отвечать, возражать и стоять на своём. Высказав предварительно своё. Мнение.

Которое формировалось постепенно. Росло вместе со мной. Крепчало. Изменяя меня изнутри. Формируя меня внешне. Успокаивая меня в душе. Заставляя окружающих считаться со мной. Другим мной.

Которого переставали постепенно посещать былые любящие. Помогающие и поддерживающие. Понимающие. Дающие советы и учащие жизни. Невзлюбив мою самостоятельность.

Они любили слабость мою. Зависимость. И хотели жалеть меня. Всегда. Ощущая своё превосходство. Благополучие. А дружить со мной на равных не захотели. Сгинули. В поисках новых жертв. Собственной слабости.

Я чувствую, как я вырос. У меня появились враги.

Будем знакомы.

21 января 2000-го года.

Ещё и уже.

Мне не много лет. Мне так мало дней. По сравнению с людьми. Постарше. Кто уже имеет семью. Кто уже растит детей. Кто уже построил дом. И уже ведёт хозяйство. Кто уже большой. Кто уже нажил болезнь. Кто уже успокоился от жизни. Такой. И мне не стыдно.

Мне не мало лет. Мне так много дней. По сравнению с людьми. Помладше. Кто ещё не имеет семьи. Кто ещё не растит детей. Кто ещё не построил дом. И ещё не ведёт хозяйства. Кто ещё не большой. Кто ещё не нажил болезнь. Кто ещё не успокоился от жизни. Такой. И мне стыдно.

Мне не много лет. Мне не мало лет. По сравнению с людьми. Постными. Кто пришёл и ушёл. Незамеченно. Кто придёт и уйдёт. Неуслышанно. Кто есть. Обыденно. Никак. Кто не виден в упор. Кто не ощутим на ощупь. Кто серое существо. Кто без серого вещества.

Мне прошло уже. Мне пройдёт ещё. И Сегодня идёт, вроде, ровно. Но Сегодня молодо лишь утром. А к вечеру уже стареет. И ночью умирает. Уходит. Отчего я не спешу торопиться. Почему так спешу не опоздать. Зачем боюсь не успеть. Не успеть. Оставить след о себе.

В нескором будущём.

23 января 2000-го года.

Возмездие.

Он лежит передо мною. Маленький и лёгкий. Кривой, не ровный. Красивый. И пугает меня своим присутствием. Напоминая о нечестном поступке ветреной юности. Ежедневно.

Я не крал его. Нет. Я просто взял его. Маленький и лёгкий. Кривой, не ровный. Красивый. Без разрешения. И унёс его с собой. К себе. Предаваясь наслаждению осознания владения вещью. Вещью заграничной. Импортной.

Которую я полюбил тут же. Мгновенно. Настолько, что не хотел применять даже. По назначению. И довольствовался лишь визуальным общением. Наедине. Некой платонической любовью. К предмету.

Сгубившему мой покой. Впоследствии. Не принеся практической пользы. Никакой. Кроме вреда. И ощущения собственного упадка. В своём сознании. Изводя меня каждую секунду. За допущенную некогда глупость.

Ошибку.

Он лежит передо мною. Маленький и лёгкий. Кривой, не ровный. Красивый. И пугает меня своим присутствием. Напоминая о нечестном поступке ветреной юности. Ежедневно.

Избавиться от которого невозможно. Это бумеранг.

25 января 2000-го года.

Уверенность.

Это очень важно: быть уверенным. Для каждого. Уверенным в себе. И в завтрашнем дне. Когда каждый знает, чего он должен и что ему полагается. От жизни.

Когда он, каждый, планирует своё утро, день, вечер. И даже ночь. Встречи. А также завтраки, обеды и ужины. Включая периодические полдники. И чашечку кофе с нужным человеком.

Когда назначив свидание на следующий день, долго не может уснуть накануне. В одинокой постели. И время стоит, не идёт в ожидании. И летит во время. Отдаляя от достигнутого счастья.

Когда приходит лето. Пора жары. И душа требует отпуска. Праздника. Где можно путешествовать и смотреть. Читать и познавать. И просто спать. Когда вздумается и сколько.

Когда проходит лето. И нужно спланировать свой год. Рабочий. На дни и календарные выходные. Недели. В которых есть время для всех. Для семьи, детей, друзей. Друзей семьи и детей. Семей и детей друзей.

Важно быть уверенным в завтрашнем дне. Но важнее не расстраиваться, когда завтрашний день получается не таким, каким мы его для себя запланировали. Ибо завтрашний день строит планы на нас. А не наоборот.

Я уверен во вчерашнем дне. Он уже был. Прошёл.

26 января 2000-го года.

Вор в законе.

Он украл у нас всё. Все наши ценности: культуру, спорт, науку. Наше вчера. Переманив на свою сторону таланты. Молодость и будущее. Развитие.

Он создал новое мышление. Подчинив себе магнатов. Бизнесменов, политиков. Врачей. Вытворяющих из-за него чудеса. При его же содействии.

Он захватил территорию. Подконтрольную лишь ему. Распространяя своё влияние на её обитателей. Выискивающих ходы к нему. Идущих к нему за помощью. Налаживающих добрые отношения. С ним.

Он завоевал авторитет. В массах. Трактуя свои правила. И законы. Игры. Игры, в которую он играет. С нами. Со всеми. Признающими его правила и законы. Силу.

Он подмял под себя весь мир. Целый свет. На этом свете. И на том тоже. Куда попасть без него уже, не соблюдая традиций и обычаев, никак невозможно.

Он правит балом. Он заказывает музыку. Он приносит радость. Покой. И даже счастье. Одевая, обувая, обучая и ставя на ноги. Благословляя в путь.

Он вечнозелёный. Молодой и крепкий. Способный сохранить свою актуальность в любой обстановке. В любое время. В любой географической широте. При любом режиме. И под любым флагом.

Доллар ходит по планете.

27 января 2000-го года.

Знание - сила.

Друзьями мы не были. Никогда, о чём жалею. Искренне. Но знал я его хорошо. Достаточно, чтобы утверждать: он был оптимистом. От рождения. И огорчить его было делом нелёгким. Сложным. Хотя иногда иным удавалось это сделать. Изредка.

Он любил эту жизнь. И не скрывал своей любви. Радуясь летнему зною, зимней стуже. Не злясь на ветер весны. Почитая дождь осени. Он любил эту жизнь. И слушал пение птиц. Встречая рассвет, провожая закат. Пробегая под радугой. Босым, не обутым. Он любил эту жизнь.

Отчего был весел. И добр. Со всеми. В любое время суток. Улыбаясь снам своим в ночное время. И мыслям в течение дня. Людям. Просто прохожим. Уходящим мимо него дальше. В жизнь. Детям. И животным. Не чаявшим в нём души. Что вполне заслуженно. Понятно.

Для таких как я, он был человеком-праздником. При наличии которого можно было расслабиться. И отойти. Отпустив душу. От мозга. Не далеко, но всё же... Приняв его любую шутку лишь за шутку. Смеясь настоящим смехом. До кашля и слёз. Выдыхая старый дух. Из себя.

И силы в нём было немало. Физической, духовной, моральной. Силы воли и силы знаний. Умений. Благодаря чему он легко справлялся с любыми проблемами. Трудностями и задачами. Болезнями. Которые лечил желанием выздороветь. Без внутреннего химического вмешательства.

Он был хорошим. И умным. И сильным. Он был. Пока не посетил гадалку. Обычную женщину с тяжёлым взглядом. Которая ему и нагадала. Будущее. В котором ждала его долгая дорога, казённый дом, прекрасная незнакомка и скорая смерть при загадочных обстоятельствах. Очень скорая.

После чего он перестал быть. Самим собой. Оптимистом. Уйдя в нагаданное с головой. Весь. Поверив в будущее своё. И в скорый конец. Очень скорый. Готовясь к нему. Инсценируя его. Ожидая и торопя. Ибо так нагадали. Отталкиваясь от "так не может быть, так должно быть".