О наркомании, наркоманах, наркологах, наркотиках и не только - Алексей Рафиев

Реклама алкоголизма (именно алкоголизма, а не алкоголя) — это то, с помощью чего власть упрощает контроль за подопечным народом, переводя его в статус подчиненного стада. Достаточно почитать внимательно слоганы на плакатах или вглядеться в счастливые лица актеров рекламных роликов, радостно отплясывающих вокруг синего многообразия, чтобы сделать соответствующие реальному положению дел выводы.

У тебя когда-нить был настоящий бодун? А крышу с перепою тебе хоть раз в жизни уже срывало? Но если даже ты еще до такой степени несмышленыш, что не понимаешь, о чем я говорю, то попытаюсь расшифровать. Бодун — это когда клином необходимо срочно вышибать клин, иначе невозможно делать дела. Да и жить невозможно — так болит голова и трясется в конвульсиях тело. Становишься беззащитным и слабым. Аналогия с героиновыми ломками напрашивается сама собой. Что касается сорванной крыши, то тут лучше всего вновь заглянуть за забор с колючей проволокой. В местах лишения свободы таких синих героев называют кухонными боксерами. Для них существуют специальные статьи УК — тяжкие телесные повреждения, хулиганка, разбой. Думаешь, малыш, мало кухонных боксеров ходит вокруг тебя? Пройдись теплым летним вечерком по своему микрорайону. Посмотри, сколько попивающих пивко или что-нить более крепенькое горожан или односельчан тебя окружает. Все они теоретически способны причинить тебе вред только потому, что пьют. А в том случае, если ты проходишься с бутылкой пива в руках — и у тебя подобный расклад не за горами. И еще — однажды упившись до беспамятства, обратно ты уже с этой дорожки не свернешь никогда. Кто-то называет это алкоголизмом, а мне ближе определение пожестче — Путь Великого Мачо (далее — ПВМ). ПВМ имеет начало, но не имеет конца. На нем встречаются свои вершины, но даже вскарабкавшись на Эверест, ты не факт, что увидишь что-нить внизу и сможешь осознать происходящее. Прошлое-то — под густыми грозовыми тучами. А дальше — открытый космос, в котором, не ровен час, слетишь с орбиты и — пиздец. На ПВМ ты встаешь в тот момент, когда твой прадед, которого ты никогда не видел по причине своего рождения после его смерти, впервые в своей жизни напивается до беспамятства. ПВМ ждет тебя с того момента, в который твоя беременная тобой мама случайно путает в праздничной суматохе стаканы и, морщась, отхлебывает крошечный глоток водки вместо своей законной минералки. ПВМ заказан тебе даже в том случае, если ты лет в девять плюс-минус еще какие-то годы приносишь из холодильника уставшему после работы отцу бутылочку его ежевечернего пива. Короче говоря, ПВМ — это то, с чем тебе придется научиться жить почти наверняка. Так уж устроен быт в нашем государстве, тиражирующем рекламные ролики, в которых успешные и преуспевающие хуячат «Тинькофф», а юные и веселые идут за «Клинским». Охуеть ведь, если глянуть в упор.

Чтобы ты и не помышлял рассматривать навязываемый тебе мир через увеличительные стекла, как раз и существует политика алкоголизации общества, практикующаяся в России образца — с крещения Руси до текущего момента. Протрезвевшие имеют нехорошую черту задумываться, почему они пили столько времени. Ответ все тот же — мир недостаточно кайфов и нуждается в подогреве. Холодно жить на свете — и ничего тут запросто не сделаешь. А дальше идут совсем уже крамольные идеи. А почему мир не кайфов? А кто виноват, что он не кайфов? И главное — что же я должен сделать, чтоб вернуть этот потерянный куда-то кайф? И если вдруг веры в навязываемых все тем же государством божков становится недостаточно — наступает страшный кризис. Называется это — кризис власти. Так что — бухай, народ, играй в кухонный бокс, терроризируй природу и самого себя. Но только вопросов глупых не задавай.

Не знаю, как там народ, который, ИМХО, в массе своей не заслуживает никакого пробуждения, потому что его устраивает роль встроенной в матрицу батарейки (иначе давно бы уже и рыжие, и меченые ответили бы и за развал СССР, и за приватизацию, и за ваучерезацию, и за всю остальную мастурбацию), а я вопросы задаю — и не только государству, которое мне давным-давно абсолютно по хую, но и самому себе. И следующий мой вопрос звучит так — кому это выгодно? Ведь точно — не мне, не моей жене и не нашему с ней ребенку, который живет пока в ее животе и для которого, мне все отчетливее кажется, пишется эта книжка. Не помню, кто сказал, но фраза та еще. «Если когда-нибудь наркоторговцы и ликеро-водочные ферзи выдернут из экономики свои деньги — экономика рухнет». Получается, что эти люди, которых ласково зовут олигархами, могут без труда шантажировать не только правительства отдельных стран, но и такие организации, как ООН, Интерпол и прочие образования, созданные по образу и подобию мифов и легенд о вольных каменщиках. Масонство давно уже адаптировалось к современным реалиям. Пожалуй, оно эти реалии и насаждает. Сегодняшнее масонство имеет корпоративные черты. Следовательно — в том, что Россия или любая иная страна скалывается и спивается виноваты корпорации. Вот и ответ, влекущий за собой очередную цепочку рассуждений. Пьянство-то, оказывается, штука сложная какая. Сказать, что женский алкоголизм неизлечим — не сказать ничего. Пословица «пьяная баба пизде не хозяйка» покрасочней будет. Оставлю-ка я наркологам гендерные признаки, а сам попробую увести тебя в другую сторону.

Когда государство объявляет войну с самогоноварением (было и такое — наше государство вообще гораздо на выдумки, лишь бы только повоевать с собственным народом) или несанкционированным производством алкогольной продукции — оно печется не о здоровье собственных граждан, а исключительно о собственных барышах. Поскольку монополия на торговлю синькой находится в государственных руках — устранение конкурентов дело святое. Иногда, правда, случаются ситуации комичные. Недавно московский мэр Лужков запретил на одной из центральных столичных сцен концерт группы «Ленинград». Мотивация проста, как всегда — матом они ругаются и хамят со сцены. Мой кепочный мэр не учел того, что «Ленинград» являет собой прекрасный рекламный плакат синего дела. Большая часть песенок этой суперзвезды ориентирована именно на пьяные угары, которые исторически в нашей стране сопровождаются музыкальным фоном. Если бы Лужков умел думать, а не только выпендриваться перед телекамерами, рассказывая о новых достижениях в области коммунального строительства, то он никогда не запретил бы концерт этого коллектива. Акцизная марка, наклеенная на каждую бутылку, нуждается в рекламе. А группа «Ленинград» — редкий образчик практически бескорыстного внедрения идей Великого Мачизма в широкие слои подрастающего населения. Не случайно песенки Шнура пользуются такой бешенной популярностью вот уже пару лет подряд. А имидж этого исполнителя… Человек он, безусловно, талантливый. Жаль, что такой талант уходит на такую хуйню. Да еще Лужков со товарищи мышей не ловят. Нет бы радоваться. Это даже смешно как-то смотрится — в обклеенной алкогольной рекламой столице запретили концерт рекламирующего алкогольный образ жизни коллектива, потому что этот коллектив со сцены ругается матом. А как еще должен выглядеть пьяный быдлеж? Через «будьте любезны» и «пожалуйста» не разговаривают даже конченые интеллектуалы, если вдруг ненароком опрокидывают лишнего. Во бля…J)))

Путь Великого Мачо — это целая философия, окончательно сложившаяся после того, как в стране развитого социализма начала побеждать дружба народов. За эту дружбу пили много и долго. Не за нее одну, конечно. Так уж — к слову пришлось, красивый образ. Тьфу, блин… безобразный образ. Конечно же, безобразный. Но зато отчетливый. Немногим позже дружба эта выплеснулась на головы бывших сотоварищей многочисленными локальными войнами — одна шестая часть суши сполна вкусила того, что называется бодуном. С бодуна-то наркотики и повалили — именно с бодуна. Не секрет ведь, что они избавляют от похмелья, каким бы тяжелым оно не было. Теперь, похоже, наметился обратный процесс, и, с грехом пополам, переламывающаяся страна старается соскочить с иглы через стакан. Почти как я во времена своих винтовых марафонов.

А теперь, детеныш, самое страшное. Совсем крамольные вещи сейчас скажу. Испытав на собственной шкуре и алкоголизм, и наркоманию, я четко для себя решил, что алкоголизм страшнее. И дело не только в сивушном выхлопе, от которого, если вдруг утро началось не с бутылки пива, как у многих, а с овсяной каши, хочется выйти из трамвая и поблевать. Хотя, и это немаловажно. В ближайшую пятницу мы с женой собираемся поехать на дачу. Самое удобный для нас способ — пятичасовая электричка. Но придется валить раньше, поскольку на пятичасовой возвращаются с работы заводчане, не способные после тяжелого дня лишить себя удовольствия нахуячиться до поросячьего визга прямо в вагоне. И не ебет их нисколечко беременный живот моей жены. И меня б на их месте не ёб. Когда бухал — так оно и было.