Зачем вы, девочки, красивых любите, или Оно мне надо? - Юлия Славачевская

Закручинилась:

— Итак! Что я знаю сегодня о перемещениях? И где эту информацию можно достать? Где-где… в… библиотеке!

Оглядела свой экстравагантный наряд и образно представила, как в этом прелестном укороченном неглиже пристаю к прохожим с актуальным вопросом: как пройти в библиотеку?

Воображение живо нарисовало картину — мумия, замотанная в смирительную рубашку, с торчащими из-под слоев ткани острыми ушками. Не понравилось. Свободу я ценю!

Нужно переодеться. Во что? И если главные вопросы русских прогрессивных мужчин всегда просты и незатейливы: «Кто виноват?» и «Что делать?», то извечный женский вопрос куда обширней, чем некоторым умникам кажется, и звучит: «Что надеть?»

Я нашла гардеробную и углубилась в изучение предлагаемого ассортимента:

— Это носить нельзя! Опасно для жизни! На выбор: задавиться пудовым весом наряда, сломать шею, запутавшись в многослойном подоле, или удушиться тугим корсетом.

Говорят, на отрез индийского сари необходимо от пяти до двенадцати метров ткани. Если сари златотканое — весить будет килограммов восемь как минимум. Плюс накидка поверху, кофточка вместо лифчика и юбка на поддевку. Не считая необязательных шаровар, где-то метров пятнадцать в сумме наберется. С полным комплектом золотых украшений расчудесное праздничное убранство потянет на двадцать пять — тридцать килограммов. Много? Ну так вот, в сравнении могу заверить — это сущая ерунда, дешево отделались! Консервативные индийские женщины слишком разнежились на своих жарких югах и отстали от прелестей цивилизованной жизни!

— Зачем закрывать ноги и при этом вываливать грудь наружу? — стенала в отчаянии, понимая бесполезность поисков. — Для проветривания? Да я в этаком платье и шага не сделаю, не став прилагательным к полу.

Для снятия стресса я потоптала разноцветные кучки на полу и пошлепала в ванную. Отмыв грязь и копоть, долго и нервно чистила зубы, когда на меня снизошло открытие века:

— Я же могу здесь магичить!

Сосредоточилась и представила на себе любимые джинсы, майку и кроссовки.

— Класс! — Одевшись в привычные вещи, начала чувствовать себя человеком. Хорошо… почти человеком, только с острыми ушами. Осталось причесаться — и вперед, к знаниям.

С грехом пополам я заплела подобие косы. Теперь волосы спускались чуть ниже спины и не так сильно мешали. Покрутившись перед зеркалом, пришла к выводу:

— Я готова на героические свершения во славу науки и штурм знаний! Главное, чтобы наука и знания не сбежали раньше, чем я до них дойду!

Весело напевая, разблокировала дверь, открыла — и застыла на пороге. У противоположной стены, с удобством устроившись в креслах, разделенных журнальным столиком, сидели двое мужчин. Судя по запаху, они дули спиртное из высоких металлических бокалов и внимательно сверлили покрасневшими от бессонницы глазами дверь, а теперь и меня в обрамлении дверного проема. Плохо было то, что одним из караульщиков являлся мой выданный в нагрузку к телу супруг. Второго мужика мне до того не представляли, но его вид вызывал если не доверие, то уж расположение точно. Эдакий ласковый седой дедушка с обязательной конфеткой в кармане для внучат (да-да, как завязнет «внучка» зубками в леденце, так и бери ее тепленькой…).

— Здравствуйте, — вспомнила о необходимости вежливо поздороваться. — Вы ко мне?

Мужчины синхронно кивнули, не вставая.

— Вынуждена огорчить, — призналась я, мелкими шажками семеня от двери в правую сторону. Почему-то она мне больше нравилась (наверное, потому, что была противоположной от Повелителя). — У меня сегодня неприемный день. Внимательно читайте часы работы на двери… — Я махнула рукой в сторону двери и застыла в изумлении.

На двери мигала неоном табличка: «Выдача трупов с двух до четырех ежедневно». На русском языке! Дроу завороженно пялились на светящийся огнями текст, откровенно не понимая смысл надписи. Оно и к лучшему! Пришлось еще раз помахать в сторону этого декаданса. Убрала. И попутно развесила макаронные изделия на очень удобные для этого огромные эльфийские лопухи:

— А еще лучше — согласуйте время своего визита с моим секретарем… — Я старательно удалялась от парочки. Они поворачивали за мной головы, не выпуская жертву из виду. — Оставляю вас, дети мои, в цитадели похмельного зеленого змия. — (Засада навострила уши.) — И вообще: у меня сегодня литературный день…

— Стоять! — рявкнул благоверный, вскакивая с кресла.

— И чего орать? — вежливо спросила у второго. — Я прекрасно слышу. Вы не подскажете, как пройти в библиотеку?

— Прямо по коридору, второй поворот направо и третий налево, ваше величество, — доброжелательно ответил дедуля, поправляя сползающие с носа очки и нечаянно сбрасывая широким рукавом мантии со стола кусок недоеденной птички.

— Мерси, — отреагировала я. — Приятно иметь дело с воспитанным че… дроу. Ну так я пошла?

— Куда?! Стоять, я сказал! — завопил не привитый от бешенства муж и рванул в мою сторону.

— У меня временная глухота, — поведала я ближайшей статуе и кинулась наутек. — И мне некогда! Я подрабатываю кактусом, сливаясь в экстазе с окружающей средой!

Потом мы чуточку побегали наперегонки по извилистым коридорам, играя в салочки. Гоняла я, как выяснилось, очень даже хорошо, можно будет пробовать сдать на мастера спорта в дисциплине «бег с барьерами». Но вот на местности ориентировалась из рук вон плохо. И куда мне бежать?

— Стой, эльфийская грызомла![3] — прервал размышления очередной вопль-приказ супруга. Он висел у меня на хвосте с маниакальной привязанностью фашистского самолета-истребителя и теперь уже вовсю употреблял незнакомые, предположительно — нецензурные слова.

Стоп. Пора остановиться, тем более — появился повод от души поскандалить. Резко затормозив, я встретила врага лицом к лицу, уперла руки в бока и вызверилась:

— Ты как меня назвал, огрызок империи?

— Что-о? — остановился мужчина и принял горделивую позу, глядя на которую мне страшно захотелось его пнуть.

Руки сложены на груди (снова мускулы подчеркивает, соблазнитель ушастый!). Правая нога выдвинута вперед (прекрасная демонстрация стройности и длины ног). Голова откинута назад (а вот шея у мужика — совсем не главное в организме!). Очи презрительно прищурены (у меня размер глаз и длина ресниц ничуть не меньше!). Одним словом, красавец-мужчина: волосы густые, длинные, волнистые. Глаза синющие. Черты лица… тяжелая челюсть, брови прямые, губы чувственные. Лицо сосредоточенное и злое. В самом деле, с чего бы, а?

— Ничего! Забодал ты меня со страшной силой! — выпалила, прижимаясь к стене под яростным взглядом. Но все равно добавила: — Если рога мешают, почеши их об косяк! И нечего по любому поводу свои отростки в дело пускать!