Как стать настоящей женщиной - Диля Еникеева

— Вы, я вижу, женщина очень занятая, все время на работе да на работе, а ваш муж, между прочим, недавно подвез Зиночку из соседнего дома, очень молоденькая и симпатичная девочка!

На что знакомая ей ответила:

— А вы только про моего мужа знаете или про других тоже? Вы приходите ко мне почаще, рассказывайте про чужих мужей: кто кого подвозит, кто с кем спит, заодно и про своего мужа расскажите, с кем спит он. Наверняка не с вами, судя по вашему виду. Так что заходите, поговорим о наших мужьях и их любовницах!

Соседка злобно поджала губы и, процедив: “Ты еще пожалеешь!”, - ушла. Моя знакомая до сих пор в счастливом браке, а ее соседку муж через пару лет оставил как раз ради молодой женщины без комплексов.

Пусть злые языки отсохнут от зависти!

Д.Е.

Лишь мнение самых близких людей, которые тебя искренне любят, должно быть для тебя значимым. Да и то с определенными оговорками. Даже твои родители могут тебя корить и упрекать за что-то, но не забывай, что они судят со своей колокольни, они — люди другой эпохи, к тому же у них могут быть свои личные проблемы, которые они переносят на тебя.

Одной моей пациентке, назовем ее Катей, мать с детства говорила, что она слишком худая и плоская. Катя стала сутулиться, чтобы скрыть свою “впалую грудь” (Вот как уничижительно она о себе отзывалась — «любящая» мамочка поспособствовала!), носила какие-то бесформенные балахоны, в которых выглядела еще хуже. Когда Катя оделась иначе, распрямила плечи, то сразу оказалось, что у нее прекрасная фигура.

Мать еще одной моей пациентки после того, как соседка ей как-то раз ехидненько сказала: “А что это твоя Оленька все время на улице с мальчиками болтается, ты уж пригляди за ней… Сейчас, сама знаешь, молодежь какая…”, - обвинила дочь в “распущенности”, стала контролировать каждый ее шаг, запрещала даже разговаривать с мальчиками, провожала в школу и из школы. В итоге Ольга так и не научилась общаться с ребятами и, в конце концов, стала типичной старой девой. До сорока лет прожила вдвоем с матерью, а та, хоть и сокрушалась, что дочь не вышла замуж, но в душе была рада-радешенька, что дочка при ней. (Между прочим, такой неосознаваемый материнский эгоизм — довольно частое явление!)

Так что даже самые близкие люди могут быть эгоистичными, сами того не подозревая. Или давать советы, исходя из собственных представлений и опасений, “что станет говорить княгиня Марья Алексевна”. Уж очень родителям хочется, чтобы об их детях окружающие не сказали ни одного плохого слова! Но ведь хорошего-то соседки обычно не говорят, а посудачить, посплетничать, дать “совет” якобы из самых лучших побуждений — это пожалуйста. Причем, сами “советчики” могут быть далеко не примером для подражания, но, тем не менее, считают себя вправе вмешиваться в чужую жизнь и давать свои “советы”.

Если ты себя недооцениваешь, то, скорее всего, у твоих родителей (или у одного из них) тоже низкая самооценка. Уверенные в себе родители обычно воспитывают таких же уверенных детей.

Никогда не стоит жить с безоговорочной оглядкой на мнение других людей, даже родителей.

Ты должна научиться формировать собственное мнение и собственные цели в жизни.

Если тебе что-то говорит человек умный, сам реализовавший себя в этой жизни, то к его совету стоит прислушаться. Но если эта особа (пусть даже она значительно старше тебя) ничего из себя не представляет, не сумела устроить личную жизнь, если мужчины в ее жизни не задерживаются, или она замужем за пьяницей (неудачником, бабником, рохлей, «бабой в штанах»), то чему она может тебя научить?! Она и свою-то личную жизнь не сумела устроить, а лезет в чужую.

Конечно, советовать и осуждать всегда проще, но вспомни Козьму Пруткова и скажи себе, перефразировав его изречение: “А на себя-то посмотри”! — и никогда не слушай, что тебе говорят неудачницы. Будешь брать с них пример и прислушиваться к их словам — станешь такой же!

То же самое в отношении подруг и знакомых. Если одна из них пытается руководить твоей жизнью, оцени, что она собой представляет. Если эта особа благополучна, уверена в себе, сильная личность, то из ее советов ты почерпнешь немало полезного, а если это неудачница — не обращай внимания на ее слова!

Почему люди завидуют друг другу, интригуют, сплетничают, конфликтуют, совершают подлости и предательство? Да, именно из-за них, из-за своих комплексов. Зависть, подлость, интриги, ревность, обиды, предательство — это все происходит от комплексов.

Уверенный в себе человек добр и душевно щедр, а тот, кто ощущает свою неполноценность, — тот завидует другим.

В молодости я тоже была ранимой и закомлексованной, боялась осуждения и порицания, плакала, когда слышала о себе сплетню. Меня “вылечила” одна моя знакомая. Мне она тогда казалось почти старой, но вела себя раскованно, не замечая своего возраста. Мнение людей, которых она не уважала, не имело для нее значения. Она была так уверенна в себе, что никому даже не приходило в голову ее осуждать. Она учила меня: “Никогда не бойся сплетен и пересудов! Это все от зависти! Сплетничают только ущербные, завистливые люди, у которых нет своей личной жизни. Раз о тебе сплетничают, значит, ты кому-то интересна, ты привлекаешь внимание. Не сплетничают только о тех, кто никому не интересен. Я горжусь тем, что обо мне сплетничают: значит, я еще вполне в форме, и у меня есть завистницы”.

На всю жизнь я запомнила эти мудрые слова! И тебе тоже советую их запомнить. С тех пор я избавилась от своих комплексов. Мнение людей, которых я не уважаю, меня не интересует.

Три человека в моей жизни помогли мне понять себя и навсегда избавиться от комплексов. Первый человек — это моя знакомая, которую я уже упоминала, второй — я сама, а третий — мой научный руководитель. Когда я была еще начинающим психиатром, мне нужно было выступать перед большой аудиторией врачей больницы, где я проходила специализацию. Я страшно трусила: как же я, психиатр без году неделя, буду что-то “вещать” с трибуны опытным врачам с большим стажем?! Она, видя мое состояние, сказала: “Диля, я научу вас тому, чему в свое время научил меня мой научный руководитель. Представьте себе, что перед вами в зале сидят люди, которые ничего не знают, а вы свою тему знаете! Ведь это действительно так — вы разработали новое исследование, а они об этом еще не знают, и им это будет интересно”. Такова уж была сила внушения этой великой женщины, что мой “мандраж” как рукой сняло. Я даже не взяла с собой текст своего доклада, спокойно вышла на трибуну и полчаса рассказывала о своем исследовании. И врачам с большим клиническим опытом это действительно было интересно.

Потом я бывала на многих конференциях, часто выступала с лекциями, но ни разу не взяла с собой текста доклада и могла импровизировать на ходу, а с трибуны я научилась говорить так же легко, как со своим мужем на кухне. С тех пор у меня нет комплексов. Но если бы у меня не было такой умной подруги и такого мудрого руководителя, я бы, наверное, так и осталась человеком с низкой самооценкой.

Сплетни про себя лучше всего сочинять самой.

Д.Е.

ЧУВСТВО СОБСТВЕННОГО ДОСТОИНСТВА

О достоинствах человека можно судить не по его хорошим качествам, а по тому, как он ими пользуется.

Ф. Ларошфуко

Психотерапевт Линда Санфорд, придумавшая термин «самооценка», провела большую работу, чтобы помочь своим пациенткам повысить мнение о самой себе.

Вот что она пишет: «В детстве я была невысокого мнения о себе, и самое важное, пожалуй, что мы извлекли, работая над своей книгой, — это понимание того, что чувство собственного достоинства не есть что-то врожденное, данное от Бога, его нужно развивать в себе».

Прочувствуй, какие замечательные слова! Ты понимаешь, что это значит?

Даже если в данный момент ты ставишь самой себе всего лишь «троечку», это вовсе не означает, что так останется навсегда!

Ты сможешь развивать в себе чувство собственного достоинства, ты сможешь повысить свою самооценку. Наступит время и достаточно скоро, когда ты сможешь поставить самой себе «пятерку»! И я очень надеюсь, что эта книга тебе в этом поможет. Самое главное — не лениться.

Для того чтобы решить какую-то проблему, нужно самой себе поставить цель — то есть, по-научному говоря, создать доминанту. В твоем случае доминанта — это формирование у себя адекватной самооценки.

Самооценка не должна быть завышенной (тогда над тобой будут посмеиваться) или заниженной (тогда все, кому не лень, будут вытирать об тебя ноги, и ты сама не будешь себя уважать).

Знай, что в межличностных отношениях с парнями (а потом — мужчинами) нужно быть равноправными партнерами!

Беда многих девчонок — они не умеют продемонстрировать свои очевидные достоинства.