Сколько вы стоите? - Шарон Вегшида-Крус

Как же отреагировал Хенк? Первоначально он занял оборонительную позицию, так как не ожидал от разговора ничего иного, кроме навязших в зубах старых обвинений. Но Селия постаралась не обращать внимания и не раздражаться, когда Хенк заартачился. Она высказала свое неудовольствие ясно и недвусмысленно, привела конкретные аргументы в свою пользу, а с другой стороны, она не требовала, чтобы Хенк неукоснительно исполнял все ее требования.

Сейчас на небе брака Хенка и Селии нет ни облачка. Вот что говорит по этому поводу Хенк: «Я всегда знал, что Селия сердилась, когда я проводил время с братьями, но я думал, что злится она потому, что моя жена — ревнивая и эгоистичная собственница. Полагаю, что я долгое время не понимал, что она действительно пытается заботиться обо мне, пока Селия наконец не перестала дуться». Научившись открыто проявлять и такое, казалось бы, отрицательное чувство как гнев и такое восхитительное, как любовь, Селия смогла обрести близость с мужем, к которой стремилась.

Прорыв гнева или ярости часто означает разрушение тех моделей поведения, которые закладывались детстве, когда нас учили: «Ты должен сдерживать чувства и не выражать их так бурно». Выражение чувства гнева помогает нам раскрепоститься и предоставляет возможность испытать и другие эмоции.

 Плотины на реке гнева

1. Люди пассивные, зависимые боятся, что выражение ими гнева будет воспринято партнером как окончание любви. Они опасаются быть отвергнутыми или брошенными, потому-то и сражаются вполсилы, жалуясь и хныча, вместо того чтобы разгневаться по-настоящему и использовать вырабатываемую энергию для разрешения назревшей конфликтной ситуации. Скрывая свои чувства, нытики тратят много энергии и часто чувствуют себя подавленными и полными апатии.

2. Сдержанные люди склонны к томи, чтобы бесконечно анализировать причины гнева, устраняя из них всякое подобие чувств. Они неосознанно производят ловкую подмену, рассматривая предмет со всех сторон и старательно избегая реальных проблем, сводят все к словам, вместо того чтобы попытаться дать волю чувствам. Они загоняют вглубь такое количество отрицательных эмоций, что время от времени начинают вести себя иррационально. Их страх потерять контроль над собой» порой и в самом деле оправдан, ведь они так редко проявляют здоровые реакции.

3. Бесконфликтные люди привыкли маскировать свой гнев. Они иногда намекают на свои чувства, криво улыбаясь сквозь стиснутые зубы. Очень часто их эмоции проявляются через физические расстройства: головные боли, напряжение мышц, расстройство желудка — это сигналы сдерживаемого гнева.

 Как выразить гнев

1. Позвольте чувству гнева выйти наружу, не злоупотребляя многословием.

2. Мысленно оцените свое выступление и поблагодарите себя за способность и желание почувствовать оправданность своих чувств.

3. Выражая свой гнев, постарайтесь быть абсолютно искренними и не томите раздражающий вас объект долгим ожиданием, сделайте это побыстрее.

4. Похвалите себя за то, что вы искренни и честны.

 Ощущение вины

Очень часто чувство вины есть результат сдерживания гнева до такой степени, что он обращается на самое себя. Человек, испытывающий чрезмерное чувство вины, склонен погружаться в отрицательные эмоции, тем самым наказывая сам себя и даже получая некоторое облегчение от возникающих у него эмоций. Общая черта, характерная для испытывающих гнев и вину, в том, что им трудно понять источник этих чувств. По мере того как вдет время, накапливаются отрицательные эмоции, и человек все больше сомневается в своих достоинствах, направляя на себя все увеличивающиеся количества отрицательной энергии, усиливающей чувство вины.

Такое поведение особенно характерно для людей, выросших в конфликтных семьях. Но в какой-то момент человек решается положить конец внутренним метаниям и начинает искать посторонней помощи или пытается что-то самостоятельно изменить в своем поведении.

Например, он идет на консультацию к психологу, или алкоголик добровольно соглашается на лечение. Поиск помощи или окончание игр с самим собой является решительным шагом против нагромождений лжи, против заигрывания с собственными слабостями, накопившимися в наших отношениях.

Когда человек, ищущий помощи и изменений начинает действовать, часто его поступки воспринимаются как угроза тем, кто пассивно болтается в реке жизни. Такие «пловцы» будут поносить всех психоаналитиков, решившихся принять участие в судьбу других людей, и обвинять их в недостаточной осторожности.

Очень часто человек, обратившийся за медицинской помощью, испытывает по этому поводу бессознательное чувство вины. Помните, что такое чувство является заведомо ложным.

Каждый человек, готовый бросить вызов своим недостаткам, достоин высокого уровня «самости» и всего самого замечательного, что приходит вместе с ним.

Ощущение вины, овладевшее нами, «направляет нашу энергию вовнутрь, как бы наказывая нас самым фантастическим, бессмысленным, неконтролируемым образом. Наша память становится избирательной и сосредотачивается на тех случаях, когда мы становились причиной чьей-то душевной боли или страданий.

Мы забываем о прежних свершениях и собственных добродетелях, в то время как проступки один за другим как живые встают в нашем воображении. Вспоминая только свои прегрешения, мы просто вынуждаем себя к самокритике. Возникает ощущение собственной зависимости от чьей-то злой воли, гаснут, не успев разгореться, все наши инициативы, расстраиваются личные отношения, а жизнь то и дело охаживает нас своим кнутом, позабыв о пряниках.

Наиболее мощными источниками вины обычно выступают две группы наших отношений: с родителями и с детьми. Почему-то именно они обладают способностью нагнетать чувство тревоги и неопределенности. Важно помнить, что бывают такие моменты, когда самым подходящим чувством в семейных отношениях оказывается здоровый гнев.

Когда мы подобающим образом выражаем свой неудовольствие детям, то тем самым учим их правилам поведения и уважению к себе и к взрослым. Научив детей выражать свой гнев и использовать его, правильно воспринимать чужие эмоции, мы закладываем основание будущих наших связей, когда дети станут взрослыми. Таким образом наши отношения перерастут в настоящую дружбу.

Иное дело — родители. Зачастую мы сами создаем миф, что наши отец и мать никогда не ошибаются, прощают нам все ошибки и всегда все знают лучше нас. Но родители — все родители — просто люди, которые имеют детей.

-Повторите-

Родители — люди, которые имеют детей.

Данный факт сам по себе не означает, что они более ответственны, сведущи или заботливы, чем люди, не имеющие детей.

Ребенок, которому не рассказывали, что может быть вполне оправданным, часто испытывает чувство вины, когда ощущает недовольство поступая родителей. Даже став взрослым, он по-прежнему пытается не выказывать своего отрицательного отношения к давно канувшим в лету поступкам. Например, если старшие лишали малыша поддержки в те моменты, когда он больше всего в ней нуждался.

Гнев, который не мог быть выражен в детстве, все еще ищет дверку для выхода, но человек по-прежнему боится сделать что-нибудь для самого себя, опасаясь проявить негативные эмоции по отношению к родителям, и в душе его нарастает чувство вины. Если мы в живем с постоянным опасением чем-нибудь обидеть своих родителей, наша жизнь становится болезненным повторением детских проблем, что сказывается на всех остальных наших отношениях, в которых мы так же боимся проявить свой гнев или обиду.

Очень важно разрубить узел, завязавшийся между родителями и детьми, поскольку неразрешенная в детстве проблема страха или гнева сказывается и на наших отношениях в настоящем, осознаем мы ее или нет.

Не менее важно признать, что существует и правильно испытываемая вина, наказание за то, что мы каким-то образом оскорбили или обидели кого-то или самих себя.

Истинная вина доставляет нам беспокойство до тех пор, пока мы не принесем извинения или не возместим урон человеку, в отношении которого мы поступили дурно. Отрицание ответственности за то, что мы кого-то обидели, означает только усиление испытываемых негативных эмоций. Лучший способ освободиться от чувства вины - принять справедливое наказание за совершенные вами действия, извиниться и возместить нанесенный ущерб, что приведет к снятию вашего внутреннего напряжения, и всем, включая вас самих, станет легче.

Отрицание ответственности за то, что мы кого-то обидели, приводит только к усилению чувства вины. Лучший способ освободиться от вины —принять наказание за совершенные вами действия, извиниться, возместить ущерб, который вы нанесли.

Вырваться из пут вины трудно, но еще более тяжело продолжать жить вместе с нею.