Интуиция дурака, или Как достать халявный миллион решений - Мирзакарим Норбеков

В каждом из нас сидит и взрослый человек, и юноша, и мальчик. Мужчины нас поймут. Так вот, хорохорясь перед нашей спутницей, как павлины, мы шли вниз, в подземный переход, чтобы оттуда попасть в метро. А что произошло дальше…

Зима, февраль, а у него на ногах летние туфли – как-никак он человек с юга. Когда мы стали по лестнице спускаться, он поскользнулся и упал. Головой стукнулся о ступеньки, покрытые льдом.

Так это было смешно, когда после разглагольствования о высоких материях он вдруг оказался на земле с высоко поднятыми ногами. Да еще мимо проходящий парень бросил реп лику:

– Чурка! Чем приставать к нашим девушкам, научись вначале ходить по городу!

А люди идут сплошным потоком, и ему показалось, что все оживленно загалдели. Мирзакарим, держась за голову, стал спрашивать нас:

– А почему они смеются? Боже мой, что за нравы здесь?! Почему, когда кому-то плохо, другим хорошо?! Кем он меня обозвал?! Я чурка, а он, значит, человек?! Он стал человеком только потому, что научился ходить по городу?!

– Стой, уважаемый!

Он даже не обернулся. Процедил сквозь зубы:

– Да пошел ты… Понаехали тут!

Мирзакарим, обидевшись, начал, как мальчик, оправдываться:

– Что я им сделал плохого?! Ведь я же упал, не они! Почему они меня оскорбляют?

Мы стали его успокаивать, но он уже разошелся не на шутку:

– Ах, они называют себя человеком только потому, что умеют ходить по городу?! Что от них тогда останется, когда я у них это отниму?

Вдруг тот парень, ни с того ни с сего, на ровном месте споткнулся и упал. Только поднялся на ноги и снова повалился.

Потом Мирзакарим повернулся лицом к лестнице, по которой перемещался широкий поток людей, какой бывает только в больших городах.

И вдруг все, кто находился в этот момент на лестнице, начали спотыкаться и плавно скатываться вниз. Вставали и снова падали, вставали и падали. А наш Мирзакарим только приговаривал:

– Значит, вы умеете ходить?! Вот вам еще напоследок подарок от чурки. А ну-ка, апорт! Еще раз повторите-ка на бис!

Мы попытались заступиться за этих людей, а он нас резко одернул:

– Не вмешивайтесь!

Так что и нам под горячую руку досталось на орехи.

И опять, как по команде, все поднявшиеся только что на ноги снова повалились. К нашему удивлению, стоял общий визг вперемежку с хохотом.

Потом он выдохнул:

– Все! Пошли отсюда. Мне тошно и гадко от вашего пошлого города! Извините за проявление моей слабости. Это у меня сработал рефлекс старой обиды! Употребляя именно слово «чурка», меня в армии пинали кирзовыми сапогами, да так, что забили до инвалидности! Так что прошу прощения!

С сегодняшнего дня даю вам слово, что буду еще более примерным горожанином, чем вы все, вместе взятые. Кстати, никто из них не пострадал, уж я об этом позаботился! За этот поступок мне еще как попадет от моих Наставников!

Потом Мирзакарим резко повернулся и пошел в направлении того «острослова». Мы испугались, что теперь он еще надумал подраться, и побежали за ним!

Он подошел, помог ему подняться, потрепал по плечу и сказал:

– Извини, брат! Я только что по отношению к тебе совершил очередную ошибку. Хочу вернуть тебе то, что забрал у тебя, не спрашивая на то разрешения.

Парень недоуменно посмотрел, потом начал хлопать себя по карманам.

– Да не кошелё-ё-к! Мне твои деньги не нужны. Просто я тебе возвращаю твои «оторванные» яйца. Они тебе еще пригодятся, чтобы расплодить таких же идиотов, как ты сам! Так что в будущем веди себя хорошо! Вдруг еще раз тебе встретится такой же «чурка», как я, но «коллекционирующий» чужие яйца. Бывай!

И мы пошли в метро, продолжая успокаивать его. Но этим дело не закончилось.

После того случая в переходе, находясь еще под впечатлением, мы стали присматриваться к Мирзакариму по мере того, как спускались по эскалатору на станцию.

Вдруг он начал меняться в лице. Стал часто дышать, и вид у него был явно болезненный.

Потом, когда ехать оставалось совсем немного, он вдруг, схватившись за горло, резко повернулся и побежал назад навстречу потоку.

Все начали возмущаться:

– Куда прешь?!

А он чесал, как газонокосилка. Люди на расстоянии двух-трех метров не просто расступались, а валились от него в разные стороны.

Мы не поняли, что случилось, но тоже побежали за ним. Оказывается, он торопился как можно скорее вырваться на воздух!

Потом он нам рассказал, что вдруг возникло ощущение, что он задыхается. Нет! Это не синдром закрытого помещения! Просто, как он сказал, буквально почувствовал, что как будто сразу ослеп, оглох и ему не хватает воздуха. Такое ощущение возникло впервые в жизни.

Как, например, мобильный телефон в метро иногда не работает, так и у него тогда тоже что-то «отключилось», а к этому он не был готов. Он привык все время чувствовать своих Наставников, а тут словно связь прервалась. Такие эпизоды из жизни Мирзакарим вспоминать не любит.

Как стать Личностью?

Вы говорите: «Хрен его знает!»

Значит, слово предоставляется Хрену Академьевичу

Мы с вами собрались в путь. Посчитаем багаж. Сколько у нас сумок, портфелей, чемоданов и рюкзаков – разделим?! Вам на плечи – ваши задачи, мне – мои.

Тэ-э-экс, посмотрим!

Ох, и ничего себе! Начнем с ваших вещичек. Других-то нагружать легче!

● Задача № 0. Окончательно и бесповоротно подготовиться к основательному решению безотлагательно начать тренировки когда-нибудь.

● Задача № 1. Познакомиться с родимой средой обитания, чтоб узнать, где, у кого и в каком месте живете. Посмотреть глобусу под хвост.

● Задача № 2. Узнать в лицо своих «рабовладельцев» и уточнить номер личного клейма в этом параде рабов престижа и мнимых ценностей. Проверить список своих мечтаний.

● Задача № 3. Максимально подробно и детально ознакомиться с тезисами всех «революционеров», которые каждой весной и осенью делают «революцию» правдой и философией большинства – чтобы сравнить с собой.

● Задача № 4. Провести диагностику своей болезни и степени разложения собственной жизни. Найти свое место в этом распаде личности. Не забудьте резиновые сапоги ассенизатора и перчатки патологоанатома! Да, и противогаз поновей!

● Реферат № 007. Анатомо-утопическое исследование обычного человека с высшим образованием в целях обнаружения у него гипотетического интеллекта.

Пока свои бумаги приготовлю, сбегайте, пожалуйста, в соседний кабинет за микроскопом.

● Меню № 007. Рецепт любимого соуса, под которым съедают историческую личность.

● Рюмашка № 1001. Основательная дискуссия на кухне с последующими прениями «О роли личности в истории».

● Заезженная пластинка № 1. Минимум трижды повторить одно и то же в разных вариантах.

Как-никак среди читателей могут затесаться дамы, поднявшиеся до уровня женщины. Они под, над и между строками читать не хотят и не умеют, поэтому их в расчет не берем!

● Ведерко № 2. В ответственные моменты вылить какую-нибудь грязищу на ваши головы, предварительно подогрев, чтоб не только вкусно, но и тепло было.

● Главная задача № 09. И. наконец, все вместе повторить еще раз.

● Задачи № 10–99… разрешите не разглашать. Не положено!

Ну, что? В путь! По ко-о-оням! А теперь присядем на дорожку и поговорим еще немножко – пару-тройку дней.

Родимый мой! Подойдем к развилке дорог. Пом ните, куда собрались-то?

Вместе с рекой людей по широкой проторенной дороге пойдем от одного указателя к другому? И думать не нужно.

Смотрите, дорога уходит за горизонт прямиком к месту вечного покоя. Автобусы, поезда, ковры-самолеты – чтобы вы догнали свою мечту о счастье. И всюду реклама, реклама, реклама – ваш шанс исполнить мечту идиота.

Вот образцы. Списываю из первой попавшейся под ноги газеты. Комментарий вашего слуги.

«Вы спите, мы за вас работаем!» – предложение от ночных ковбоев.

«Вы отдыхаете, наше изобретение за вас работает!» – реклама вибратора.

«Мы можем сделать ваше финансовое бремя намного легче! Прямо здесь и сейчас!» – услуги налоговой инспекции.

Одним словом, «мы жуем – вы глотаете! Вы перевариваете – мы… вам». Не жизнь, а рай!

Мы еще поговорим об этом позднее.

Куда ни посмотри – всюду исполнение мечты обычного человека, готовая инструкция для спящих. Живем-с…

Теперь к делу, то есть к очередным тарам-барам-растабарам.

Эйнштейн и Колумб…